无题

开学第1周第2周，我都还是蛮开心的，因为我所有的课程进度都跟得上，我的数学也非常好，因为我暑假提前预习，但是这周开始我的化学成绩非常差，物理也没有好到哪里去，我非常焦虑，接着数学有一课是我并没有提前做的，于是也没有对过答案就错了很多

因为我是住校生，其实全校都是住校生，一周能够放26个小时，因此作业做完根本就没有搜答案的机会，但是我这个习惯从初中就一直延续下来，我知道这不是一个非常好的习惯，那就是怕错。

我知道人生不应该怕错，而是要在不停的试错当中汲取教训，有一句话就是

人生路上恶拖着善行走，善背负着恶前行，路过荆棘，回头来看，真假善恶皆是我心。

可是已经变成习惯了吧，初中我们的数学老师，这个不太好说，我也不太愿意回想起来。

老师上课教的跟搜作业搜出来的，其实跟初中的完全不一样，初中你有不会做的题目，你搜出来那个答案跟老师上课讲解答案都是基本一致的，甚至有时候我宁愿看搜出来的答案，因为老师上课讲的实在是太混乱了，但是到了高中以后就会发现，他搜出来只有一个答案，但是老师上课会讲两三种解法，并且还是非常简单的那种跟搜出来的不一样就会忍不住的想去学这种解法。

所以我的预习也有一些无能为力，虽然我预习有一些做题啊和听老师讲课呀，那个老师讲课讲的也蛮好的，但是并没有讲那么深，不然的话三年那么多数学课，居然被我短短的几个月就学完了，哈哈。

唉，又过了一周啊，真快呀，这周学到了很多东西。

我已经好久没有在这里继续写文了，继续更新那几篇也是为了贡献data的。

并且也不是更新自己写的小说。

好久没有找你们聊天了哦。

现在这么想想，我已写那么久的日记了，感觉还蛮温馨和惬意的。

你说这篇日记会不会一直陪伴到我长大呀。

我最近的目标就是要消除我的焦虑和我身上的压力，专心致志的做好每件事情就行。

我自己得出来的结论是能在学校里搞掉的就尽量在学校里搞掉了，我现在很庆幸我那张没有考好的化学键在学校里就把它全部弄懂了，我这个弄懂10分艰难，一节课40分钟，我感觉老师就只讲了一道题是我听懂的，他一共讲了四五道题还是多少？哦后面半节课是在上新课，但是我感觉我也没有消化多少，不知道为什么，我感觉我上课除了语数英，其他所有课我的效率都非常慢。

就好像老师讲的第1句我听不懂他讲第2句的时候我第1句就听懂了，他讲第3句的时候，第3句我又听不懂，但是呢，我又把第2句给听懂了，就总是会跟老师的节奏慢一拍，甚至有时候会慢十拍，他在想第10句的时候，我才把第1句给搞懂，也不是不能理解，就是理解的很慢，我把这些都归功于，可能是我没有预习吧。

因为大家做事时间都是一样的呀，10:20睡觉，早上6点这样起床。

然后我现在到了这所重点高中，虽然我这个班不是全校最好的一个班，因为有分班分了4个学军班。

但是我还是感觉很有压力，我感觉我后面坐的那个人就是我们班前3前5有了吧。

那个男孩子坐在我后面，每天就是在给我一种无形的压力，虽然我语数英课还能稍微挽回一点，但是其他课。我能很清楚的听到他在后面回答回答的又快又准又对。

然后我就听着人家在回答，而我甚至连上一个问题上一个题目都没有搞懂。

不过幸好我的同桌一个女孩很可爱的女孩子也是我的好朋友，我不会的时候她会尽他所能的教我，当她有不会我也会教她，但是我其他都是弱势，所以基本上都是人家教我。

我后面那个人特别是物理化学都尼玛的牛逼。

当我和我同桌都搞不懂的时候，我就会去问他，凭借着我这份社牛的气息。

但是人家基本上是我问他三个问题，他就一个不回答。

有些不近人情，每当这个时候我就会告诉自己，人家帮助我是情分，人家不帮助我是本分。

人家帮助我是情分，人家不帮助我是本分。

人家帮助我是情分，人家不帮助我是本分

（念经）

然后就是。青春期我感觉我每天都是春天，每天都在发情。

我的同桌一直是冬天不受我影响，我就经常跟我后面的男生聊一些yellow的东西。

真的不是我主动去说的，我只不过是问了他们一个关于性知识的问题，然后就不知道为什么我就被他们带坏了。

（我是一个很正直的人doge）

这还不算，主要是我很容易胡思乱想。

难道这是女生的特性？

让我同时感觉我又像男生。

他们说我比男生还奔放？

（？）

就比如说，我不拘小节的头靠在我后桌上。

后面那个男生就玩我的头发，说你有白头发。

我哦了一声，他又说我帮你拔掉。

我就说那你拔吧。

想了一下，直接拔可能会痛，如果是自然脱落的话才可以。

于是我又加了一句，如果你把我搞痛了，我就打你。

我当时是没有多经思考的就说出来这句话。

因为全班人都知道我学过跆拳道，就自我介绍那天我非常社牛的说了很多话。

可能是我说话的声音比较小，他没有听见，他问了一声啊？

然后我就声音稍微大了一点，语气稍微快了一点，重复了一遍。

并且我的语气就跟我现在说话一样，平平淡淡，毫无波澜，毫无起伏。

我当时还没有意识到事情的严重性。

直到对方开口，把你搞痛了？

然后我就立马起来。

意识到我这个动作，太过张扬，就补充了一句，对不起，我想到了一些yellow事情。

结果对方也用毫无波澜毫无起伏的声音，你在说什么啊？

然后我就转回去看他，他的表情终于绷不住也笑了起来。

我不可思议的说了一句，我感觉你在装纯。

紧接着他又开始了，我都听不懂，你们之前说那些我我也都听不懂。

我当时:？

值到我同桌把我的脸掰回来。

后面的人继续笑。

更主要是我也在笑。

啊。

我感觉我正常极了，又不正常极了。

啊！

对不起我可爱的读者们。

我感觉我在yellow的道路上一去不复返了。

最后的最后分享一段话。

准大四分享一下自己的心路历程吧。

我在高中的时候就意识到了很重要的一点：如果你不试着控制自己前进的方向，那么你就只能被时间推着走。高考、进入大学、大学毕业、各式考试、求职，他们就停在你生命的那个年岁上，不会因为你有没有思考、下没下功夫、做没做取舍而提前或后退。节点到来时，胸有成竹者淡然处之，未曾谋划过的人却只能人云亦云，在随大流和做自己的挣扎中内耗。

我带着迷茫开启了自己的大一，大学的生活节奏比之高中，充斥了更多社会的气息，它提醒着我：你该考虑自己的人生了。

我想很多人应该和那时的我一样，不是没有思考过这些，而是在思考中很悲哀地发现：我好像一点特长也没有，感兴趣的领域也都是吃喝玩乐，当不了什么事业。可是大家都是普通人，这就是我们最真实的境况啊！

在我迷茫和焦虑的那段时间，正好有一次马原课上老师在放电影《钱学森》，剧情正好演到钱老成功解决了一个重大难题，看着银幕上演员呈现出的钱老欣喜若狂的表情，我由衷地羡慕着：像钱学森这样的，从事着自己热爱的事业的同时，还为社会创造了巨大的财富，这样的人生活得多有张力啊！接着这个想法，我又突然想到，这些大牛们是先因为自己的天才，才迸发出热爱，最终创造出价值，还是先有兴趣，在探索中展露出了天分，最后有所成就呢？

这个想法让我顿时激动起来，我意识到，也许一个人的特长与爱好，不是从虚空中来的，应当是探索互相成全的。

带着这个想法，我在自己稍微感兴趣一些，但是其实没有什么深刻了解的领域，试着去开展一些学习。​

也是我打开这里写下第1个字的最刚开始的意思。

想给自己激励。

不要焦虑，不要有压力。

有什么好焦虑的，压力都是你自己给你自己的。

既然自己给自己压力了，那就请你自己让自己的那份压力消除。

Just do.