下午两点二十八分，一阵剧烈的上下晃动把几乎整个某川省板块都使劲的摇晃了个遍，我们几乎同一时间全部尖叫着往操场空地上跑！
几乎所有的人都是第一次遇到这样的场景，完全不知所措，只知道是地震了，具体震心在哪里我们都不清楚。
此时我这心脏猛然的跳动了几下后，前两天的不适应感一下子剧烈的加强，头晕目眩一下子就吐了一地！
吓得班上同学赶紧叫来了老师进行查看，只是没一会我又恢复了正常才没有送去医院。
大家在外面坐了半个多小时，之后老师便让大家开始陆陆续续的放假，近的就近回家，远的空地休息。
之后当我回到教室拿到手机时却让我这辈子都无法忘记的事，屏幕上显示一个熟悉得再不能熟悉的号码，短信内容“替我活着…”
我的心一下子又剧烈开始抽痛，手机顺势啪一声直接摔得屏幕破裂电池也摔了出来，脑子里一片空白，不知所措。
“不可能的！
“”不可能的”！
你骗我的对不对，
“你一定是骗我的”。
我像只疯狗似的全身颤抖的在地上摸索着这不能再使用的手机，哆哆嗦嗦的喊着：
“开~开机啊”
“给我开机啊”…
我撕心裂肺的喊着！吓到一推人，踉踉跄跄的爬起来抓起旁边同学的手机，颤抖的双手想要去拨通玲的号码。
但就踏马这该死的手抖得不停没办法正常输入号码，旁边同学一脸惊恐得看着我泪如雨下的表情。
“我…帮你吧。
”我颤抖着给他手机
“玲是骗我的”
“她不会有事的”
“她怎么可能有事，
她还说陪我去大理”
“他说要养狗来的啊”
“你回来啊，我什么都答应你”
“不闹了好不好”。
此时被吓惨的同学找来了老师，“老师，你看言旭他中邪了”
“对啊！对啊，他还抢我手机”
“言旭你怎么回事？”老师语气不善的冲我吼到，“
玲～一班的李玉玲，估计去世了”这句话我足足说了估计二十几秒，颤抖的只能结结巴巴的说出来。
“你怎么知道的”，面带严厉的问到。
“她给我发信息说让我好好活着，手机～手机摔坏了”。
于是老师掏出了自己的手机问我号码，我嘴巴都在打颤结结巴巴的念出了一串号码，是忐忑，是期待，是不信！
还是不能释怀的等着电话那边，希望那边能下一秒就就传出我的玲儿的声音，一秒，两秒，五秒…十秒…（对不起你拨打的用户暂时无法接通，请稍后再拨…）。
“这…赶快联系她家人”老师急冲冲的冲出了教室去联系玲的父母！我则像行尸走肉一样拖动着麻木的双腿走出了教室，一屁股就坐到了水坑淤泥里，不停的敲打着一片空白的脑袋。
“怎么办”“怎么办”…
时间在快速的流失着，连呼吸都变得不顺畅，每一秒我都感觉像过一年那么漫长，此时离地震过去已经将近一个小时了。
不论如何我都要去一趟，踉踉跄跄的爬起来，快速的倒掉书本装上衣物等生活用品，我就往车站赶！
由于平时的生活费都是养父母打卡上的还剩个几百块，县城车站有直达y秀的车！
也有想过包车，想下一秒就出现在那边，这里过去需要五六个小时没有个大千块是拿不下来，再急也没办法！
当我到达y秀那边已经进不去了，路面坍塌公路桥墩损毁断裂，电力信号中断。
很多的物资车、当地的人员、以及抗震救灾的部分部队人员都已经在各种救援，死的死，伤的伤，可以用惨不忍睹来形容。
就媛的医护人员，哭喊y体的家属，手脚磨破皮的人民战士，满身是血的伤员，地上一排排的s体，犹如炼狱…这都是怎么了！
一路上缩在角落里已经哭的没有了眼泪，但还是抱着万分之一希望玲没事，希望这只是一个玩笑。
看着一排排的s体，也不知道这辈子哪来的勇气！为了见玲一面，也顾不上还害怕！
看着那些被染红的白布或是棉被，或者纸壳我便揭开去辨认，第一个就当场没被吓s，半边脸不见了，眼睛耷拉一颗挂在脸上，和鼻子一样齐，当时就吐了！
有的被压得f碎，上半身已经不知道去哪里了，有的肠子一地，d手d脚不计其数，第一次接触这些可真够惊悚的，缓了缓强忍着恐惧揭开第二具，第三俱…
直到看完了这儿所有的y体都没有玲儿的，直到现在乃至于今天事过十几年，我都一直不太相信玲儿的去世！
我总觉得她就在世界的某个角落，只是出去玩了一会儿，过几分钟就会回来一样。
这种感觉和我养父十多年后去世是一样的，总感觉他们都是在骗我，他们没有离去只是出去玩去了。
几十年后我都还不能释怀，也许是不敢相信，也许不想去承认，我只能这样自己骗着自己。
我一个晚上都在这些莫多的废墟上哭喊着，抓刨着，希望我的玲儿还活着，如果可以用我换你好吗？老天你听到了吗？拿我换她。
直到哭不出泪，喊不出声，期间多少人强行的把我拉出这些废墟堆，已经超过黄金时间，生命探测仪探测已经没有了生命迹象。
就算走不动了，我用下巴扣着地面一寸一寸的我也会再次的爬回来，继续刨，已经感觉不到手还在，包扎好的手早已经染成一层又一层红色。
望着这方圆几里百千里的废墟，房屋倒塌，山地的滑坡，那些刚挖出的y体，喊声，哭声震慑九霄！
w魂百千又有多少人是甘愿一声不吭的走的？绝望，孤独，撕裂，充斥着每一位失去亲友的人们…
“这真是你写的歌吗”
“记得录好了传给我哦”
“我要给你写满二百九九封信”
“书桌里有我给你的礼物”
“我们私奔吧”
“这样就可以和你在一起了”
“对了还有，我想养条哈士奇”
“我们还要去看海”
“我们都要好好的”
“替我活着”…
这些曾经只属于我的专属“情话”一字一句的从脑海深处开始浮现，他的每一个字，每个表情，悲莫大于心死，没有了你的世界我该怎么办？
你怎么就那么的狠心抛下我？这些一帧一帧犹如城隍殿里的逆镜台一样！播放着玲儿与我从小时候的发小到。
相识，相知，相恋，相依相偎，到分别，s亡，孤独，绝望，心痛，最后到我孤老终生。
脑袋空白、呆滞、茫惑，我不知道我该干嘛。原来成人的世界，前期就是暴风雨的洗礼，有多少人如我这般需要经历磨难方可理解成年人痛苦的世界，
我不知道这一切是天意，还是不幸，眼前的景色慌乱无章，时间在缓缓的流动！
映入眼帘的是渺小的我们，有跪地哭喊的，有到处挖刨喊的撕心裂肺的，有如我这般茫然不知所措，毫无办法的。
还有井然有序指挥救援的，余震多次起伏跌宕，犹如地下猛兽想要破土而出一样，让人感到绝望压抑…
那种无能为力，心如死灰的绝望，我这一生不知道经历过几次，哪怕直到现在依旧冲刷不掉那种感觉。
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