我，一个处处招人厌恶，处处招人嫌弃的人，不曾想却遇到了你…
我自小学医，更准确的说是学毒，学到什么程度呢，爹娘嫌弃背叛甚至让人杀了我，那一刻我其实真的不想活了，我以为我学毒是为了更好保护我们，让我们活的更好，我更不曾伤害过任何人，我身边的哪一人没受过我的恩惠，没有，我救过他们的命，治过他们的伤，可到头来人人喊打的亦是我，那时我曾想过就当喂了一群白眼狼罢了，结果呢我得到了什么，我的爹娘，亲生爹娘生生想要同他们一齐逼死我，那我还有什么意义呢，死就死吧我那时想，谁曾想竟被人救了。
我一直说，是他救了我所以我决定要报答他，要治好他不惜一切代价，我却从未说过为什么，那时他救了我，可我不想活呀，我虽不曾寻死，因为我不想对不起救过我的人也仅仅是一个救我之人！ 后来是他让我明白人要为自己而活，其他人就是其他人罢了！那一刻我仿佛释怀了，我仿佛觉得那些人也没有那么重要，而面前之人知道我的一切也未曾延误，说到底是哪些人无知罢了，我何须在乎！
后来我为了楚遥的身体一直查询医术才知，那是蛊，我从未涉猎，我也是一点点学我想要报答这个人呀，这好像填满了我的生活！我会听他说起一些往事，知道越多才知道他心底也有这么多的无可奈何，痛心疾首，后来呀，我自己都分不清我到底在做什么，我话不多他聒噪得很，却让我听着异常的平静，我庆幸遇见了他，庆幸自己没有死。
那时我不明白为什么，直到从他口中知道他找到了萧云，我看到他受伤，失去内力，那一刻我是替他不值的，这算什么！但我不会说我又有什么立场呢，都是局中人罢了
后来我再见到他的时候，他快死了，我知道这一天会来没想到会那么快，所以得到了救活他的方法的时候我自私的没有告诉他，我承认我怕了，我怕他宁愿死也不愿那样，还好最终皆大欢喜，走进地狱的只我便好了
我想窗户纸不捅破我们就永远会维持这样的关系多好！本就是不可能的事情呀对吧，我从小在乎的伤了我，我不想又一在乎的人又远离我…我不知道我这种病态的感情从何而来，也许我真的太缺爱了，得到了就再不想放开了
我知他心中始终是放不下的，我想他是一个长情的人否则也不会这样熬过一年又一年，找了一年又一年，念了一年又一年。他放不下我亦是，但只是今后我是在他身边的，那其他又有何重要，我希望有一天能看到他娶妻生子，也算顺遂欢喜了吧
我想起楚遥曾对我说过要为自己而活，我至今没有想通，什么叫为自己而活呢，我孤僻不爱说话，却也曾与萧云侃侃而谈；我说我最在乎的人是楚遥，却也曾欺瞒与他。
可后来我明白了，我想从不会为自己而活，不是不想而是不会，因为幼时从不曾有人教过我，如今也没有必要了…
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