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那天在网上刷视频，说是你童年喜欢的第一个角色就是你的理想型。

仔细回想了一下，我童年喜欢上的第一个角色是《成龙历险记》里的成龙。

哈哈，这么一说，其实和我现在的xp也挺符合的，不就是：成熟老练，经验丰富，幽默风趣，有一项特别让人意外的技能，有时很可爱有时又帅炸等这些我脑子里的“关键词”嘛~

比如说现在我喜欢的有《神秘海域》里的内森 · 德雷克

《最后生还者》里的乔尔

《生化危机》里的里昂和伊森

讲真，我喜欢这些角色都是因为某一种感觉，并不是因为颜值啊什么的。很奇妙，每当看见他们时，心底就会油然而生起一种向往。

这种感觉也不是爱，是更难解释的一种情感。

——

我真的很讨厌我的父亲。

随着时间的推移，这种厌恶就愈来愈深，以致于和他同处一个空间时就会产生反胃和烦躁等。

他的种种行为是让人很难理解的一种恶。

他如同怨妇一般只会抱怨和哀声连连，他是最清楚如何惹人不快和戳人痛处的，他好吃懒做、对自己的妻儿漠不关心，还理所当然地享受着别人带来的一切，有时甚至会像疯狗一样反咬一口，反问为什么对他如此冷淡。

不是你视而不见在先的么？

是谁明明有家事却与外面的女人厮混，被别的女人骗钱数十万却连一分一毫都不曾交与家里没有任何经济来源的妻子，让自己的妻子整日为钱发愁，低声下气的找他“所谓的”亲戚借钱度日？又是谁借着“外出工作”的理由，几近半年不回家，远远的躲在呼和浩特，抛下他血缘关系上的女儿在七八月份下着滂沱大雨的晚上十点独自一人骑车回家？家长会因为母亲脱不开身孤零零的坐在自己的位置上被老师和同学们问自己的家长怎么没有来……

这些事情不都是你做过的么？

难道你不记得了么？

哈，真是可怜啊，成日喝酒让酒精把脑子烧坏了吧？

像你这样的人渣，无论如何我都无法原谅

——

我从小就是这样，总是会很羡慕周边的人成长都有爸爸的陪伴。

到今年为止，我的第十七个生日，他仍旧不在照片里……

哈，我是傻了么？自己出生时都不在身边的人又怎么能“苛求”他陪我过生日呢？

很小就学会了骑自行车上下学

当然，没办法嘛，他常年不在家找不到人，母亲得照顾三个弟弟脱不开身，那我就只好每天骑将近半个小时的自行车，再穿过一条很宽很宽的公路，天不亮、又黑透的上下学喽~

很早就会做家务和照顾弟弟

在我的印象中，母亲总是很忙，早上离家的时候她坐在床上照顾着三个年幼的弟弟，怀里抱着一个，又哄着床上的两个。等我晚上回来的时候，她仍坐在相同的位置，一样的姿势，不过怀里的孩子和早上倒是不一样了。

三年级那年暑假的前一天早晨，他们两个不知道因为什么吵架，但是吵得很凶。我不知所措的看着客厅里横飞过去的板凳，半空里抛过来的酒瓶“啪啦”！一声碎在地板上，还有从他嘴里喷出的污言秽语和母亲令人心碎的呜咽声，身后卧室里弟弟们哇哇的哭声……一时间我的大脑一片混沌，我不知怎么想的，默默关上了卧室房间的门，然后独自蹲坐在门后，呆呆的望着地板。直到肺部传来撕裂般的疼痛、我眼前发黑，我才意识到自己忘记了呼吸，大口开始喘气，眼泪也啪嗒啪嗒地往下掉，那时候还不知道什么叫做伤心和失望，只知道自己心里好像有什么东西重重地压着，好难受好难受……

过了一阵子，外面才逐渐没了动静。我缓缓打开门，却不见妈妈的身影，屋子里只剩下打碎的家具和正在穿衣服的他。

等到他收拾好了之后，临出门，他只是看了我一眼，丢下一句“我出去一趟”就出门了。

我以为妈妈还在屋子的某个房间里，小心翼翼的避开地上的碎片，开始每个房间都看一看，直到我最后打开卫生间的门，我突然明白了什么：

妈妈走了……

震惊、慌张和一种名为绝望的感觉从心底蔓延开来，那时年幼的我不知道在没有母亲的情况下该如何面对那个陌生的“父亲”。

站在卫生间门口我足足愣了半个钟头，直到稍微大一点的弟弟“咕咚”的一声从床上翻下来（其实那时候我才八岁，弟弟也才两岁，更小的那两个只有一岁），我才回过神来。

看着他摇摇晃晃的走过来要找我，我赶忙大喊让他停下来，哪知他会被我吓到，然后站在原地哭起来。

哭声仿佛在孩子之间会传染似的，紧接着床上的那两个也跟着哭了起来。

我慌慌张张的回到卧室，看着一屋子的小孩子哇哇哇的哭着，自己也是个孩子，不知道该怎么办的我也开始不受控制的掉眼泪。

我真的好想妈妈……

我抹了抹眼泪，又吸溜了一下鼻涕，开始学着妈妈的样子把弟弟搂在怀里轻轻地拍他，来回折腾了好久，此起彼伏的哭声才彻底消了下去。

抬头一看钟表，居然都下午两点了，妈妈还没有回来……

我饿了……

感到一阵委屈的我鼻子酸酸的，撇了撇嘴，眼泪又开始在眼眶里打转，肚子咕噜噜的叫着，本来就有胃病的我腹部传来绞痛的感觉。

突然我想起了昨天电饭煲里剩下的米饭，到厨房里盛出一碗后勺子都顾不上拿就捧着碗狼吞虎咽的把头埋进碗里……

我有胃病，不能不吃饭也不能吃太多，一次性吃了那么多凉饭，刚才因为饥饿的疼痛还没有消下去，现在又因为突然的暴食胀得发痛的更厉害了。

我捂着肚子疼得龇牙咧嘴，蹲在地上半天起不来。缓了好一会才重新站起来，又盛了一碗米饭，从和自己胳膊肘一样高的桌子上艰难的举起装满水的开水瓶，笨手笨脚的把开水倒进碗里，用勺子把米饭搅散后回到卧室里喂弟弟们。

晚上十点了，妈妈还没有回来。我安顿弟弟们睡下了，自己开始在客厅里拿着扫帚打扫地上的各种碎片，一切收拾好后安静地坐在沙发上等妈妈回家。

刚过十一点，我眨巴着干涩的眼睛，不断的打着哈欠，实在撑不住了，靠在沙发上睡着了。

直到半夜三点四十几分的时候，我被一阵暴躁的敲门声吵醒，我看了一眼表，迷迷糊糊的问了一句是谁，听到门外醉醺醺的叫喊声，我便什么都没有说，开了门就转身进屋了。

第二天早上，妈妈还没有回来，他也不见了。

就这样过了一天，直到第三天，婶婶上门提了几挂面条和一袋子桃酥，她心疼的用手摸了摸我的脸颊，告诉我妈妈回姥姥家了……

哦……

那年暑假，一个三年级的孩子照顾着自己三个刚学会走路的弟弟，父亲不怎么回家，偶尔婶婶或爷爷会上门送点吃的。开学同学开玩笑地问她是不是减肥了，为什么那么瘦……

——

『我们的种种不幸都是他造成的』

他和母亲的一次又一次的争吵，让我逐渐明白了这点。

直到最近这一次，寒假里他发疯似的砸碎了家里所有的东西，疯狗般的辱骂、撕扯着母亲，我第一次如此激烈地反击了：我和他打了一架，拳脚相向，我也着魔了般似的扯着他的头发，不停的捶打着他。直到他的双手扼住我的喉咙，我才清楚地意识到面前的这个人是如此的不可理喻，人渣就是人渣，即使是血亲骨肉，他也可以如此残暴的对待。我拼命的用脚跺着他，奋力的反击，我不顾一切的嘶吼，双手挥打着，直到他被我几近疯狂的神态吓到，骂骂咧咧的丢下一句话便甩门而出，紧接着是长达三个月的“外出工作”。

那天经历了这般之后，我再也压不住心中要翻涌而出的某种，我将自己反锁在自己的房间里，开始撕心裂肺的痛哭起来，直到自己哭的头疼，鼻子不通气，手边的纸巾也用完了，才慢慢地停下来，盯着地面抽泣着，丝毫没有发觉自己正因为情绪激动而发抖地愈来愈烈的身体。

缓了没多久，我又低声呜呜的开始哭了起来，不是委屈、难过，是一种直到现在我也难以表达出来但却永远不愿再经历的感觉，这一切都压得我喘不过气来……

——

看完《地狱客栈》夏莉和果爹的《 More than anything》，明明是很温馨的一幕，我却哭的比谁都难受。内心比感动更多的是对自己的怜悯。

现在我才明白，我从来不是肤浅的喜欢某个角色。因为我经历了种种，心理或许有些缺陷，我好像我明白了我向往这些角色的究竟是什么：

是他们身上所展现出来我所希望的父爱，是我所希望的本该我也应该享受的父爱的光辉……

哈哈，你也可以说我缺爱，这样的我压抑地活着，又何尝不是呢？

——

祝大家都能有一个称职的好父亲，祝各位家庭和睦，家人身体健康长命百岁