我和他相遇在2020年的十月，那时还是普普通通的大学生，一次机缘巧合让我们相遇了，可交集并不多，他又比较高冷，我又不敢主动，他不算很好看，但也能惊艳到人，我就比较平平无奇了，社交不广，朋友不多。
我两个相比之下，他比我优秀，但也就只能说是长相和人缘了，其他方面我敢说他没我好，例如：学习方面，他一塌糊涂，每一年都能看到他的补考，再有：上课时间总是迟到，由于我坐在窗边，有的时候会多往窗子外面看看，上课时间他总是跑着来，真有点看不懂，他在五楼上课，而宿舍楼就在教学楼对面还能迟到
学习不好导致他没能考下证，也是，备考期间谈了个恋爱能考过就怪了，关键第一次谈恋爱还谈了个渣女，也不知道现在的男孩子怎么想的，都爱渣女，都想被甩，呵呵
备考和他做同桌期间，我发现他已经不是我喜欢的那种样子了，他抽烟喝酒，和混混差不多，这是我最反感的，每一次他从卫生间回来，带回来的不仅仅有他自己，还有烟味混合着卫生间的臭味，那味道真的是我最最最讨厌的味道了！！！
在和我做同桌期间他还没有对象，和我一样是单身，曾经加上他微信好友他告诉过我，没有谈过对象，我和他表白了，他惊讶我怎么会喜欢他，我告诉他喜欢就是喜欢啦，没有为什么，他说他目前不想谈恋爱，我告诉他，没事呀，又不是一定要谈恋爱，他说好的
可之后几乎都是我主动找他聊天，他的忽冷忽热让我感觉很不舒服，我也看过好多女孩子主动追求的，但我感觉他好像从来没给过我钻空的机会，以至于后来的糗事越来越多，多的我都要给我自己几棒槌了
即将毕业期间，我送了他一个礼物，他还挺开心，但他那时绝对想不到，那是我们离别的礼物，那次之后，我删了他微信好友，并说打扰了他太久，不想再打扰了
他也并没有返回来加我，我那时已经心凉凉了，我想着，既然这样，那就控制自己，别再喜欢了吧
可我怎么也想不到，这说来容易，做起来却是很困难的。
实习期间，有一次跨年，我大脑一热又给他发了好友申请，他同意了，那天我们居然聊的还挺愉快，只是，后来再没有聊，还是和之前一样，我主动，他被动，我那时候真的是大脑有问题，为什么控制不住自己呢？
后来，实习结束了，由于疫情，我比他实习结束的晚差不多一个月，回来之前我发了个朋友圈，他看到后，给我发了消息，我也就是礼貌回答，那时我感觉我长大了好多，已经不想再做删人的幼稚的事了，不说话又没事，放在列表里无聊还能看看呢，只不过，之前所有的回忆早就被我删的一干二净了，拍他的背影照，和他的聊天记录通通消失不见
回来备考期间，我和他阴差阳错成为了同桌，我以为这会是我们的一次邂逅，但我怎么也想不到，却促成了他和另外一个女生的恋爱，他们在我面前的亲密互动，要说我没感觉那是假的，穿的情侣服在我面前炫耀，更算是一种挑衅吧，那我又能如何呢，我既没有立场，又没有身份，那时候对我来说真的是一种煎熬
我真的很希望时间能过的快一点，再快一点，让考试快点来到，把我从这个水深火热中解救
后来，因为我们换了教室，我如愿以偿的和我一起的朋友成为了同桌，他和他对象成为了同桌，那女的之前还装的很，真妥妥的一个彪子
想和他做同桌一节课，问我换不换一节课，我同意了，后来每天问我换不换，我直接无语死了，这么想坐在一起，和我长久换啊，她还说不了，真搞笑，垃圾！
终于，考试时间来到了，他们两个考试时间是一样的，我偏迟一点，等我到了的时候，他们两个恩爱的从我面前打车离开出去玩了，我都无语死了，考试这天还不放过我，那么多地方不能打车嘛？非得要在我面前，关键是我还离校门口挺远的，真贱死了！
不过还好，那天我发挥的还不错，当然是自认为不错啦！
从那天后，再没见过他们，也想着不会有交集了，他也就只能被放在我的好友列表里了，有的时候无聊，我会控制不住自己点开他的头像看看，看到他的朋友圈背景图是那个女孩子，我的心会被扎一下，但那又如何，多扎几次我才能长记性啊，才不会再喜欢！
但我怎么也想不到，这根本没用，只会徒增伤悲
后来我告诉自己，不要去看他，不要去想他，考试已经结束了，好好玩吧，让自己开心起来，我也这样做了
直到我感觉我自己已经把他忘了的时候，我听到了一个消息，他们分手了，说他被她渣了
我那时也不知道是该开心还是伤心呢，开心是他们分手了，还是伤心他被渣了呢
我只能说和我没关系，无所谓，本来也就是这样，我也只能做到无感，不可能说我知道了这个消息，我去关心他吧，我又不是欠的
我那时心里可能还想了真好，渣的好，让他不要喜欢我，去喜欢渣女，活该！！！
上专升本期间，我们的考试结果下来了，基本都过了，他的女朋友都过了，他居然没过，我那时候还犹豫要不要关心他下，但我终究是控制住了自己，因为没有必要嘛，为什么要关心他呢，他们秀恩爱在我面前，他有想过我会难过嘛，哪怕一次也好，所以我为什么要去关心呢，把他们想成垃圾扔掉就好啦！
就这样，时间过去了很久很久，久到我都不知道我自己喜欢了他多久了，直到现在，我可能还对他有点感觉吧，毕竟前几天很少发朋友圈的他发了朋友圈，平时朋友圈一天就删了他居然让朋友圈挂了三天，类似于官宣的朋友圈把我的回忆又拉了回来，我真无语死了，于是我勾选了不看他的朋友圈和动态，既然决定不再喜欢，那就这样吧
现在我只能说，我为我之前喜欢他感到悲哀，感到烦躁，感到心累，我更为现在的我摆脱不了他更生气！住在我心里真的太久了，久到感觉喜欢他已经成为习惯了。
这次故事说的虽然是对他的吐槽，但好像更多的是对我自己的吐槽吧，吐槽自己为什么控制不住自己，吐槽自己当初为什么鬼迷心窍，要动心呢，真是！
现在也只能期盼能有一个适合我的男孩子尽快出现了，2024年啦，我的爱情什么时候才能来到啊，快来解救我吧！！！
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