自由后遗症

今天成功的逃课了，在冷雨里穿行，风麻木的吹动我的伞，迎合风雨伞似乎不起什么作用。防水的风衣潮乎乎的，有点阴冷随后变得各位潮热。一个人独自离开那里，不知道里面的人有没有想和我一起离开的，又或者说有没有人有勇气和我一起离开。其实最恰当的说法是有没有人的背后有像我一样支持我的人，而且也有这样审判自己的想法。

审判自己，给自己的生活定罪。我判不了自己无罪，因为我在面对我自己的时候实在是无法公正公平。愧疚感蚕食我，但我得活着。我熬了这么多日子，没办法在此刻功亏一篑！我身后的人也不会放手自己的既得利益，我死不了，因为我是这时代的残次品。

其实逃脱是很简单的，我没进去，我在那扇壮观的门前望而却步。那是一扇巨大的铁门，在我不看着它的时候它会无止境的恐怖化，异化成我内心无法正视的恐惧。没有人在意我，没有人注意我是否逃离了那里，没人在意我是否到那所金玉其外败絮其中的破败牢笼里服刑。我在那个庞大的刑场里像是一个可有可无的存在，少惩戒一个我也无可厚非。

似乎离开了那个名为家的地带，我就不再被注意。这样的话也是一个发现，至少想死的时候不需要特地找一个没人的地方去了。

可是我讨厌阴雨天，特别讨厌。这种雾蒙蒙的日子在记忆里一点点都不清晰，剧烈的头痛缠绵着我。绝望而无助，像以往无数个日子一样。

没人救我，大家都冷眼旁观的匆匆走过，我独自活着，孤独一直是这么浓烈，谁能作一缕热烈的光将我带离这里呢？她离开了，我也追不上，无助的留在原地。

头好疼，思考变得格外困难，我病了。

愧疚感是自由的后遗症，是这即好又坏的时代对自由留下的的后遗症，兴许这辈子都好不了了。

可是不自由，毋宁死。