第20章:我想回家

我想让我的心情平复下来，喝冷茶，深呼吸……然而都没有作用，我还是有一种血沫黏在我脸上的感觉。

对苗织的愧疚，对惇妃的恐惧，对穿越的惆怅，和对坑逼系统的愤怒都在此时一同涌上来，我心里乱糟糟的。我觉得我急需一个倾听者，我需要找一个人去倾诉我的无奈和痛苦。

可空无一人的房间提醒着我:我的身边没有这个人。

无论清朝公主这个身份有多高贵，这里的生活有多富贵。这一切原本都不是属于我的，我原本也不属于这个世界。

我想回家，我想回学校，我想回那个属于我的世界。

我迫切的想回家见一见真正属于我的亲人。

我想告诉我的朋友们我现在很没有归属感，这样他们会插科打诨安慰我。

我不想躺在这个屋子里柔软的床上，我想睡回我硬邦邦的宿舍床位甚至课桌，哪怕这样会被铃声和老师的粉笔惊扰好梦。

我呼唤着穿越神兽，希望他可以出来，我希望他可以带我回家。但那一天晚上什么都没有，连穿越神兽的影子都没有出现，我从心里无声的呼唤，变成了嘴里小声的呢喃，可自始至终，没有一个人出现。

就如惇妃说的，当天没有一个人进来管我，我不知道我该去哪里沐浴，甚至我肚子里只有一份下午茶一样的晚饭用来垫肚子。最后我甚至不再挣扎，将头上的珠光宝饰一件件拆下来，将发髻散下来，将那件沾了血污的衣服褪下来，丢出窗外，又将窗户栓紧。

那一天晚上，我将自己蜷成一团，饿着肚子，抱着自己过了一夜。

那一天晚上我关紧门窗，捂紧被子，仿佛这样就没有什么可以再伤害我。

那一天晚上我告诉自己:什么惇妃？！她就是个变态，她是这句身体的母亲，但不是我的，我绝不会把她当成自己的母亲。

那天晚上我赌气似的对自己说，我不会再呼唤那个叫穿越神兽的废物东西了。我也不会再叫他坑坑。他就是个毫无责任心的甩手掌柜。他把我带到这里，我就用这里的一辈子去反抗他。

那天晚上我孤零零的回想原本属于我的世界和快乐，想属于我的世界里的灯红酒绿。

想我现在身处孤城，身后空无一人。

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第二天我起的很早，没有人叫我，房间被我关的严严实实的，被子也被我捂的严严实实的。我是被在学校养成的生物钟叫醒的。

也许除了我的性格和思想外，我现在身上为数不多的新时代的痕迹。

刚醒时，我的脑子还不是很清醒，但脸颊上那一丝若有若无的疼痛，还在提醒着我昨天发生的事不是梦。

也许睡了一觉之后，我冷静了不少，但这并不代表我心里的怨气会变少，我还是不想待在这里，不想见到惇妃那张脸，也不想那个带我穿越的家伙用可有可无的态度对待我。

但现在没有人会用心去看我心里的想与不想，门外的敲门声准时响起:

“公主，您醒了吗？”