今日2022年5月27日，又是上网课的一天。
又是无聊平淡的一天，我趴在桌上，无聊地开始开小差。
“哐”的一声，家里的门被打开，我趴在桌上，甚至懒得动弹，只是怏怏地扭过头，抬起头看向对方。
“怎么了？”我有些疑惑，好奇地发问。但妈妈却什么也没说，一言不发，只是抱紧了手中的大兔子，发丝遮挡住了她的神色，让我看不太清她此时的表情。
她没有理我，只是抱着手中的兔子上楼，将楼梯踩得嘎吱作响。
我也没太在意，以为她又是闲得无聊开始捣鼓一些在我看来莫名其妙的事情了。
等到午饭时间，结束网课了。
我穿着拖鞋，踩在地砖上，晃晃悠悠地走下楼，踢踢踏踏的声音回荡在楼梯间。
等到了楼下，我才发现今天竟然没有做午饭，而是在外面买了客饭。
爷爷一看见我就问我“你有没有看见小兔子？”
我以为今天是发生了什么大事，好奇地追问，和爷爷聊了起来。
“为什么这么问？是发生了什么事吗？话说，小兔子它们在哪里啊？”
爷爷沉默了一下，然后回答：“昨天晚上黄鼠狼跑了进来，把小兔子吃掉了。”
我以为爷爷又是在开玩笑，本想戳穿爷爷那拙劣的骗人技巧。
可看着爷爷的表情，我觉得也不太像是在开玩笑。
我开始有点慌了，脑子就像撞到什么东西似的，有些浑浑噩噩。
我眼睛四处搜寻，想要找出小兔子来揭穿爷爷的玩笑。
可是在找了一圈之后，我竟然没有发现任何身影，甚至连声音都没有听到。
“早知道就把它们装到笼子里去了......”我听见爷爷在嘟囔。
“兔子呢？”我像是刚刚惊醒一般，再三追问。
“都说了被黄鼠狼吃掉了！”爷爷似乎有些气愤，我却顾不上。
吃、吃掉了!？小区里怎么会有黄鼠狼？而且怎么会刚好跑到我们家里来把我们家小兔子吃掉？
越来越多的问题萦绕在我心中。
经过这一番寻找之后，还有爷爷的说明之后，我终于明白了，小兔子它们，是真的死掉了。
可是我昨天还带他们出去溜达吃草呢，甚至还把他们抱起来放在怀里喂它们吃东西呢。怎么今天它们就死了呢？
我像是还在睡梦中一般，迷迷糊糊地吃完了饭。
“那它们是什么时候死的？”我听见自己在问。
“好像是昨天。都怪老太婆没把门堵上，让黄鼠狼钻进来把小兔子给吃了。”爷爷看起来很是气愤，也许还有点后悔和埋怨。
爷爷又说“早上进来的时候发现里面都是血，吓我一跳。我当时还找了一下，没发现小兔子的骨头，只有血在地上。还挺大一滩。应该是昨天晚上死的。”
爷爷的口气就像在车祸现场发现有人死了一样，语气是那么的惊奇，甚至是有些感慨。
他在感慨什么？是在感慨小兔子竟然有那么多血，还是在黄鼠狼把小兔子给吃了，抑或者是在感慨黄鼠狼吃小兔子竟然连骨头都不留下？
窗边的风吹了进来，干燥凉爽的风让我清醒了点，从不敢置信中回过神来。
昨天晚上死的？那就是在我逗完兔子，回到楼上写作业的那一段时间，又或者是夜深人静的时候死的。它们在挣扎的时候是什么样的感受？是绝望，是害怕，还是期待有人能救救们？
它们才出生半个月不到，小小的，就一只巴掌那么大，握在手心里，它们还会挣扎着爬来爬去。毛茸茸的身子，还没有长齐的牙齿，时不时会竖起的小耳朵，甚至连爪子都不够锋利，连叫声都是那么的细软。
忽然想起我曾经和我妹妹开过了一个玩笑，我说小兔子是很难养的，它们可能会死在养的过程中，可能死于天灾，可能死于人祸。没想到，竟一语成谶。
妹妹当时还有力地反驳，说“我会好好养它们的，一只都不会让她们死的。”
当时的语气有多么坚定，现在想来就有多么好笑。
终究，还是死了啊。
我一直都知道生命是很脆弱的，也知道天灾人祸什么不容易阻止，但我却从来没有想过这么戏剧性的事情，竟然会出现在我自己的身上。
爷爷他还在抱怨着奶奶的粗心。他像是突然间才想起来似的：“哦，对了，就是门口那边，本来是应该拿砖堵着的，但是昨天老太婆她忘记了。真是的，这种事还能......”
爷爷还在喋喋不休地抱怨着奶奶。
爷爷带着我走到了门口，他指着说“你看这条缝隙还是很小的，也不知道黄鼠狼是怎么钻进来的。”
我仔细地端详，发现竟然只有手臂粗细。
我有些难过，但其实，我也不知道自己在难过什么。
只是为小兔子它们的死而单纯的伤心了，还是兔死狐悲，心中带着点苍凉？
也许，当我有一天无声无息地死在了世界上的某一个角落里时，会伤心的大概也只有我的家人了。
又或许他们只是会伤心一段时间，然后在他人的劝说之下，重新变得积极乐观，过着属于自己的生活，然后，慢慢地，慢慢地，忘却了我。
我知道，人的悲欢并不相通，别人的事情与自己无关。
但是我突然间开始惊恐，开始恐慌。
我开始害怕自己存在于这世界上并没有任何意义，开始害怕没有人记得自己，没有人甚至能够恨自己，没有人能够铭记自己的存在。
小兔子就是这样的，我也是这样的，甚至人都是这样的。
我们就像蚂蚁一样活着，一代一代地活着，却不知道自己有没有活着的意义。
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作者有话说：
说这么多，其实一开始是为了怀念自己死去的的小兔子，表达一下自己的难过。但不知怎么的，写的越来越偏题，开始感觉自己变得逐渐哲♂学，请叫我哲学家（bushi）
行叭，写这一章主要是有些不合时宜的伤感，其实我是希望自己生活中没有任何悲伤难过的事情，但是又觉得这是不大现实的。人活着总是要经历一些东西，比如说经历一些磨难，一些悲伤，甚至一些痛苦才能成长。
大概是文字记录了我的生活吧，至少在我写下这篇文章的时候，我内心的感受是真实的，我是真切地在悲伤难过，希望等我以后回首，再次翻阅这篇文章也依然不会忘记。
这篇文章献给自己，也献给大家。大概像是记录自己成长一样的日记一样的存在吧。
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