很多个晚上我都会想起那些埋藏在心里很久的事，还没睡去。
有时候我刻意的去避开那些话题，到了晚上在我脑海里浮现一遍，不允许我逃避。
我告诉所有人，我放弃了，我走出来了。我努力的在演，努力的去轻描淡写，但我依然熬不过每个晚上，突如其来的情绪。
我还清楚的记得，我跟他的认识是在寒假期末考的时候：日落、侧脸、对视。
可以用所有美好的词汇来表达我们的初次相遇，我对他是一见钟情，我承认一见钟情的是他帅气的脸庞。
他是真的很帅，加上照在他侧脸的日落，显得他格外的好看。
就这样我开始关注了这个好看的少年，我到处打听他的联系方式，他比我大一届。
我那时候外向，不知道情为何物？别人问我对他是什么感觉，我就会跟别人说，他好看。
后来我发现他谈了对象，那时候他很阳光很懂事，穿的衣服干干净净。
我看见他跟她在一起的时候，很开心笑得很灿烂。我不想去毁掉这份开心，我确实没有再打扰了。
升学后他们分手了，我也一直在追他，我像个偷窥者天天关注着他。但没有迈出那一步，不知不觉中，我喜欢的已经不单单是他帅气的脸了。
我发现他不爱笑了，学会抽烟喝酒，以前成群跟朋友玩耍的他，经常变成一个人发呆。
他不再是那个当初散发着光的少年了，我这么默默的关注着。过了四年，他备考的时候，我好不容易鼓起勇气，为了不打扰他学习咽了下去。
第二学期我发现他越来越颓废，越来越堕落，他们班上课的时候经常在操场上可以看到他。
我不忍心了，这是我朝思暮想的男生，他这样我真的看不下去。
从那开始，下课经常偷偷去他班门口看他，他每次都会发现我，但他会让我看个够；我会每天给他送糖送吃的，他也不拒绝；每天放学的时候，他会放慢脚步等我跟上去，然后转头说一起走啊。所以跟我在一起的时候，总能感觉到他的开心。
2019年6月7日，他参加了考试。我当天特意去现场等他，我发现他心情重重，这次没有考好。
他在路的一边，我在另一边，我们隔着斑马线就这样对视着，他没有迈出那一步，我也没有。
我上午从那里离开，给他写了一个小文章，晚上他从数学考试后回了信，要是你早点给我写这些话，我的作文就没有问题了。
我愣了一下，原来他没有写作文，因为我没有经历过，我不知道怎么安慰他。
暑假快结束，我跟他变得很好，我们牵手去吃饭，牵手去散步，想他的时候，我都能见到。
他的成绩出来了，他没有考上理想的学位，他问我要不要复读？他还问我，我想上哪个大学。
我想去的大学跟他录取书上的隔着4300公里，他走的时候嘱咐我好好读书，抱着我说要我等他一年。
我跟所有人都炫耀我有他，我等他已经四年了，但是我们没有在一起，他没有给予我身份。
后来他真的复读了，但我们不在一个城市，他在另一个城市复读。
终于我也迎来了考试，考试那天，我又犯了一次错误，我语文考试跟他一样没有写作文，因为我知道他复读了，我要是考的再低一些，我肯定能跟他上同一所大学。
但是他又给了我一个大大的惊喜，他没有去参加考试。我又变成了一个笑话，从那以后我们的联系越来越少，甚至没有。
我努力把那些撕心裂肺的过往轻描淡写，我装着满不在乎的模样，过着一天又一天，我总是在晚上想起他，失眠越来越严重。
我不知道我在放不下什么，是他还是我的时间。我总告诉自己，没有必要把怀念过得比过程还长，我忘不了他，所以会有人爱另一个人三年五年六年或七年…
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