人们总是对身边的事物毫不在意，但是某个失去的瞬间却是很难过。一种说不上的难过。
没有撕心裂肺的感伤，也没有那种很安静的突然想起。只是觉得属于她或者他的地方留下了空白。
觉得遗憾但又说不上来。因为他甚至都让你不记得。但是他突如其来的删除和拉黑让你觉得有着说不出的恼怒和慌张。
哪怕是你早就预料到的散场。
哪怕对方于你只是属于很普通的关系。
好啦，接下来是我的故事。
带有个人感想进行创作。
我其实我进小圈是没几年的。就是20年左右了解了。21年才正式进入。
我21年的月底正式收了在一个小圈群的贝，但那是我第一个。当时想着玩玩，真的是玩玩，没想那么多，不是属于人家提裤子不认人的。而是当时真没想过处深。我害怕呗，人家年龄比我大，身高比我高，我怕人家把我灭口。
我那个贝混大圈，我本身不熟悉，了解过，但确实是没有收过。但是死要面子活受罪，我不肯被他看扁。还是收下了他。实话实说。聊的过程挺尴尬的。大圈的玩的就是变态。我是个色色的，但我不想当这种变态。而且最重要的是对方欠揍的语气让我想把他揍死。但我又不想这样公报私仇。
我他仿佛看出来了我是小白。问了我好几次。
我我死活不承认。结果，有几次提出露骨的要求的时候还把我给吓着了。
我我当时嘴贱有说过想看他打飞机。他真的要发过来的时候我怂了。我真就是玩笑话。他当真了，我就给吓着了。主要是他是个说脏话的主。我觉得他不是我能惹的。怕灭口。
我我从来没干过这种事情。更别说大半夜看人家打飞机。
我于是我受刺激之后又去找了另外一个贝。还特意要求不要大圈的。
我很快就找到了，但是因为两个群是分开的，所以他们都不知道。
我比起第一个，第二个显得更可爱一点。
我大概也可能是第一个是男的。本身喜欢露骨玩笑。第二个就是女孩子。太单纯，以至于有的时候都不好意思解释一些黄色东西。
我也看起来更开朗。聊起来更有意思。也比较容易气出脑溢血。
我很皮。啊哈哈。但是他们都是高中的就是了，我也不懂为什么他们这么无聊喜欢找打。
我不是开无聊玩笑，小圈和大圈基本上都是有被打的。只不过大圈更不讲理。看心情的。随意折腾人。我只是看看视频，从来不实践。
我扯远了，圆规正传，我爸妈不给我手机。也就网课的时候比较有空看。其他的时候基本都得用我妈手机。
我这也就导致沟通不容易。
我平时聊聊天啥的也都贼啦困难。
我所以我当时真的想退圈。
我我受够这样不稳定的沟通日常。更别提他们。动不动人就消失。换谁谁都受不了。
我于是我做了个贼啦愚蠢的决定。
我通知了两个呗后我就删除了他们，当时那一刻我心里毫无感想。莫名其妙觉得放松，因为有人先我一步，所以，我以为事情就此别过。结果。我以为只是我以为。两个都来找我了。
我我当时真的脑袋炸了。莫名其妙觉得性命不保。
我结果，脑袋没炸。我的QQ炸了。
我好多个帐号来给我做思想工作，那一刻我以为我炸了地球。
我大意就是，人家哭了，去哄哄。快点回来，不行至少做朋友。
我第二个贝的影响力显然更大。妈的啊！你有见过一群人用QQ来找你，把刀架在脖子上，你不同意申请。他们仿佛就要把你封号一样。
我那一刻，我真的后悔自己做了个王八蛋决定来找贝。甚至巴不得自己原地消逝。
我最后在他们的威逼利诱下。和好了，但是第一个他说做朋友。
我我当然同意了。我又不傻子，到时资源互通呗。 不进大圈我已经很开心了。
我主要是我不敢玩太大。怕到时候被人胁迫。
我然后就这样了呗。
我后来，我和第二个说的比较多。主要是不知道和第一个说什么。
我然后，第二个在跟我的时候也还算放松。我不是要求很高。基本上也都是关于生活的。也让她赖过不少帐。
我主要是不想去追究。然后有的时候我就忘了。
我毕竟零零散散我看着是很懒的。而且每次抹零砍半。算来算去。就觉得很烦。倒不至于不会。只是觉得放假了的休息还要折腾。纯属吃太饱撑得。
我很像恋爱中的过于熟悉。我也开始觉得烦。但自认为没有咋子凶。我也不常凶她。只有极个别的时候是真的，大多数只是吓吓。
我有的时候就觉得自己好闲。也不是很有时间非要这样折腾。
我但是呢毕竟我们两个不是一个地方和年级的。
我我初中她高中。话题也不多。
我无非就是生活琐事。也就没话题了。
我再加上开学后的步入匆忙。只能稍微的说说话。也就无时间了。
我就这样。生活繁杂且无聊的过着。
我日复一日。我们的时间被叉开。也就没有再聊天。
我毕竟，彼此时间紧张。也不好互相妨碍。
我毕竟。没有一个人的未来是不重要的。
我然后，偶尔的看看手机，基本是在微信和抖音。
我QQ被我淡忘，以至于那个很熟悉的群我甚至认不出谁是谁。
我老群员有的已经不在了。
我我有一种恍若隔世的感觉。
我已经这么久了？！
我我点开了那个熟悉的头像。想问问她近来可好。
我结果收到的是感叹号。
我对方已经把你删除。
我微信也是。
我问了她才知道原来。她同我当初一样退圈了。
我但她比我还没良心。我好歹还说声，一声不吭就删了。
我明明同月的月初还在说话。
我我有些生气的发送调侃般的验证。
我发完后，什么感觉也没。只是觉得有点可笑。可笑我当初的入圈。但我没有理由怨恨。毕竟当初自己也是放弃的。我甚至有点放松。因为我知道迟早要结束。而她自己结束。比我提起，来的好。
作者可能有些人会觉得我没有良心。拍拍屁股就走了。没有考虑人家的感受。
作者但是。我没有办法考虑所有人的感受啊。我不是万能的。我本来也只是正常的关心。
作者而且我本身也不是很会照顾自己的人。我只是觉得自己淋雨喜欢给别人撑伞，但别人觉得这把伞是怎么怎么样我怎么管的着啊。我也说不清。
作者而且，她是高中的。我真的不觉得这样浪费她宝贵的时间是对她负责任的举动。是，方法不对。可是你觉得如果我不是个好人。我教唆她沉迷网络，这是对她的负责吗。
作者我承认方法过激，但是悬崖勒马难道比后悔来的更好吗？
作者可以骂我，我也接受。
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