后来才明白精确查找和QQ号查找是什么意思
访客里久违的名字是惊喜还是心痛
不甘做朋友不敢做恋人
你选择了一个可以天天见面的人我没资格怪你
就算我深陷泥潭不能自拔我也会坚定的拉着你的手
终于明白了这句话"喜欢但不适合"
你删了我们的一切开始和TA聊到深夜
做了个梦梦里回到了22年这次我没有跟你做同桌.
"我现在已经没有兴趣给别人留下好的印象了
你所见即是我你觉得我好就好你认为我差就不要靠近我."
做个乐观的女孩,忙时是个女汉子,空闲时间小女生,闹腾时候女神经,别人喜不喜欢不重要,我们自己喜欢就好啦~
发朋友圈是因为有不能分享的人,私密是不喜欢那个情绪的自己,不删除因为那都是属于我的回忆
我所有的秒回不是因为我很闲,而是因为你很重要,你所有的不回也不是因为你很忙,而是
明明也没有发生什么事明明心情也没有很不好
可突然就是有说不出来的失落和伤心,
没有什么避风港也没有人为我撑腰风好大吹散了很多人我在风中凌乱乱了头发也乱了心
累一点的关系都不会再去维持了......"所期待,也不奢望改变别人,别人怎么评价我,都不重要,谁对我好,我就对谁好,稍微
夜晚盖不住我的心事生活里找不到前途我也是
总在问自己烂透的是我还是生活.
慢热或许会错过许多人但不会错过真诚的人
不被理解的时候解释就是顶嘴沉默就是耍性子
哭就是矫情连呼吸都是错的
差点忘记我也是个有趣的人可现在的我总是放空沉默不知道自己在想什么
真正的朋友都会说带上媳妇假的朋友会嘲笑到哪都带着她妻管严呀你物以类聚人以群分跟什么人玩真的很重要
不要踮起脚尖去爱一个人爱你的人自然会为你弯腰爱你的人自然会拿出行动和真心而不是拿三言两语的爱就拴住你
疼出来的女人她有爱宠出来的女人她漂亮
惯出来的女人她快乐逼出来的女人她坚强
骗出来的女人她有恨
一个姑娘最大的失败就是在挣钱的年纪爱错了人耗尽了青春用尽了深情到最后却一事无成满身的伤痕
终于体会到了及时止损的意思就是当你遇到了喜欢的人但不合适也要和对方说认识
你很开心
以前不明白为什么到哪都要拍照现在知道了回头看看相册里就知道那段日子是和谁在一起的
别不幸福晚点结婚多看看外面的世界女孩子最大的底气是钱永远别做别人的第二选择好好工作努力生活为了以后能看到更多的消息和自己想拥有的一切千万别指望结婚能带来好日子
互不打扰的日子他忙着捂热别人喊别人宝贝你却把身边的异性拒之千里然后对朋友说我好爱他醒醒好吗
女孩子只有在嫁对人和被爱时性格才会越来越好情绪稳定不由自主的开心大气又温柔反之再美丽的鲜花都是会枯萎的
怕什么我才15岁爱错了大不了哭一场
记不得了只记得当时骗妈妈也要和他见一面。
那天物理晚自习你问我会不会这个题的时候
我真该说我不会勇敢的承认自己的不足并没有什么大不了的。
我在你看不到的地方看了你好多次,连擦肩而过我都会高兴好久。
其实你暗恋挺明显的,之所以没被戳破是因为他不喜欢你。
声音忘了脸也忘了名字还记得。
因为好不容易有一束光所以误把他当做救赎。
我感觉幸福就是当老师提你问题的时候也答不上来,四周的同学都在给你说答案。
他有喜欢的人了但是还是希望他喜欢我。
你无意中的偏袒让我记得好久好久。
学校的晚霞总是那么好看,即使后来我也经常开玩笑,但始终也没有那种感觉了。
我真的好喜欢我拉着闺蜜,朝你那个方向疯狂奔跑的情景。
你的心思在篮球上我的心思在打篮球的你身上你初中打了三年的球我初中看了三年打球的你。
我的爱总是打水漂总是以遗憾收场。
暗恋大概就是:就算看他一眼,心跳就会加速,看着他慢慢看向另一个她,我却什么都不能做,因为我没有资格。
他看向我我就能开心一整天,你说他对我来说有多重要。
没关系我才14岁我还可以越来越漂亮越来越瘦越来越懂事遇见的人会越来越好所以现在的日子没什么好埋怨的.
我没有照片中那么好看我很懒素颜也不好看
爱吃零食游戏打得菜学习也不好很蠢声音也不好听我很喜欢笑笑点也很低还爱骂人用熬夜来缓解无聊不漂亮有时候还很自卑朋友不多讨厌一切麻烦的事讨厌被算计讨厌背叛
很容易被小事搞出来情绪脾气不好很双标很直不会讲话遇到志同道合的人就屁话连篇当然走不走也无所谓啦也没指望谁能一直陪我
每天都再好好过天天嘎嘎乐烦恼都给我s开心至上.
你问我为什么一言不合就生气是爱吗是不耐烦吗我也不知道我总是控制不住自己的情绪
对熟悉的人发脾气随便几句就吵起来对啊我也不知道我怎么了.
我试图走出困住我很久的沼泽却越走越深陷
其中我是说和你在一起时的回忆让我频频回头
我有点舍不得我自信的以为自己摆脱了那些伤害
好像突然有了隔阂说不出哪里变了可确实走不近了距离很近很近可是心远了.
等什么时候有一个男孩子朋友圈有我的照片手机密码是我生日手机壁纸是我公布
我的存在我再重新考虑相信爱情
大家心里都有那个念念不忘的人我想问你
你心里那个念念不忘的人是我吗,
喜欢未必合适合适未必喜欢
那时候我看不上你的爱觉得以后还有更好的但是真正分开了我才发现好像遇不到
自家的狗咬人了要么打要么扔没见过跟狗哭半天又怕狗不要自己的
可惜我没有柔柔的性格也没有惊艳的脸蛋
不喜欢也很正常鸽子要飞我拿不出东西拦.
可是到底什么是情什么是爱我只知道在我最爱他的时候他却狠狠的杀了我的心
暖昧上头的那一刻像极了爱情我差点就当真了
本来挺喜欢你的但是想了想你的身边好像不只有我就没那么喜欢了.
本就不同路但是我太想跟你走了所以我不在乎
我宁愿跟你重蹈覆辙纠缠千万次也不愿看着你爱别人一次
那些绝情的话像锋利的匕首插进心里但却让我怎么都恨不起来
一个不缺钱还想花你钱的女孩是想和你有点瓜葛但是一个缺钱都不花你钱的女孩是想和你一辈子.
你说你要娶我我只笑笑我不回应不是不想嫁给你只是怕你这是一时兴起.
玩是天性收心是我自己的选择这次我选择为你收心.
是一时兴起就大可不必给如此多的承诺我傻
我真的以为你会做到.
怎么老讲对错我的两年三年我对爱的认知
我真诚的付出你怎么不坐下来问我好不好过.
如果哪天你想起我的好了希望你别哭别想
别回头我们已经在各自路上走很远了,
"怪我平庸至极没能让你着迷但是情人眼里出西施"
"没看见信息吗可你游戏一直在线"
"说不遗憾肯定是假的可遗憾又能怎样呢"
"八百米的跑道上我常默念着你的名字"
"特别喜欢人的手一次没牵过会不会觉得遗憾"
"爱你是真心话告诉你是大冒险"
"阳光操场背影楼梯拐角下课走廊偶遇教室门口偷看对视心动这就是暗恋但我没选择大胆一点我选择了错过"
"大胆一点除夕夜表白"
你是唯一一个我开了静音还能秒回的人.
可我不是安徒生续写不了我们的故事.
聊天记录是催泪的情书
你猜那时我为什么看着你不说话.
没事这个词隐瞒了我好多委屈,
真正击溃我的是突然想到与你有关的零零碎碎.
我把我的刀给你杀我护我随你,
每次真心被辜负就好像站在寒风刺骨的雪地里.
极度崩溃的夜晚我差点杀了我自己.
心都被你伤的跟二维码一样了爱你m.
错过了也没关系至少我们曾经也很让人羡慕.
那些难过我没说出来眼泪替我说了.
遇见你太好了即使你走了我也忘不了.
所有人都以为我和你会很幸福你却走了.
我知道我留不住你所以我只能独守这份回忆.
你走之后我真的很无助你在我最爱你的时候选择了离开我.
如果你想自由你和我说我放你走而我和你的回忆就留在这里.
还是放不下你但是我们不可能了这个世界很小我们分开后再也没见过消失在彼此的世界里.
你误会我的时候我心里挺想和你解释的但是一想到你是这样想我的瞬间就觉得没有解释的必要了.
还记得我陪你走过一段不属于我们的路那段
路上有你我很开心也很幸福可是你心不属于我我便放你走了.
什么是脏什么是干净我见过干干净净的女孩子养鱼塘也见过浓妆艳抹的女孩子跪下求他不要离开所以你告诉我你不娶她为什么碰她.
我从来不担心男人爱不爱我我只会担心我会不会背叛他他有没有拴住我让我心甘情愿爱他的能力.
们还有可能这次可得长记性了啊以后别再让谁成为你生活的全部啦.
他的主页发呆一会看看他的状况我没有打扰他他也忘了我.
我不会看不起你没钱但我看不起你抠我不介意你没承诺但我介意你画大饼的承诺你可以没有诚意但我厌恶满嘴谎话的诚意那让我感到恶心.
我已经为我的不懂事买单了若有天你想起了对我的亏欠你不妨问问我身边的人我有多爱你不妨想想你当时是怎么对我的.
谈了一场不道德的感情饱受了相思之苦得不到也忘不掉进一步没资格退一步舍不得
既犯了傻也犯了贱.
她肯陪你吃苦你就别浑浑噩噩哪怕给不了她锦衣玉食的生活但起码能让她看到希望吧她愿意陪你吃苦是因为她善良并不是应该.
既然幸福不了那就做幸福的旁观者喽
可我不会读心术看不到你心里的那张底牌
是不是我
恨你的食言一万次原谅你一万零一次
骗你的我没有心你困不住我的我们各玩各的
我心心念念的人也有心心念念的人。
无所谓了你说的夜里有太阳我都信你
我不是什么娇生惯养的女孩我会做饭会洗衣服会做家务会干活父母从小到大教导我要懂礼貌贤惠知书达理三观要正我可能没有你想象的那么好但也没有你说的那么差.
如果有一天你撑不住了眼睛红红的站在我面前那你什么都不用说我在你身边你带你走.
我自己和别的男孩聊却不允许你跟别的女孩聊不是我自私而是我确定我不会爱上他们但是我不确定你会不会.
我没有安全感老是瞎想怕你不爱我怕你丢下我怕你在我看不见的地方喜欢上别人
你不回信息我都觉得你在爱别人是我太极端了.
突如其来的脾气都是不被理解的委屈.
我闭上眼哭的那瞬间想起了我们好多事.
21岁2001年穿37码的鞋爱吃芒果葡萄草莓西瓜不喜欢吃姜不用记得太清楚记得我叫小涵就好.
偷偷告诉你你在我心里的位置连我自己都羡慕了.
我可以为你梳马尾穿宽松卫衣帆布鞋如果你不喜欢我也可以坐在马路边吹瓶酒陪你坐在夜晚的路边抽烟.
我死死的咬住我们的故事不放说的多么珍贵多刻骨铭心似的说到底是我不甘心罢了.
这一路我已经尽力了我实在走不下去了多少次
哭着跟你说你也不听两难不如两断吧.
大家都好不真诚打着爱的幌子互相欺骗可我实打实的相信你你不能骗我.
可惜你从来不会认真看我的文案那都是我想对你说的话.
后来我留长发了没长高不幼稚了心不软
圈子越来越小谁对我好我就加倍对他好不
吃爱葱2年射手心里没释怀我的16岁
我知道死缠烂打很丢人但是如果不是动了心谁都不愿意做那个小丑
如果你再把手伸过来我还是会握住没别的意思就是想再爱你一次
你好是一个故事的开始你好好的是一个故事的结果
看背影就知道是你看鞋子就知道是你看走姿就知道是你看衣服就知道是你你说我有多爱你
我们永远都不会和好不为什么因为他心里没我这就是事实
今年的冬天很干净没有故事也没有你
目前状态没拉黑没删除我也知道我们不会有以后
我表面上笑得很开朗.并且给别人带来欢笑.
内心其实非常阴郁,我心里不得不承认这个事实.我无力反驳.也无法为自己辩解一旦受人指责.我便觉得完全是因为自己的想法有误.因而总是默默的忍受对方的攻击.内心则恐惧到几乎发疯.难过没人知道.不开心没人知道,难过时装作什么都无所谓的样子.也不知道自己到底想怎么样,总想把所谓的安全感带给别人.其实.自己缺乏的要死.日大开心的要死.但是还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感.行为思想越来越极端.有时候
活泼变高冷.从爱.笑变沉默.贱贱的心里。
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