哭着哭着我脑子又感到一整晕眩。
我妈妈在门外说：“你别这样，咱们好好活，要是你敢搞，看我不打死你！”
她说的这一句话，对我没有丝毫震慑。
因为我早就不在乎了。
我现在就像老舍先生笔下的祥子。
没有灵魂，像行尸走肉一样。
“等你冷静了，就下楼来找我。”
说完，我妈就走了。
看着窗户上陌生的自己，和手上几厘米长的伤。
血流了一地。
我闭上眼，仔细回想这我这一生。
难道我就想这样死吗？
我不甘心。
真的不甘心。
不是我不想去死，也不是害怕，只是我不知道活的意义是什么？
为了什么？
为了爸妈，
得了吧，他们陪不了我一世。
为了什么？
为了老师，
一毕业，就什么都没有了。
为了什么？
为了彭姿笑，
不不不，她不值得我为了她赌上性命。
为了什么？
为了什么……
我一时今找不到生存的意义？
既然人一出生就会有这一天，
他们赤裸裸的来，走的时候什么也不带走。
荣誉、金钱、地位……
什么都没有了。
什么都没有了……
所以我不知道我是怎么想的。
不知道，
也许世界上的大英雄、大哲学家，也想不懂吧。
我被我手上的疼痛唤醒。
我睁开眼。
生存的意义是……
突然，
我生体里的另一种声音响了起来：
只要活着，就可以找到生存的意义。
对阿，只要活着就可以找到生存的意义。
尽管现在我还不知道为什么而生存。
我站起来，如果一年后，我还没有找到生存的意义是什么，再离开也不迟。
我下了楼，穿过客厅。
妈妈依旧在看电视，我们都没有说话。
我来到洗漱台，看着镜子里的我自己。
用水冲洗了一下伤口。
我不是神仙，并不是真的不会痛。
我拿起几个创可贴，胡乱贴了一下。
“呼――”
我深呼吸，把情绪排开。
接着练习了几次微笑。
既然不知为何而活，就先为了自己。
首先就得知道自己要的是什么。
我拿了几包零食，坐到沙发，和我妈一起看电视。
是《向往的生活》。
起初我们谁也没说话，都沉默得看着电视。
我打开零食，吃了一会。
我妈先开始说话：
“给我吃点。”
我妈一向不喜欢我妈吃零食，我是知道的，她这么说，只是为了和我说话。
我把零食递给她。
一起看着电视，谁也没有说刚刚的事。
看到好笑的地方就笑了起来。
我拿刀的时候，的确犹豫了，我抱着它哭了很久。
却迟迟没有拿上楼。
可是……
为什么？为什么我会犹豫。
我不应该一开始就划开那里吗？
可是我没有这么做，我为看到我自己的血而兴奋。
多少有些变态。
回到学校，没有人问我的手怎么了，我也没有说。
有人问起也只是说：“没事，切火龙果的时候切到手了。我太笨了，哈哈哈哈。”
你可以发泄自己的情绪，但是生活依然得继续。
没有时间来给你发愁和emo。
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