病

我学习不好是我的错，可麦子长的不好是我的错吗？是我让麦子不好好长吗？凭什么什么不好都要想到我，我过这般苦难的生活就是我的错。我不该来到这个世界上，不该是个女孩。凭什么，凭什么任何痛苦都要说给我听，我不能解决没钱这个事情，是我死了家里就会成为富豪吗，会比别的人家平白无故多出来那十几万吗？

对我唯一的心慈手软就是让我活了下来，可就是唯一的心慈手软让我很痛苦。史铁生说嘴上说着想死的人都只是希望有人爱自己，我也不清楚自己希不希望有人爱我，可比起让人爱我，我一定更喜欢有好多好多钱。所以我自始至终痛苦的都只是我没有很多的钱，因为没有钱我才受了这么多苦，所以我不要爱，我只要钱。

可没有人会平白无故给我很多钱，我的父母也不例外，觉得我缺钱时问我一句我还有钱没，而不是直接把我需要的钱转给我。大约他们希望听到我说我不需要，可我没能力说出这样的话，我甚至希望他们不存在，这样我就可以心无旁骛在学习上面碌碌无为之后选择打工，而不是从踏入校门就开始思考毕业之后如果找不到工作，该怎么去面对他们。

我把自己囚禁在这样思想的怪圈里，不放过自己，让自己过的如此为难。

人人都在学校过不下去时念叨着回家，可我回家的念头一冒出来，就被自己压了下去。因为自己比任何人都清楚家里是什么样子，回去的不是港湾，而是风暴中心。可还是恨自己不争气会想家，即使被恶语相加，还是会想念那个长大的地方。

我好像真的病的很严重。我开始莫名其妙的难过，一个人坐着就忽然会觉得难过，难过自己怎么是这样懦弱的人，怎么就长成了这样，明明一个家里长出来的人，为何自己偏偏成为了这样失败的人。为何想死却不敢死，到底是舍不得什么啊啊啊啊啊。到底这世界有哪里让我舍不得的，到底见过的这么多人有谁让我舍不得的。是不敢，还是舍不得。

是不敢，是怕自己的死悄无声气，怕自己死无人在意。其实应该怕自己死的很痛苦吧，这世上没有什么死法是不痛苦的，大约除了正常因为年迈而逝去，可自己却不敢想以后，想起来又不知自己的未来会糟糕成什么样子，可也会幻想自己或许会有幸福的生活。但幸福的生活哪里那么容易，所以一想到未来便是失望的，暗淡的，没有尽头的。

我开始希望自己得了什么不治之症，最好只有几年好过。于是我的父母开始愧疚，开始后悔没有好好对我，他们把我接回家，给我做许多我爱吃的饭，带我去看我想看的山川湖海。可这样的幻想又过于虚无，他们大约不会愧疚，只会破口大骂我怎么就得了这样费钱却没有多少活头的病，我又开始幻想，他们到了那种地步会不会为了让我多活几年而为我治病延长我的寿命，于是我就义正言辞的拒绝，端着为他们好的旗号他们又是否会愧疚，我只一门心思的想着让他们愧疚，可我分明没有得那样的病。

我又突然觉得对不起自己，我用这样的躯壳囚禁自己的灵魂，等我真正死了，我的灵魂是不是也会消散了，是不是会恨我这样对待自己，可明明灵魂也是我的躯壳也是我的，我为何会觉得单单对不起自己的灵魂，而不觉得对不起自己的躯壳，是因为躯壳是父母给我，而只有灵魂是真正属于我自己的吗？可我为什么会觉得灵魂是属于我的呢？

我这样莫名其妙的人，说些莫名其妙的话，也偶尔做些莫名其妙的事，大约心里是真的有病吧。