走在冰冷的大街，突然下起了大雪，好想和你见面，可你何时出现…
我一个人拖着行李箱，走在人潮拥挤的大街，车水马龙呼啸而过，而我却显得格格不入！
好像我本就不属于这样的环境和人群，人群中我如此的渺小于无助，可真是寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟啊！
回程的列车摇摇晃晃的远离了零七秋，也远离这座曾有玲儿的城市，我坐在最后一排，也是玲儿经常坐的位置上感受着曾经有她的点滴。
泪水从未停止过，旁边的人都不知道发生了什么，哪种同情异样的眼光，让我至今深刻！往往青春也败于灾难，而青春都喜欢遗憾。
细雨随着微风飘飘洋洋，打湿了我的头发，这趟青春列车，太过于提前到来，我好像也只是众多生命中的一个过客。
列车带走了我和你的故事，我也随着列车离开了有你的城市，从此怕也只是天涯两别再无相遇！
（寂寞的公车载远谁的背影，孤单的城市拥有相同街景，凌晨的红酒微醺让人清醒，迷醉中我又看见了曾经）
回到家已经是傍晚时分了，天边夕阳连天，可我为何总觉得是那么的悲凉，路过那条经常送玲儿回家的路！
曾经的一幕幕袭击着我的大脑，曾经的少年牵着喜欢的人走在这条小路上，他们相互打闹，相互追逐，一起翘课，一起奔跑。
从没有想过会以这样的方式结束了我俩的一生，离去总在归来时，归来总是伤感忧！耳机里重复的“望着广场的四周你还在我怀里躲风”
我也相信会有天使替我爱你，不曾离去，我的爱像天使一样守护着你，我的女孩，总有一天，或许几十年后我们我会再次相遇…
可真是一个人回来的巴士，回来一个人的房子，空空荡荡反反复复眼前都是你的画面！
我全身湿透一个人呆呆的坐在哪里，就这么静静的坐着，没有哭没有闹，坐了一晚上，第二天便一病不起！
爷爷是村里的赤脚医生，风水先生，道士先生，算命先生，我突然的病倒以为我中邪了，就给我打针、“收黑”
至此我一睡不起，心也好像跟着玲儿走了，对什么都没有兴趣，整天优柔寡欢，颓废，孤独，无助，沮丧，甚至喜欢血，腥。
所以那个年代别人都叫我们脑、残，我整天就躺在床上望着屋顶，有时莫名的流泪，甚至出现厌食等症状，吃一顿管几天。
原本就瘦的身体更加的瘦了，差点靠打激素维持生命，正是大好的年龄却如同昙花绽放。
所以那时也挺喜欢那首“别哭我最爱的人，可知我将不会再醒，在最美的夜空中眨眼，我的眸是最闪亮的星光中”
一直就这样浑浑噩噩的在家躺了半年，骨瘦如柴的我连走路都晃晃悠悠的！
那一年过年，烟花齐放，我望着天际想起你还在那冰冷的映秀地下，连尸骨都没能找到。
那种无能无力又绝望的感觉瞬间上了心头“玲儿！人间过年了，你在那边过的好吗？每天度日如年这样的折磨我不知道还要面对多久！
你我都不想过这样的日子，可是你我又能怎么办？这半年我过得如同生命到了尽头，没有了任何希望，我不知道未来我将如何去面对那些支离破碎的回忆。
你离开的这半年，我也如同死去了一样，我才十八岁，也将是属于你永远的十八岁，可是我也许有一天会远离你，你会将我遗忘吗？”
我一个人对着天空自言自语到，我本就内向经过这一次的创伤变得更加的内向了，一天下来可以说一句话都不想说。
过了年，零九年初我随养父母去了祖国边界——新疆，长河落日，黄沙天涯，忘情戈壁，夕阳恋上地平线。
那时转校过去的大李静也刚好在那边读书，联系到我，说想来看我，可是我在阿克苏六队外面的路灯下，等了很久她也不曾出现过。
那时有空就喜欢坐在外面，看着一对对情侣他们溜着旱冰，从我身边滑过，面对这异国他乡，那种孤独感倍感而生。
飞机时常从头顶飞过，我望着长空划去的年月，心里满满的苦涩，大李静经常给我打电话，聊聊起了她在学校的生活！
大李静曾在转校的时候，我曾代同学给她写过一些类似于情书的信件，那时我和大李静还不熟，而在这异国他乡他能联系到我，我很欣慰。
她往往一通电话就是打到停机的状态，那时的喜欢真的好纯真青涩，而青涩中带着些许的难过。
“言旭你在干嘛呢？”大李静时常的用三g扣扣给我发信息，那时的聊天有可能一条信息过去几天才能回一条。
和现在比起来少了很多的患得患失和莫多的胡思乱想，或许像她多年后说的“如今的岁岁年年，亦是今后的碎碎念念”
“我下次见你的时候就给你一个拥抱吧！”于是这样的一句话我却记住了几十年，虽然童言无忌但又有几个人能记得的？
后来我辗转柯坪乌什县等地，去体验父母的艰辛，也少了许多的联系。
因为我的手机掉了，我们彻底地的失去了联系，而我也从此消失在她的时间长河里。
我以为永远就是一生的永别，而永远只是一个人的地老天荒，好羡慕你的拥有，别人的天长地久！直到快一年了我去了深圳才联系到她。
期间又是断断续续的的联系，直到十年后当我在《我们后来只因初见》章节写到她时联系她。
她告诉我她嫁去了湖南，成为了老师“我还留着你当初的签名，我写给你看，你看我写得像吗？”一个怎样的人才能多年都记得我的名字？
“你看我写你的名字写的像吗？你的毕业录我都还留着，以后有机会我回阿克苏拍给你看”
“对不起啊！是我辜负了你！如果有来生……”
“为什么？为什么你们每个人都要来跟我说对不起？”
其实说再多也没有用了，如果现在还有人这样单纯的喜欢我，倾家汤产我也娶了她！可是轮回无望，遥遥无期。
“如果再次见到你！我还是会给你一个拥抱！”此间少年往后余生我们也渐渐的失去了联系！
而我联系她的时候正好是我和陈晨六年劫数分手的时候，也许你还在网上，看我如何的悲伤，书写的还是我当年的字样！我以为会留你再身旁，陪我仗剑天涯的流浪。
像七七菇凉对我说的那样“如果我能复制一个自己出来就好了，一个陪你浪迹天涯，一个做回我自己！”
白杨红叶晚萧萧，风殇过往也荒凉！地广人稀的边疆，通常几个小时见不到一户人家。
纷纷扬扬的白杨树叶随风而飘，谁的眼泪随风飘像了远方，那也是我在为你歌唱。
这一年我过的浑浑噩噩，去过大漠孤烟长河落日，也看过天山终年积雪，骑马走过荒草宁夏，走过敦煌甘肃一碗面。
最后辗转返回某川老家，一年之后我回到了小县城，却再也没有勇气去看望玲儿，甚至连当初的那条路我都只能绕道而行。
于是我带着“替我活着”这样的誓言又开始了长达几年的流浪之旅！有些痛无法言喻，有些伤无人能懂。
我连夜的就去了深圳，我哥工作的地方，而这一次的离别我用了三年才回到老家，三年后我第一次回来祭拜玲儿！而写这本书时已经是十几年后的第三次去看望她的时候。
在深圳的三年，每天都没有规律，用工作麻痹自己，上班去第一个，下班走最后一个，有时夜半三更的一个人还在大街上走着！哭着！
我背负着“替我活着”这样的字样年复一年犹如“他离开她的回忆重复的活着”我不知道这样的生活需要持续多久！
那种每每想起就撕心裂肺的痛，就无比的难过，不知道怎样才能走出这样的阴影，期间也有看着对眼的人，但从来没有付出行动真心去追过。
只是看着对方幸福就好，故事直到二零一四年，我写了第一本言情小说开始，我才重新开始了我的正式第一段感情…
我和陈晨的六年劫。
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