童年总是欢乐的，无论是和谁。
我和阮兴舟，也许是这辈子注定的事。
她走之后，我也离开了我们一起买下的房子，我回到了以前租的出租屋。
哪怕是现在的生活好转了很多，我都无法抹去阮兴舟在这个小城市陪伴我的那八年半。
或许这辈子都不会再见了。
其实让我难过的不是我们要分开了，而是分开之后她要回去结婚了。
好痛啊，比心口被扎了一刀还痛。
一瞬间竟把我拉回了妈妈去世那天。
真的好痛。
妈妈去世，叠加上兴舟结婚，大概这世界上没有再比我更心痛的人了吧。
兴舟其实给我发了请柬的，我也知道她是什么意思。
如果我去了，也许兴舟就会什么都不顾的跟我走。
这放在以前我们彼此家里都还没有出事的时候，我是一定会这么做的，可是如今不行了。
妈妈因为我和兴舟的关系而旧疾复发，没有救回来，不是我要放弃和兴舟这么多年的感情，而是我心里过不去这个坎，我无论如何都不会去，也不能去。
我忍住了脚步，却没忍住我的心。
我让朋友给我录了一段婚礼的视频，视频里的兴舟无精打采，最多也就是面对亲戚的时候稍微应付着笑一下。
我是真的作死，看完之后我瞬间就后悔让朋友帮我录视频这件事了。
看着兴舟的表情和她的心情，我承认有一瞬间我是想冲到她面前拉着她带她远走高飞再也不回来的。
她结婚那天，我在屋里喝了个烂醉如泥。
我把我们二周年时出去旅游拍的照片印出来做成了相册，如今再看这相册觉得像是讽刺。它回到了它该回的地方，不出意外，应该会在我的收纳箱里躺一辈子，永远不再重见天日了吧。
我捧着我们四周年拍的婚纱照，照片上两个人笑的都很灿烂，绝对不是兴舟现在这幅兴致缺缺的样子，我在她身上甚至找不到小时候的影子，那种小时候就算再失落都不会无精打采的样子。
我取下了六周年的时候兴舟送我的戒指，我们两个一人一个，但是结婚现场我清楚的看到兴舟手上没有戒指了，所以我索性也把戒指取掉收起来了。
八周年的礼物，情人节的礼物，七夕节的礼物，生日的礼物，不一会儿，我就发现我的收纳箱已经塞不下这些东西了。
可我又舍不得扔掉……
我躺在床上，想到了小时候还在住对门那会儿，经常吵架，开着门站在门口对着楼道吵。
我想起了学琴的时候老师让我去辅导兴舟，结果我们两个见面第一件事就是互骂。
我想起了初中她学习失意的时候，我佯装看笑话的样子找了个借口帮她辅导学业，其实只是想多和她相处相处。
想起了中考故意把分拉低到跟她差不多，好跟她上同一所高中。
想起上了高中知道兴舟喜欢上了一个歌手，最近在准备剧组探班，我就在中间充当了个人脉，偷偷帮她搞到了名额，又偷偷跟着她去了一趟，差点被发现。
想起有段时间兴舟总是喜欢去看我们学校一个男生打球，我以为兴舟想要追他，就故意接近那个男生。
后来兴舟在公交车上问我是不是喜欢那个男生的时候，我甚至懵了一瞬，我以为她打算让我离那个男生远一点。
但是在一起之后，兴舟告诉我不是的，她看我总找那个男生，刚开始以为是在吃那个男生的醋，结果久了之后她发现她吃的一直都是我的醋。
再近一点，我想起了兴舟来这个城市找我的那天。
打电话告诉我的那个瞬间，我的心跳突然变得快了些，满脑子都是“阮兴舟怎么来了，她怎么来了，她怎么会愿意来这里啊。”
大排档那天，点了一桌子的菜都是我爱吃的……
因为我工作总不记得吃饭而生气的那次……
我回家路上遇到危险时昏迷间看到的那个惊慌失措的眼神……
经过了这么多……
回过头来想想，原来我们一起经过了这么多事情。
也不枉相爱一场了。
我沉浸在回忆里，不知道什么时候睡了过去。
第二天醒了，习惯性地先打开手机刷朋友圈，结果发现朋友圈里全都是祝阮兴舟新婚快乐百年好合的。
我关了手机，再也不想去看任何关于她的消息。
任何……
我甚至狠下了心，拉黑了阮兴舟的一切联系方式，屏蔽了所有关于阮兴舟的朋友圈，把自己的朋友圈全部设置成私密。
我的私心让我留下了朋友圈里那些关于我们两个人的合照。
呼吸一口新鲜空气，好像还是很难受。
我向公司请了年假。
我一个人把所有我们一起去过的地方都走了一遍。
小时候的琴房，初中校园，高中校园，工作的地方。
我们一起去过的海边，一起下过的江南，一起淋过的雨，一起去过的西藏，一起爬的山……
我去着那些两个人去的地方，穿着和当天一样的衣服，住着和那天一样的酒店，不同的是这次只有我自己，就当是祭奠我们的八年半吧……
多大的坎我们都走过了，多难的日子我们都熬过来了，终究是没能熬过父母之命媒妁之言，和……与亲人生死离别。
亲爱的兴舟，我自认为放不下这些年的感情，但我还是要生活的，那就祝你新婚快乐吧。其实这句话我一直都说不出口，可当我花了一年的时间把我们走过的地方又走了一遍时，我才发现，我是时候该忘记你了，身边一切事物都提醒着我，孟溪亭，你该放下阮兴舟了，你们不是一路人，不必强求。
不必强求……
阮兴舟，你知道我这一年有多痛吗……
八年半的感情最后只能换来一句话，不能强求。
房子我打扫好了，我要回到我的出租屋了。
或许只有回去，回到刚开始，我才能假装什么都没发生过，我才能告诉自己，我和你只是朋友，甚至现在连朋友都算不上了。
如果能一觉回到九年半之前，我一定不会跟你在一起，长痛不如短痛，总不至于像现在这样难以收场。
你结你的婚，我也要过我的生活了。
再见，阮兴舟。
笔下的字被眼泪打湿成了一小块墨团，这些字写下来，纸上已经不知道被打湿多少个墨团了。
信叠起来，心也叠起来，从此一刀两断。
我是这样想的。
那你呢？
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