很长一段时间，我的性格里
都有一种病态的自卑，不管和谁
说话，总是想着去讨好他，比如人
家问起“你觉得我这衣服怎么样
啊？”话音未落我已回答“特别好
看，我尤其喜欢这颜色。”或者，有
人说“我最近胖了吧？”我就说“哪
里哪里，你还是很苗条呀！”再或
者，“你想去看海还是爬山？”我想
都不想，“都行，你喜欢哪里我们百
就去哪里。”
生活中诸如此类的对话，我
都在用讨好的方式回答着能够让
别人开心的答案，我无一不在顺
从着。我不是个有心机的女生，也
没想过靠这样的讨好去获得什么
实际的利益，我只是单纯地害怕
此刻站在我面前的这个人会不开
心。
然而，我快不快乐?
“我呀?我的快乐没所谓”那
时我心里就这样想。
我猜想这样的性格大概来自
童年经历。母亲是好强的人，生怕
我比别人差上半点儿，又从不愿
意在别人面前夸我半句，每次在
路上碰见了熟人，总是以数落我
作为告别“这孩子就是不会说
话！”一次去老师家学琵琶，师母
恰巧在家，这个明快的女人问我，
“这周过得好吗?”母亲就站在我
身边，像极了一堵随时会塌向我
的墙。一时间我既害怕说“好”，又
害怕说“不好”，脱口而出“还行
……”一个小时的课程，母亲的脸
越来越阴沉，回家的一路上推揉
我，“什么叫‘还行’，人家问你这
周好不好，你怎么能说‘还行’
.……话都不会说！”
而父亲是热爱张罗酒局的
人，爱热闹也极度好面子，偶尔把
我带去酒桌上，眼里总是会流露
出对别的孩子能言善道的羡慕，
而却只能尴尬地对别人说“我这
姑娘，就是老实，不爱说话！”有一
次我清楚看到父亲的失落，于是
也学着饭桌上一个叔叔的女儿，
嘴巴抹蜜般一口一口“老爸”地
叫，父亲的眉头舒展开而我心里
却害了怕，那一刻我几乎确定，我
只有开始扮演成别人的样子，父
亲才会爱着我。
我大概就这样成为了一个失
去安全感的孩子，整个青春期都
在担忧中度过，“老天求求你保佑
我，不要让我遇见熟人，也不要让
我去任何聚会。”因为缺乏安全
感，我也开始了自以为正确的自
我保护方式，那就是讨好——我
讨好父母，能让他们高兴的事情
我尤其愿意去做，因为我怕他们
不爱我；我也讨好朋友，只敢顺应
她们的喜好，因为我怕这些朝夕
共处的人有一天
不再愿意和我玩；
我讨好着长辈，在
心里练习着每一
个人想听的话，因
为我怕他们会把
“xxx这孩子招人
烦”这样的话讲给别人听……
我在这种恐
惧中长大，长大后
又去讨好恋人，做
仆人做尘埃都可
以，因为害怕他会
离开我，我甚至去
讨好一个陌生人，
在那些需要针锋
相对的时刻，我把
所有机会留给对
方去刻薄我，因为
我怕对方不开心，
受到来自我不假
思索的伤害。
“讨好”就这
样让我的性格出现很多
阴郁的地方，我自卑，软
弱，敏感，易恐惧，这些
情绪到了大学时对我的
生活产生了非常负面的
影响。大学里人才济济，
我更觉得自己可悲，开
始害怕见人，害怕抛头
露面，待在宿舍里的时
间永远比教室里多，莫
名其妙地就觉得自己哪
里不好然后蜷在被子里
哭一场。
本文来自《情感读本》作者:杨熹文
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