我想到了秋季赛的见面会。当时的我实在算得上是邋遢，因为前两天的熬夜和加油，晚上根本就没怎么睡，那天的我实在没有力气洗头化妆去见他，不过还好那天我穿的是jk。
那时是冬天，南方的冬天真的并不暖和，寒风会透过衣服钻进来。
我记得那天很多人在，我不知道会不会有我网络里认识的那些人，我只记得人很多，大家排着长长的队伍。所有人都是激动，但我除了激动之外还有别的，我不知道怎么形容，那个时候我已经喜欢他了，我好像没有办法完全面对他，甚至不敢面对那些粉丝，因为我害怕她们会看出我的喜欢。
后来到我了，我没敢要合照，我会脸红，会害怕，是真的不敢。当然到最后还是合照了，那时的他离我真的很近很近，我能感受到他脸上的热气，我本能的想离远一点，但我没有，我机械的摁下了拍摄键，但是那张照片我其实一点也不满意。油乱的头发，肿胀的没睁开的眼睛，熬夜的黑眼圈，还有大大的口罩，我真的没法做到满意，可能唯一满意的地方就是这张照片是和他一起拍的。
我现在太能理解那个姐姐说的：我会赞美寒冬酷暑，还有那些数学题。因为寒冬酷暑你我感同身受，我们拿到的是同一份不会做的数学题。
就好像，我会去赞美那几天此起彼伏的欢呼声，还有舞台上的紫色灯光。因为我们听到的是同样此起彼伏的欢呼声，看到的也是同样夺目的紫色灯光。
但我更能理解姐姐后面没有说出来的话。
因为对感情的无力只有我自己知道，好像靠的很近，但其实很远，就像月亮，抬头就能看见，但是站在地球就是没法够到。
她们会羡慕我可能和他的关系还不错，但是那些深夜里的辗转反侧，幼稚的想要饮酒买醉，无数次想要放弃又无数次安慰自己坚持全都是我自己承受。
或许她们会聊天分享说：你知道吗xxx和他很熟哦，好羡慕哦。然后别人会附和：我知道，我也好羡慕啊！
她们明白彼此心里的感受，相互安慰。而作为可能被她们羡慕的我，所经历的感受的全都只能我自己一个人承担。
当然我更能明白姐姐匿名的原因。因为这份感情见不得阳光，我太知道把这份感情讲出去，多少人觉得是在白日做梦劝说放弃，更知道会有多少人嗤之以鼻甚至嘲讽。
如果可以选择的话，我或许会选择成为羡慕别人的人。
但是其实遇到值得喜欢的人就已经足够幸运了。
我是一个很怕冷的人，我体会过在寒风天气然后回到开着热空调的屋子，但我没法清楚的记得那是什么感觉。
那次他凑过来的那个热气，可能以后再也感受不到了，但我好像能记很久。
他救赎过我。
对，没有看错，虽然看上去很扯。
我曾经也不相信现实真的会有救赎，就算有，我觉得被救赎的也应该不是我。
我第一次想跳楼，是小学时候的事情了，那时候比后来勇敢，真的爬上去了，奶奶在旁边拦住了我。
后来长大途中经历过很多事，我也承认我过于敏感，容易多想，但是后来慢慢我想跳楼的次数越来越多，但是我都没去，我好怕痛，我怕死的太难看。
我当时觉得人生好没有意义，活着好累，死亡或许真的是解脱吧。朋友都在讲，你要是死了那我们怎么办，你家人怎么办，但是这样我压力更大，更想逃避。
认识他之前的那段时间，我的搜索记录是安眠药，是怎么死不会太疼。。。。。。
但是我好幸运，我后来遇到了他，其实之前没有什么特别的感觉，只是觉得他在我的审美点上，和我喜欢的明星没什么不同。
后来跟他聊过天，他当时也只把我当一个很陌生的粉丝。
但是后来慢慢的，我变得好快乐，每天都过得很开心。在十几年没有体会过完全的开心，忽然体会到了，我觉得开心真好啊。
后来慢慢的，到现在我已经不会很想死亡了，我觉得，人生好美好，他好美好，如果可以的话我想和他在一起（但是我觉得，没可能）
但是其实现在我也挺迷茫的。因为我觉得我打扰到了他的生活，虽然现在算是朋友，但是对他来讲应该还是打扰。但是我不认识他，没有过那段不应该的打扰，那我可能会继续丧下去，甚至不在这个世界了
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