我和他是2021年6月27日认识的。
他对我很好，我记得他，我们那个时候无话不谈。
我当时还有双向情感障碍，也没有好好治，只是平时我的朋友也少，能说得上心里话的，只有他。
九月去了新学校，我就连最后的几个好朋友都没有了……
我在学校很不受数学老师待见，她觉得我笨。
我考80分就是已经是极限了，别人考80分就是失误了，她的意思，我比别人笨吗？
可我从前学的很好啊，就算半个学期用去治病，回来考试我也能考得很好。
一想到要被这样的老师说三年，我就绝望。
可我能怎么办呢。
回到家，他也不理我，敷衍我。
我当时的精神支柱是必安无咎，以及他。
必安无咎无法回答我，他又在敷衍我。
我的委屈，伤心，只能写下来。
这样，或许必安无咎就能看到。
我好难过。
我那时候很喜欢书写我和必安无咎的故事，仿佛能成真一样。
他一直到十月，才告诉我，不好意思，把我忘记了。
哦，对了，他动不动就喜欢对我开黄腔。
我不喜欢这样。
这样的事情提一两次就好了，可他天天都在提，还要我发照片给他。
每次拒绝他，他还要甩脸色给我。
需要他的时候他一直在敷衍我。
我发疯的那天夜里，在家里无助地四处游荡，呼喊着他的名字。
我受不了这样的忽冷忽热，终于对他死了心。
后来再去找他，他也同样敷衍我。
我那时没有一刻是在祈祷必安无咎能来救救我的。
我想躲起来。
我摸着手里必安的布偶的脸颊，倾诉自己的思念。
那时候，我好无助，我好迷茫，我为什么活，为何而活，活着我还永远见不到必安无咎，或许…或许……跳下去，要是见到他们了，该多好，如果没见到，我也没了活下去的理由了。
我笑了，开心地笑了。
我摸着必安的脸颊，笑着在他的耳边说话。
“亲爱的，我们马上都要在一起了，或许吧……可我不能在这里去见你们，等我回到，小时候的房子，我就，我就来见你们！等我……等我……”
换了新学校，房子也换来了这附近，我才不要，才不要在这个让我感受到绝望和痛苦的地方见他们！
我想回去，可我回不去……
我要是一个人跑出去，出了什么事，不能体面地去见必安无咎怎么办……如果，遇到那些同学老师……他们又要怎么议论我？
我想回去…可爸爸妈妈不让我回去，他们要我上学。
对了，班主任来过一次这里。
她说，你看起来好像没什么病，如果你不回去，我就让同学们来……探望你。
我好崩溃，我好绝望，我在学校没有朋友，自然没有人替我说话，来见我，看着我疯疯癫癫的，他们又要怎么想！
回去了两三天，我再也不敢回去了。
我绝望。
一直持续到第二年三月。
那时间，他已经不会找我主动说话了。
就这样，我们结束了。
好在最后……爸爸妈妈还是爱我的，帮我，办理了休学。
我休息了很久，他又来找我。
我说过只是朋友，他却还是要找我开黄腔，我明确地表示过，我们只是朋友，我不喜欢这样，态度很明确，他就是要聊，还想，和我在一起。
这一刻，从前那些爱意，思念，依赖，都变成了厌恶！
到此为止，我不想在理会他了。
对我来说，只有必安无咎对我好，不会丢下我。
虽然……他们也只能在梦里陪我说话，可这对我来说，也真的……好难得。
必安无咎，求你们了，别丢下我，别丢下我。
别丢下我一个人，我害怕，害怕孤单，害怕一个人。
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