那天…好些日子没联系的高中室友晓月突然发来消息：包子，你猜我看到谁了？
在我来不及思考的时候，聊天框里再次弹出了一个视频。我点开视频，看到他的脸时有些错愕，怎么会是他！一瞬间所有往事涌上心头。手机里的他好像比记忆中成熟了好多，更加帅气了，看样子也比以前长得更高了，但笑容还是和当年一样明朗。而晓月是我这段青春岁月里少有的知情者。
晓月说：“至今还是觉得你俩好可惜，那可是你第一个喜欢的男生。”
我的心咯噔一下，打了个哈哈：“没有缘分吧。”
“如果高考结束的那天你听我的，说不定有不一样的结果了。”
我沉默了，不知道自己在想什么：“也许吧，谁的青春没有伤痕？有些人啊，光遇见就已经很美好了。”
我们有一搭没一搭地聊着高中的往事。突然她问到：“如果你见到他，你会和他说什么？”
我想了想：“好久不见？对不起？”
其实我也不知道我会说些什么。我也不是没有想过会再见到他，只是五年过去了我们始终没有再见过。
和晓月结束聊天后，我与他的那些过往像走马灯一样在我脑海里打转。如果不是晓月的再次提及，或许我也就偶尔怀念一下子，不会有过多的情绪罢了，五年过去了也足够沉淀了。太阳升起，我们只能前行。
那是开学的第二个星期，我被安排和他一起坐。社恐的我怀着忐忑、极不情愿走进了教室，看到空着的课桌，我松了一口气。直到上课铃响的时候，他才匆匆坐在座位上。
他一边放下书包一边问我：“我叫赵伟桉，你叫什么？”
“我叫林娜” 我有点放不开。
简单的介绍后，我以为我们会陷入沉沉的尴尬时，他冷不丁地拿出一个小本本：“我们加个QQ吧。”
我觉得奇怪但也小心翼翼地在本子上写下我的QQ号，就这样我们加上了QQ。再后来加上了微信 ，他存下了我的号码，也关注了我的微博。他好像永远有讲不完的话，尽管我从来没有主动和他讲过什么，他滔滔不绝地讲着……庆幸的是我所害怕的尴尬场面没有发生，同桌的第一天我们成功破冰。
高中时期我的婴儿肥还未褪去，他总说我的脸像个包子，于是他便开始叫我包子。起初我还是不情愿的，后来竟也觉得顺耳了，以至于后来玩的好的同学也用“包子”称呼我。
我和他都是住宿生，学校管的严，住宿生并不能出校门。但很奇怪的，他总是会突然给我带好多好吃的，趁我不在教室之际偷偷塞在我的课桌里；我经常跟他吐槽学校的早餐太难吃了，于是他会经常给我带校外好吃的早餐；在我擦不到黑板的时候会笑话我是个小矮子，转头又接过黑板擦帮我值日；每次被数学老师点名回答问题的时候幸灾乐祸，又偷偷告诉我答案，一边嫌弃我笨一边给我辅导讨厌的数学；课间总爱跑去偷偷抽烟，以至于每次回来上课都带着股烟味。
终于有一天心情不好的我，狠狠骂了他：“我真的很讨厌烟味，你能不能离我远点，真的很臭！”
后来，和他一起的时候我再也没有闻到那股讨厌的味道了。有一次他的“烟友”叫他去抽烟，他说：“我同桌不喜欢烟味”。
他们开始起哄“哇！这就是女同桌的魅力吗？就属你烟瘾最重，转性了啊，不得了”
他笑笑不说话，默认了吧。
我假装淡定地写着我的卷子，好似什么都没听到，这一切与我无关。可只有我自己知道，那颗心不可抑制的停了几拍，又疯狂地跳动着…我也不知道为什么会那样子。
某天课间他不知道从哪拿出个mp3，强迫我和他一起听歌，后来我俩就形成了听歌时一定会把另一个耳机塞到对方耳里的默契。也是那时候开始我喜欢上了五月天，而那首《最重要的小事》是我们一起听的第一首歌，那时的我从未质疑过他为什么要一直循环这首歌，只觉得还怪好听的。
每次有篮球赛的时候，他总像个嘤嘤怪非要我去看他的比赛。因为害怕人群所以我从没去看过，后来又一次架不住他这个嘤嘤怪的“恶心”就去了。我既不敢欢呼，也不敢为他打气，我觉得我无趣极了。
但他只道：“你站在那里，就是最棒的欢呼了！”
很多事情其实我早已记不清了…
我算是比较晚熟的人，因此这些事在当时并不觉得有任何其他意思。直到班里的同学都在起哄他喜欢我，而他也没有反驳的时候，这一切戛然而止。准确来说是我单方面拒绝和他有任何接触。
对于一个初中时期经历过校园霸凌的我来说，这个消息太可怕了，我只有恐惧，他怎么会喜欢我呢？他怎么能喜欢我呢？我害怕因此引来的他人异样的眼光，异样的讨论。又或者类似电视剧才有的来自嫉妒者的“关照”。
“你这个垃圾” “你就不该活着” “别给脸不要脸” “真丑，辣眼睛” “别在这里装可怜，玷污我的眼睛”
他们若无其事地说“这是友情，是恶作剧，是小打小闹”
即使反抗也不会有意义，那些言语已经深深烙印在了那炙热的十几岁。以至于让我在往后的几年里，一直害怕退缩，封闭自己。
某天，他从室友晓月那里得知我在商场玩的时候，竟冒着大雨过来找我，我对他的出现也感到惊喜，但矛盾的是我对他却十分冷漠：“你来干嘛。”
他脸上的笑容僵滞了一会：“当然来找你啊。”
接着扯开话题道：“你在吃什么，我也想吃。”
我并未理睬他，拿着食物便转过身去。而他安静的陪在我身边直到我吃完。然后一直跟着我在商场转来转去，电影差不多开场前我极不耐烦的对他说：“你能不能回去啊，别烦我看电影。”
“我们只是同学，你不需要过多的关注我，你这样会让我很厌恶”
他的神情那样失落，眼里的光黯淡了：“原来我们那些天的来往与照顾，在你看来只是因为我们是同学吗？我在你心里真的只是同学吗?”
我不敢看他的眼睛，我怕我触及到他眼里的那份纯粹的喜欢，会让我泪湿襟，会让我破防。深吸一口气，攥紧拳头，我转过身决绝的丢下了一句：“难道不是吗？我一直以来只把你当做同学。你可以回去了，你在这打扰到我了。”
“等你进去了我再回去。”
我不能回头：“随你便”，那一刻不知道为什么心里有点痛得不能呼吸，眼眶有点发热。
在进场前我回头看了他一眼，他当时那落寞的背影一直在我眼前浮现，后来那场电影发生了什么我也不知道。
我用着最不成熟的方式深深伤害了他。在好长一段时间里，我一直为我的所做所为对他的伤害内疚不已。也是从那天开始，他不再在我身边打转了，他再也没有给我带早餐，再也没有主动找过我，看见我只会擦肩而过微微一笑，甚至当作路人笑都不笑，不是他装清高不食人间烟火，而是我错过了当初认真的他。我应该开心的，但我不觉得好受半分。我是喜欢他的，只是不愿意承认罢了。
后来我们分开坐了，即使在班里我们也没再交流过，不及同学甚至是陌生人。我只敢在他不注意间偷偷的看他，关注他。害，好难还是控制不住自己的眼睛。即使在偌大的篮球场，我也总能一眼就看见他的身影。我不晓得他是否会像我一样默默的关注着，我想应该不会吧，毕竟我那样伤害他......
再后来分班了，他是理科，我是文科，我们的人生轨迹也没有再相交过了。这份喜欢直至毕业都不曾见过太阳。拍毕业照的时候他曾约过我一起拍合照，我始终没敢去面对他，更没留下一张合照。
我总在深夜时会回想起我们之间那一点一滴，仿佛还是昨天。耳机里循环播放的那首《最重要的小事》让我久久沉浸在有你的回忆中，无法自拔。“这一刻最重要的事，是属于你最小的事” “为你跌跌撞撞傻傻笑笑，买一杯果汁” “也要分分秒秒年年日日，全心守护你”
此刻我能想到的最重要的小事，那就是发现在每个日常生活中的你和我一起做的啥事儿。
赵伟桉，我好像懂了为何你老循环给我听这首歌了，但是不是太迟了。“我愿意陪你走过人来人往，全心全意守护你，因为这是我最重要的小事。” 我的解读对吗？ 你瞧瞧，我多傻啊，什么都迟钝，只是一昧的逃避对你的悸动，逃避你对我的喜欢。
高考结束那天，正好下了一场很大的雨。在等大门打开的时候，其实我站在他身后隔了几把伞的距离，刚好也挡住了我，我在伞后偷偷看了他很久很久。
晓月在我旁边静默了会儿：“上去道个别吧，说不定以后再也见不到了。”
“不了吧，他应该不会想在看到我了吧” 我总这样自以为是的觉得。
我还是那个胆小的我，始终没有跨出那一步。最后大门开了，我的目光跟随着他的身影，直到他彻底消失在人群里，我的高中也落下了帷幕。
“再见了，赵伟桉” 原谅我只能在心里说出对你的告别。
大概每个人都会遇到一个不能在一起的人，一次次失望过后的平静，爱而不得，回忆重重。回忆是件很累的事，就像失眠时怎么躺都不对的样子。
后来某一天我发觉我的微信列表里没有他， QQ 列表里没有他，微博的粉丝列表里没有他了，我想他真的不想和我有任何交集吧……
也许会再见，也许再也不见，谁知道呢。
若能久别重逢，愿你别来无恙。
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