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7月12日 不明朗

囡囡日记

我其实是希望自己记住这样一段时日的,有这样一段时日,我每日起床后会再睡一觉,直到快要中午,才懒洋洋的爬起来。然后去找爸妈,喝茶,说会话,躺在沙发上看电视,或者干点还不算枯燥的家务,比如帮妈妈拿东西,给爸爸找电影。

然后我会怀着“今天还不错”的心情回屋,想要好好学点什么,却忍不住的打起来游戏,一局赢了后往往会组队,虽然第二局输才是常态,打的也很辛苦。如果第一局就输的话,不服气的心理也会驱使着我点开第二局,选同样的英雄以从另一个角度证明不是我的过错。

如果打着打着,有人愿意与我打字(或者转语音)对骂,那我确实很乐意,自己躲在小小的房间用悄悄话的声音转成文字,一般都讲究一个有理有据,但自己很清楚是如何把无事化有,小事化大的,或者有些时候也喜欢无理取闹,气的屏幕那方另一个人直跳脚,还要在结束后加我骂一句活该才为好。

我也是乐意的听的,这时候其实一点都不生气,我不知道该怎么描述这种微妙的心态。像是看那些粗糙的,一点就着的人和我一样发泄着戾气,只是一遍又一遍清晰的告诉自己,你看,你整日就是和这样的人一起玩的。

然后骂到兴致悻悻后才离去。

这时候往往眼睛,脖子和手腕也有些疼痛了,我就躺在床上,听一段书,等着午饭时妈妈的召唤。

很快的,也吃不下太多,一家人其乐融融说些话,有时候挑起事端看他们互相戳戳短处,有时候自己被戳了短处就回到屋里去,反正马上就要睡觉。一点一到,整个家庭就陷入了最幸福的时候,或者妈妈还在干家务。这个时候我往往想象他在身边,又或者自己营造一个不那么健康的故事氛围,再或者想自己豪气万丈的说,是啊,我就是不用努力。

很离谱,和大家眼中的我会背道而驰吗?

午觉要是睡得久了,就在三四点起来,那时候会伴随酸胀的腮帮子,其实我不喜欢睡到那时候,但也懒得起来。也许两点多是个不错的选择。窗外可能是蝉鸣,或者下雨,吵得很,我就不开心的把他们关在外面,再凉快的天气也要开空调,盖上厚厚的被子。

然后起来又是熟悉的登录账号,好几个游戏混着玩,倒也玩不烦。实在累了才拿起笔,写点什么,要么就看剧,或者画画,不过是坚持不了太久的,休息一会接着玩就行。

却不算全然无忧无虑,有一点不大不小的活在后面,我也懒得干,就这么拖着,给自己一点点压力,好让不想睡觉的时候有全然的伤心借口。还喜欢矫情的想些事情,从自己内心的不平衡,到一些求不得,或者甩不掉。反正大大小小的事情总有可以值得不满意的地方。

这是一种很随和的心态,生活已经没有具体的时日,混沌又不明朗。反正这些时日也不会带来什么,算不上太快乐,也算不上不快乐,就这样。也觉得自己不求上进,也不想改变。

不想写了。

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昨晚居然一下就梦到了中学似的场景,杰坐在我后面,我们在分发试卷,我还是喜欢扭过头和他说话。

不痛不痒,不咸不淡的话。

他把窗帘打的很开,窗户也透气,成了整个教室不多的明亮耀眼之地。我贪婪的呼吸着。

然后他就趴下了,我把试卷传给他,一些前几天笔试带来的阴影,不过有手机可以用,冲他笑笑,“应该做出10道题左右就行了吧。”

杰回了什么我不记得了,反正就像那三年间我们之间的所有对话一样,如果是同学就再正常不过,如果是恋人就显得暧昧不清。

我只记得他粗黑的眉横在那里,和先生一样,却不显得粗糙或凶狠,只是面带愁胡。不过他俩其实差的蛮多,细细想来,一个那样深邃的眼睛,一个更加纯粹澄澈些。

回到那个梦,最后他紧绷的皮肤在微光下干净极了,我伸出手覆上,抚摸了两下,自然而生动的好像.......好像多年前他给我披上的那件衣服。

没有什么可能,也没有什么不可能。我们之间奇奇妙妙的关系,甚至像极了亲兄妹了。

梦醒了,也没有留恋,只是突然发现自己的心态不正在哪里了:

我从不强求和杰的关系,不单单是他,任何人。那时候我迫切的期盼着和这个世界脱离一切的联系,一整天一个月没有人找我都是乐意至极的。

却因为失去了一个朋友和一个前男友之后,开始试图下意识的去珍惜他。并且有点享受被追随的感觉了。

不够洒脱,不够洒脱。

我决计要回去了,仍做那个自私自利却每天快乐无忧的人。

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