故事（26）

她离开我的那一天我突然觉得人生又得了自由 开始重新无止境地游戏泡吧厮混 我觉得很畅快 我觉得她没有资格离开我 离开我也是因为我已经不再需要她 我很享受和别的漂亮女生搞暧昧的日子 直到有一天我喝醉吐了那女生一身 她超厌恶地推开我我才发现我有点想她 后来被兄弟们抬着回了家 第二天早上头脑发涨肚子很饿 我突然想起能随时随地给我送东西吃的女生已经不在我身边 饿了一天也不想动没有人会心急如焚地打电话问我难不难受饿不饿冷不冷 我承认我开始想念她 可是我觉得这大概是一时的冲动而已 她绝对比我爱她更爱我 离开我过不下去的应该是她 后来一个星期我谈了一个女朋友人算漂亮 我们一个月的时候她闹着要我带她去游乐园 带她吃西餐给她买花 不知不觉花光了我多个月的生活费 不是心疼钱的多少只是突然想起从来没陪前女友过过纪念日 从来没有主动记得她的生日 她二十岁那年生日前一晚玩了一个通宵电话关机 第二天醒来已经是下午桌上是粥和各种爱吃的东西 我知道她来过 我只是心安理得刷牙吃饭直到晚上才想起她的生日 可是那时候我在游戏 不打电话给她她不会生气的 每次都这样对自己说她保证不会生气生气也不长久 因为她不会离开我 心情不好的时候总是对她发火她多半是沉默 要争吵她永远吵不过我 要生气她永远会先低头 她爱我我知道 所以我觉得自己可以放肆狂任 她很少要求我去做什么 我心里明白她最想要的不过是希望我多陪陪她 可是我就是喜欢虐她 看她为了我委屈的样子我很愉快 我承认我很变态我可以尽情享受她对我的好不用回报 跟我在一起她总是倾心倾力舍不得花我的钱舍不得我难过 和她在一起的两年所有的脾气都发在了她的身上 不开心的时候总是让她陪着我不开心 再多的委屈她从来不提分手 在朋友面前总是给我最大的面子朋友很喜欢她 我却不想接近她的朋友 永远失约永远让她难堪 答应她的事情至今还有很多没有完成 我以为我们之间还有很长时间去浪费 我以为她离不开我 直到那天我不顾她的劝阻喝的烂醉 我觉得她很烦冲她发火后她终于提出了分手 我很不在意 我觉得她也就闹着玩玩很烦 虽然我们分开了 但我一直觉得我并没有失去她 直到听到她结婚的消息 我才真的发现我失去了她 失去了曾经最爱我的人 后来谈的女生谈了不到几天就分手了 她不过是喜欢我照顾她的感觉而不是爱我 那天兄弟生日 喝醉了拨了她的电话 我说我很难受 我知道她会心疼 她还是来了 在酒店一直照顾我给我买来好吃的 给我泡醒酒茶 我觉得我不能再错过她 我爱她 可是她沉默了很久才说我累了我需要一个人来照顾我 我终于明白当初我莫名其妙狠心抛下她的时候她内心的疼痛感 她终于全部还给了我 后来她结了婚成了别人的新娘 婚礼我没去 但是朋友带回了婚礼过程的照片 她很美 曾经最爱我的人终于被我推到了别人的身边不再回头 我可能已经成熟很多也已经懂得如何去爱一个人 可是真正想要爱的人已经不在了 后来我交的朋友都不知道她 我也没再对谁说起 有关于她的记忆 只是偶尔会沉默 大概也就是那时候在想她 这一生太漫长 漫长的不是时间本身 不是日月照亮的熠熠生辉的长河 而是凌晨空无一人的小巷 是没有她陪在身旁 有时我没有很刻意的去想念她 因为我知道 遇到了就应该感恩 路过了就需要释怀 后来我开始去尝试新的生活 试着穿不同以前风格的衣服 试着喝不同口味的饮料 也试着做没有她的梦 可是到后来我才发现她早已渗透在我生活中的点点滴滴 睁开眼看到的风景都有她 闭上眼她还是会在我的脑海中 忘了她这件事真的好难 或许没有她之后 我更应该睡得安稳 更应该明白感情不应该这么轻易付出真心 或许只是因为她给过我的感觉和别人不一样 又或许只是我一直以来习惯依赖习惯有她的错觉 我只是在很多很多的小瞬间想起她 比如一部电影 一首歌 一句歌词 一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间 心中纵有万语千言想对她说 却找不到一个打扰她的理由 有千万次想关心她 却找不到一个合适的身份 其实我过得没那么好 还是会经常想她 经常梦见她 只是时间让我学会了闭嘴 因为我知道 很多路都要一个人走 大概孤独是常态 熬过去就好了 有时候你把什么放下了 不是因为突然就舍得了 而是因为期限到了 任性够了 成熟多了 也就知道这一页该翻过去了 说不想谈恋爱是假的 说不羡慕人家秀恩爱是假的 只是真没有一个认真的所以宁愿选择单身 也不想要随便谈感情 因为我不想当我遇见更好的人的时候已经把最好的自己用完 曾经一个朋友给我讲过一个故事 一棵树爱上了马路对面的另一棵树 我问她然后呢 她说然后就没有然后了 很久以后我才懂 不可能的事 开始就是结束 当你知道了许多真实 虚假的东西 就没有那么多酸情了 你越来越沉默 越来越不想说 我知道曾经那些炙热的充满回忆的夏天就像她一样 一去不复返 永远不会再回来 我也不会再满怀期待她回来 我知道这个世界每天都有太多遗憾 我爱的人的爱人请照顾好我爱的人 我曾经最亲爱的 你好 再见。