带阿辞回家之后，阿辞十分没有安全感。他把自己封闭起来，甚至连饭也不想吃。
阿辞看见我时，就会下意识的逃避。我问过医生，医生说阿辞的精神状态十分不好。可能会出现轻生的念头，让我要注意照顾他。
阿辞活的很痛苦，我也不好受。看着阿辞食不下咽 ，看着阿辞日渐消瘦，精神一天不如一天。我心里十分着急恨不得代替他受这种罪，可是我却无能为力。
为什么当初被抓进去的不是我？！为什么要我的阿辞来忍受这些？！为什么要对我们这个群体抱有这么大的恶意？！为什么世界上会有那种恶心的机构？！
我能感受到阿辞的求生欲在不断的减少，阿辞真的已经开始求死了。
我没有办法站在他面前安慰他，只能通过手机来给阿辞发消息。
可是这种安慰在我看来却是那么的微不足道，它根本无法抚平阿辞的伤口。
我第一次觉得自己这么没用，连保护自己的爱人都做不到！我以前的人生都是在夸奖与羡慕声中度过的。除了小时候没有把阿辞带回家别的时候生活对于我来说可谓是平平坦坦的大马路，任由我在上面随便走都没有任何问题。
直到再次遇见阿辞，我开始变得有一些畏手畏脚，担心自己被阿辞拒绝。到现在，我痛恨自己的无能，没有保护好阿辞。没有一点办法能够让阿辞好起来。我又一次感受到绝望。
第一次感到绝望是在我回孤儿院却没有找到阿辞时，第二次绝望是阿辞被那群人抓走时，现在阿辞的精神状态则又一次让我感到绝望。
原来喜欢一个人，真的会影响情绪。会让人变得自卑，也会让人变得幸福……
我的情绪全被阿辞牵动着，他开心时我就开心，他难过时我也难过。现在，他绝望时我也绝望。
我知道在现在，活着，对阿辞来说是一种折磨。它每时每刻都在侵占着阿辞的大脑神经。
可是我好自私，我不想让阿辞死。我想要阿辞活着，我想要阿辞好好的活着陪我。我还没有和阿辞一起去看完这天下的美景呢，阿辞这么爱画画的人，一定也很喜欢好看的景色了吧。所以啊，阿辞你不要求死好不好？陪着我好不好？等你稍微好一些了我们就去旅游，去你想去的所有地方。我平时对阿辞那么好，阿辞也满足我的私欲一下好不好？
我向神明祈祷，倘若世有神明，求您让阿辞健健康康的活下来，救救我和阿辞那快要崩溃的精神。我愿意用我的全部来换，只要阿辞能平平安安。只要阿辞能够健健康康快快乐乐的活下来，我可以不去打扰他的。我愿意从此与阿辞当一个陌生人，再也不出现在他的生活里，只要他能好好的。
我开始后悔，为什么要去打扰阿辞？知道他活着并且活的不错不就已经够了吗？我为什么要去奢望那不属于我的东西？
阿辞的一切灾害都是我给他带来的。
遇见我，是阿辞的无妄之灾。
阿辞，对不起。这一切都是因为我。
倘若我能固守本分，永远保持一个陌生人哪怕是朋友的距离，也不会害的你变成现在这样。
我的阿辞本该是万人敬仰的大画家，却因为我变成现在这个样子……
对不起，阿辞……
一切都是我的错……
京公网安备11010502036362号