不安，宁静，狂乱

“不安，

狂乱，

随之归于宁静……”

——引子

偶尔也会去想你会不会跟我之前喜欢的人一样，你又不喜欢我，却还是和我聊天，好让我从聊天中慢慢产生希望，在最后添上一笔绝望。我害怕，特别害怕，害怕到以至于想到这件事可能会发生，心脏就止不住的疯狂跳动，连呼吸都忘记。

你是喜欢一个人，我总是习惯于去分享生活中的趣事，去找一些暧昧的文案，发给你。发现我这个人真的很奇怪，总是不愿意完全相信别人，因为害怕背叛，也讨厌背叛，每一次背叛，心里都不是滋味，很难受，难受到呼吸急促。

我喜欢的人拒绝我时，我是不会去找她的，为害怕尴尬，也害怕得不到回应除非她会来找我，那时我便会重新开始我的话匣，不停的来找她，缠着她，一直找她说话，直到她再一次离开我，如此反复。但是如果你想我，是不是真心的喜欢她，是，在我喜欢他的这个阶段，我会一直喜欢她，也只会对她一人好，一点也不假。那为什么我不去找她呢？因为因为我能忍，忍住不去打扰她，忍住，一直忍到她彻底离开或自己放弃。

晚上真的会去想很多事情，一天发生的事就好像走马灯似的在脑海里不停的游荡，一遍又一遍的去细想，去揣摩那些细节，去回想你的眼神。想了一遍又一遍，也揣摩了很久，终于发现我所处的生活里，所有的细节都有你的痕迹。我的床板上已经写有无数遍你名字的首字母。夜晚，我带着泪，带着你，带着不安进入了梦乡。

我已经连续几天做的梦，梦见你的梦，在梦里你终于来找我聊天了……随之惊醒。当然知道梦是反的。所以你不会来找我，你也不会喜欢我。再度睡觉，惊醒，如此反复……

不安，一直围绕在我的夜晚。

音乐。

音乐真的能使我那浮躁的心沉静下来，也不知道你知不知道，在我回家的第一时间就是下载了《白山茶》。算了，你不知道也不想知道。没事关过后的宁静总是短暂的，也就只有早上起床发一会儿神，大脑完全放空，享受一会儿安静；看到美丽的风景时，停下手中的笔，或者说停下行走的脚步，驻立观望。那时我就会想，要是有你在就好了。

宁静，一直盘旋在我轻松的时间。

这些一直充满在我的狂乱时间，眼神停不住的，向你飘去，那时我真希望你能注意到我，然后找我说话，当然我更希望你能内疚，让你觉得是因为你，我才变成这个样子。在别人眼里，我就是一个跳梁小丑，上课与老师顶撞，开玩笑把大家弄开心，谁都可以把我当笑话……可是谁又能发现，在深夜失眠时，我的眼泪从眼角流出慢慢的滴落到我的枕头下，打湿了枕头……

没人，也不会有人能够关注到一个过街老鼠，一个跳梁小丑。不会有人来拯救我，能拯救我的也只有自己，也只有那湿润的枕头，深夜我也只能无病呻吟。仇恨，愤怒，悲痛，压抑……这些负面情绪，不停的打击着我的心，在不眠的夜里，这些负面情绪被无限放大，而我无能为力，没人愿意相信我，现在连自己的亲人，也没有地方去诉苦，因为别人只会当做一个玩笑，一笑而过……

变，周围的事物一直在变，但是周围什么都没有改变，而变的也只是自己的心和自己对外界的感知，我对未来那么憧憬，但未来一遍又一遍的打磨着我的灵魂，想把我跟它同化。

恨，不停的恨，恨为什么自己的生活变得这么糟糕，恨自己为什么活成这样，很自己为什么这么差，不能理解，也无法去理解。我曾谋生出大不了一死了之的这种想法，但我不想死，我甚至都不愿意少活每一分钟……

狂乱，一直充斥在我的日常生活。

不安，

狂乱，

随之归于宁静。

而后又不安，

狂乱，

如此反复……

开始无病呻吟，呢喃自语。