一年前的今天，我写下了《梁上燕》的第一章。一年的时间里关于永燕已经写了百万字。暑假的时候我偶然翻起一个本子，粉粉嫩嫩的极其符合我高中时期的审美，前边是密密麻麻的语文素材摘抄，从司马迁等古人再到郭敬明酸不死人的《夏至未至》的1995年香樟树什么样的前言，还夹杂着无数的村上春树、茨维塔耶娃、车尔尼雪夫斯基等外国作家的名言，再往后翻，是我写下的第一篇同人。
那时候头顶的风扇呼啦呼啦的转，讲台上老师滔滔不绝的讲着甲烷乙烷那些我听不太懂的化学分子式，我穿着一身蓝白相间的校服趴在原木色的课桌上用高高的教辅资料挡住自己，埋头把自己那些奇奇怪怪的想法写个完全，当时的语文课代表看完以后还专门给我题了首诗，并认真的问我，清朝还有这么个皇帝？现在再去看那时候文章会发现文笔幼稚的可笑，还偏偏爱那些虐不死人的情节，五阿哥和小燕子可以生离可以死别但就是不能快快乐乐生活在一起，颇有几分‘少年不知愁滋味，为赋新词强说愁’的感觉。
这样的悲剧风格似乎被我所偏爱，几年间写了不少的文章总是带着点矫揉造作的风格，如今再看也发现其实还带有极深的高中烙印，文不文白不白的太多的辞藻堆砌，反而忽视了故事情节。
也或许，我的故事一直都没有太多的故事性。我自认为是一个感悟型的同人写手，比如菩萨蛮就是因为我排了一场《暗恋桃花源》，比如与妻书就是因为我听了那首《寻常歌》……技巧不够我就想捧出一颗真心去，把全部的热爱和执念付诸于笔端，让那些曾经一笔一画如今电脑键盘声哒哒敲下的一个个文字来代替我表达。
代替我表达对他们的爱，代替我表达对他们的祝福，代替我表达对那个时代的不满或者是反思，代替我表达我脑海里经过了十六年应试教育后一些朴素的想法……
《桂堂春》中有一句话，“是个人都有私心，只不过有些人为了名，有些人为了利，有些人为了权，而像你，就是为了心。”，而我自诩是不在乎钱啊利啊的人，但大概是个摆脱不了名的俗人。
因此我曾经并没有打算把《梁上燕》发在网上，因为我可以遇见我会过上怎么样的生活，我会疯狂的关注这个APP，我会疯狂关注它的热度，我会因为一句评论而高兴一整天，也会因为无人问津而难过许久深夜emo，我会开始陷入深度的矛盾，一边是觉得‘啊我其实写的挺好’，一边又会自我否定‘可是你看没人看啊，你的文字激不起他们的表达欲’……甚至到我后来甚至直接卸载了它。
用我所学的专业术语来说，也许这算是网络点击量对我的异化，让这么一件本身是爱好是兴趣是自我抒发的事情，成了一件时刻左右我心情的甜蜜的负担。
但我从来不后悔，因为有人在看见，有人会评论，有人会说我的文字让她代入了进去，有人因此和我成了无话不说的好友，有人和我分享着一日三餐的日常，有很多人让我知道，原来‘清音’这个名字，这么的好听。
我曾经作为一个看客阅读了太多人笔下的文字，遥远的参与了很多人的青春，也许有幸也曾经在某个夜晚在某个时刻用某一段文字曾让某个人突然心有所触，这一切都让我无比感恩。
但是坚持写作这件事，大概的确是件苦差事。如此大量的文字输出让我不得不承认也许我是真的江郎才尽，寥寥几个人陪伴的路上有时候让人时常觉得沮丧，没什么评论没法给予我更多的灵感，没什么反馈没办法获得一种成就感，每一篇文字发布后收到大家喜欢和评价的时候有多开心，其余时间就有多纠结。
这段日子我刨除掉自己的自负静下心来看这些文字，也会发现的确存在不少问题。
《梁上燕》剧情丰富但是写得仓促，大量的心理描写少了点生活味；《雁声晚》算是小段子合集读来图一乐；《凤求凰》从一开始就写得极为艰难，对白是增加了但是心理描写更多倒是剧情多少有些拖沓……
这些问题真切的存在，我也真的很想去改变，想奉献出更多更好的文章献给我所爱的永燕、还珠，更也想献给一路走来陪伴我的你们，只是很难过的是，任何事都需要沉淀和时间。
就像我用四年的时间终于慢慢摆脱了悲剧化写法的烙印，我也还需要用更多的时间去让自己不去那么在乎评价和喜欢，用更多的时间让自己有更多的阅历去写出更好的故事。
窗外的桂花香顺着风飘进了屋里，玻璃橙黄，橘子晴朗，《凤求凰》故事也停留在这样一个桂花香的秋天吧……
他们相遇、重逢再相爱，从此后人生起起伏伏红尘波澜，总是活色生香。
我们曾相遇，也会再重逢。
再次感谢。
未完待续……
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