我和他的故事开始在疫情第一次爆发那时候。
我们是打游戏认识的，我就是属于特别外向的人，当时觉得他挺有意思的，就直接加了他好友，并问了他的联系方式。我以为他会和我之前认识的人一样，用不了多久就会烂在我的好友列表里，可出乎意料的是，这恰好是我们的开始。
我开始每天都找他聊天，单纯的聊天，我忘了具体那时候的细节，我只记得，我没事就喜欢发他消息。
他每次都是秒回。
就是很突然，我枯燥无味，一成不变的生活，被他的出现打破了。
我记得所有心动的细节，因为是美术生，所以专业很忙，那时画画的时候就喜欢和他一起听歌，他当时说：
“我发现好奇怪，我不太喜欢听歌，但和你我竟然能听一整天。”
我感觉有什么东西挠的我心里痒痒的。
看电影也许是我最大的爱好了，在我的强烈要求下，他下了微光，陪我一起看恐怖片。假期时间比较多，他也不打游戏，就陪我看，我说不看了，他才会下线。有一刻我觉得我们在一起了。
我们都是学生，他有手机，而我是要上交的，所以我们周末才会联系。我总觉得好煎熬啊，时间怎么过得这么慢，好像你就是我撑过这枯燥无味生活的支柱。
“喂，你现在就去学校啊？”
“对呀，累死了，不过我手机还是拿得到的。”
“那我也不能和你联系呀！”
“没事，你设置个自动回复，我每天和你自动回复聊。”
“蠢，我会找机会的。”
“好好好，我快到了。”
“唉，这么快呀，我会想你的。”
“我也想你。”
你知不知道我当时隔着屏幕笑得像个傻子啊，大概是因为心里深深的触动吧，不管你是无意的脱口而出，还是有意为之，值了。
千里之堤，溃于蚁穴，喜欢如潮水般泛滥开。
我不知道值不值得，是不是我应该待在我的冰河世纪，你待在你的热带雨里，毕竟我们本不该有交集的。
很巧的是，国庆快到了，我记得那七天，我几乎天天黏着你，做了几乎所有我想做的事，只有一件我没敢提。
我是一个什么样的人呢？热情、外向、真心爱玩、爱吃，所以我除了学业，空下来就是和朋友出去玩，出去吃。我最爱喝星爸爸，喜欢火锅烤肉，还有尤其钟爱毛绒玩具。有次我和他说起我房间里有一只人高的熊，他笑着说我长不大。
我不太喜欢分享我的生活就像我的朋友圈，永远是上锁的状态。可我很乐意和他讲，好的坏的我经历过的，好像我告诉了他，我会更舒服一点。他总是说着附和的话，说着安慰的话，对我的生活表示称赞。
他也对我说过，他的生活，我记得寥寥只有两次，一次是他给我看了班级合照，一次是他拍了操场。
我是学艺术的，所以很喜欢拍画室拍我的画，我总是用炭笔写一些话给他。
“你字好看，画好看，人也好看，是不是很多人追你啊？”
“还好了，哪有，你呢？有没有人追你？”
“我这么差不会有人追的。”
“什么嘛，自信点总会有的，你喜欢过人吗？”
“没，目前还没。”
“哦，那挺可惜的。”
“……”
之后便是久久的无言。
我总是在玩的时候，我会和朋友提起你，然后就笑，害羞的笑，我朋友就调侃我说我思春了，我就和他们讲你的事，他们说我们快在一起吧，在这撒狗粮。对啊，我们在一起吧哈哈。
你记不记得我和你说过我最喜欢的歌呢？
我曾难自拔于世界之大。
也沉溺于其中梦话。
不得真假，不做挣扎，不惧笑话。
你当初问我是什么歌，我说这是《起风了》
我很挣扎，我觉得你也喜欢我，但又觉得不可能，是不是所有人都这么纠结啊？想伸出手，却不敢触碰。
我想了很久，我开始把和你在一起的回忆写下来，每天都写。
日子是一天天在过去，时间给了我勇气，我决定表白。
我记得那天是周末，你在对我吐槽学校里的事，我趁你说着，冷不丁，把我的日记和信发了过去，我说这是我对你说的话。
你很久都没回我，我觉得你是不是睡着了啊
过了半个小时，你说你刚刚去帮你妈妈接电话了，傻子，你不会说谎啊，哪有接电话半小时了，你一定好好看了所有的话吧，你给我发了很长一段话，具体忘了是什么了，只记得你拒绝了我，只记得你说不要哭，只记得你说我不会扔下你。
“我们还能做朋友吗？”
“当然，就算这样，我们也是很好很好的朋友。”
“一言为定，一直是。”
“好。”
我和你的话慢慢变少了，我知道我们间什么东西变质了。
“你是不是在疏远我啊？”
“没。”
“那我们去打游戏吧。”
“不了，有事。”
“嗯，好，那晚安。”
“好的。”
你怎么不和我说晚安了？我记得你一直会说的，你怎么不和我打游戏了？我记得你说过一直陪我的，我们做过约定的，你记得吗？
你问过我为什么我这么喜欢承诺？我现在告诉你，因为有了承诺好像我们就能一直在一起，你也就不会离开。
我还是一直找你，和你说我的生活，给你唱歌，手写对你的喜欢，就像小石子丢进湖里，没泛起多大涟漪，你总是淡淡的回应，若即若离。
你知道我当时怎么过的吗？我每天都哭安慰自己，只要我们还是朋友就好，我不会奢求什么，只要你在。
可我没想到我连最后的希望都会破灭。
那是一个很普通的晴天，你说你不回我消息是因为要去找充电宝，你说你要交手机了，就是这一次你像人间蒸发了一样，再也没有回过我消息。
不安、恐惧、难过，我像疯了一样给你发消息，每天半夜都在哭，我在熬，在习惯，可好疼啊，疼到骨头里，疼到肉里。
2019年5月你再也没出现过，我发了6个月的消息，对着一个无底洞，不断灌着水。
2019年9月27日下午6:30，你终于回复了我。
“唉，还是放不下吗？”
“我……你终于回我了，我只是……哈哈，我好想你。”
“我是不是很烦啊？”
“别走好不好？别走。”
2019年11月13日又是将近两个月的渺无音讯。
“如果你想让我放下，那就和我说最后一句晚安吧。”
2020年1月3日，我像往常一样和“他”说话，却出现了刺眼的感叹号。
怎么明明那么努力，怎么还疼呢？我不是快走出来了吗？怎么还疼呢？怎么我看不太清屏幕了？
我发了好友申请过去。
2020年1月4日下午6点
第1次回我。
“我不值得的，我没你想的那么好，我和你想的不一样的，我们不合适。”
“最后一句晚安，我给你。”
2020年1月4日下午6点七分
最后一次哭。
我知道你拒绝我的理由了，我想了很久，是因为生活轨迹吧，我们是两个世界的人，你害怕没有共同话题，也跨不过心里的坎。
我开始每天都从重复对一个人发消息，奇怪的是，每次都能收到一句话，它说：发送失败，请先添加对方为好友。我想了很久很久，那句话是什么意思呢？后来想明白了，就是我们断了……
不管我怎么努力，除了最后感动自己，也只换你一声谢谢。这我能想到，其实我总是拼命转移自己注意力，不要想，不要看，这会很委屈，这我也知道。喜欢上你就已经失恋了，这我都能想到，可只有这种情况，我没有预料到，我百思不得其解，就是我们是这样结束的。
我很想让自己恨你，恨你的不辞而别，恨你不遵守诺言，可我做不到。
我好想让自己忘掉，忘掉和你的一切，就像选择性失忆，或者我喝了孟婆汤那样，可我也做不到。
我们都有错，你错在离开的方式，我错在放任你的离开。
我觉得如果非要有什么来作为我们的结局，那就三个字吧，“对不起”
我到现在还是会对一堆数据发消息。
我时常会想，如果我不表白，我们是不是就不会散的那么匆忙？
我说的那件没做的事，是和你在一起。
你不理我的那段时间，我做了一个梦，据说梦都是和现实相反的，我发现特别灵。梦里，你回来了，我问你为什么要走，你要不理我？他说话方式和你好像，声音也像，梦里你说：
“不会了。”
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