我是凛月……借用一下这个角色……
我真的心好寒……好难过……
为什么啊……为什么……为什么！
什么爱我……我看都是假的……
不是母爱最伟大吗……为什么我感觉不到……
不是父爱最可以依靠吗……为什么我不能依靠……
爸爸妈妈的爱……为什么我感觉不到温暖……
我的爸爸……在其他地方工作……不怎么管我……
那感情淡很正常嘛……
不过以前不一样……
以前……我特别粘爸爸……
可是现在……我是怎么了？
我的妈妈就在身边，但……
我不很喜欢她……
不是我无情……我是有原因的……
就拿几分钟前来说吧……
我在上厕所，她在那骂我……说我上个厕所怎么也这么慢……
慢？
呵呵……
可笑至极……
不过这不是什么事
自从有了妹妹……妈妈对我不一样了……
我妹妹两岁半了，的确挺可爱的，对我也好，不过在减……
我……有些恨她……
因为……她的出现……夺走了属于我的爱……
梦夕……只是我造的角色……
妈妈……对我……越来越没有耐心了……而且总是爱搭不理的……
她总会在烦躁时吼我……她总叫我滚……
她偏心……我妹妹在她看电视时把电视挡住、捶电视她都不管……
我在她看电视时问她题她不理我……我反复叫她说我打扰到她……有时会吼我、骂我甚是想打我……
不过，这只是有时
妈妈有时对我很好
所以，妈妈其实很爱我的是吗？
爸爸也很爱我对吧？
呼……可能吧
抑郁症……我……真的有吗？
当初误打误撞了解了抑郁症……怎料各种测试都是严重……
我不相信！可事实让我不得不相信……
在别人眼中，我开朗、活泼，有时会去帮别人解开心结
但是又有谁知道……看上去如此积极乐观的人……内心深处是有多么渴望幸福、多么渴望能得到别人毫无保留的爱……
我好想大哭一场……哭出这么多年来所有的委屈和不满……
可我做不到……
不是不想……而是……怕别人知道真实的自己……
我以前……差点跳楼了……
当时就站在楼顶的护墙上……
我一向怕高，可是当时居然发现不怕了……而且当时我第一个想法是：
＂这个世界这么好看吗？我看未必。我忍不了了！对啊！我为什么不跳下去？跳下去不就好了？＂
我往前走了几步就到边了……然后我就准备再往前走……
知道为什么我还在这里吗？
说到底还是因为心之所爱……
绝望之中的光救了我……
以前去电影院看电影，当时是筐未上映的时候，我看见了一个筐未的宣传牌，我当时看见牌子就感觉好看，盯了好久
正要往前走就突然想起来了……
我就想着看看这动画
就退回去了
结果……喜灰成了我黑暗中的光
我好羡慕喜灰的友谊，可惜我没有……
我与朋友在一起，总装作很开心……只怕失去了……
好了，不说这个了
前几天更文还说生日还要两个月
其实哪有啊
下个星期三过生日（农历8月26日，就是过几天9月21号）
只可惜当天要上学
拜拜了，写了一两个小时，前面哭着写完了，缓了一会儿写到了生日
辰星喜梦牛，回头自己都没眼看了（现在回头看呢是2022年11月29日）
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