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嘿，最近过的怎么样？
其实问出这句话十分的没有必要，一年365天我依然有近300天能够看见你，你胖了瘦了我肉眼看不出来，但是心情好与否，伤病如何，我还是能看的一清二楚。
今年下笔之前想了半天，也不知道称呼该写什么，以前腻腻歪歪着，异想天开的时候很多，好像什么称呼都叫的出口，阿科科科奶狗……没少被龙哥许昕玘哥他们嘲笑了去。
可是无论你喜欢的不喜欢的，都会满口应着。 我以前不是一个躲躲闪闪的人，但是我已经在路过你的时候学会了低头走过去。 我告诉自己，没必要的刘诗雯，分了手无论愿不愿意还是要做队友，甚至说，我要习惯于跟你走遍大大小小的国际赛场。
五百多天的时间里，即使表面功夫做的还不错，但我时常会恍惚，觉得我们其实并没有分手。
我还是会下意识的把脱下来的训练服放到一个袋子里，然后一个人默默的一件又一件的拿出来洗洗干净；我也会下意识的跑去男队，听邱哥玘哥叫我阿枣，看见肖指导挠着光头嘿嘿嘿的对我笑，再被刘指导抓过去打上几个球。
最后再撞见你若有所思的目光后幡然醒悟，落荒而逃。 起初分手的时候他们都觉得，哦不过是分分合合之一，早晚有一天还是会复合，而这一天的到来不会超出一个月的时长。 可是渐渐的他们才发现，一年半的时间过去了，却再也没有看到我跳上你的后背揪你的耳朵。
这才明白，当初你三天没有说话，我把自己关在屋子里哭了一整天究竟是为了什么。 鹿特丹的结果完全在我的意料之中，一年时间不足以让我成为没事人从头来过，我明白现在急不得，唯有一步一步踏实的走才能有出头之日。 可是你不一样，你太耀眼也太倔强，你飞出了我目所能及的范围，我追不动了。
所以我必须放手。 索性这个放手的结果是值得的，在伦敦，我窝在一个小房间里看见你亲吻颁奖台的样子，看着你捧着一束小小的花认真的唱着国歌。幸好，我拼死拼活的来了伦敦，跟你在同一片天空下呼吸着同样的空气。 你可真棒，举起国旗的时候我这样想。
我可没出息了张继科，你最知道的，以前每次被一顿红烧肉哄好的时候你都这么说我。 那天我在小电视前哭到眼睛酸涩，再也流不出一滴眼泪。 我不知道你环顾现场的那一刻，有没有想起我，有没有那么一点点，想看到我。
可是能不能笑一下呀，你笑起来的时候特别特别特别好看，我以前一直不好意思告诉你。 回来之后有很多的女粉丝喜欢你，她们翻到了我的小号，带着对你的私生活的窥探，和对那段过去的好奇。
我也不知道我在跟谁赌气，那天晚上我看着疯狂涌入的人，然后一条一条删了个干净。 留在过去吧，别再去找一点点爱过的痕迹。 都说时间是最好的抚慰剂，起初小心翼翼的朋友们开始敢于在我面前提起你的名字，而我也努力的表现出放下和坦然。
可是不行，张继科，我做不到。 我知道你也不行。 年初的韩国公开赛，我知道你在观众席，同样的，你打比赛的时候，抬头看见了紧张兮兮的我。
太久太久没有直视你的眼睛，久到一眼万年这个词，都有些空虚的矫情。
我不敢跟任何人说，不敢写进日记，终于在纪念日这天，我终于敢写在这封永远不会寄出的信里。今天是我们在一起六年整的日子，可惜没有什么运气能与你一起度过了。早些时候看到了关于世界末日的传闻，晚饭间我带着一颗忐忑不安的心和对未来的惶恐问你，如果那一天是真的，怎么办。那是2011年的盛夏，在无数次分手的间隙还是没抵得住拥抱的诱惑，疲惫不堪的捡拾起苟延残喘的感情。你牵着我的手慢慢走回公寓，在夏夜的星空和蝉鸣声中，对我说。不如现在就嫁给你，这样走到天荒地老，我们依旧能够在一起。
传说中的世界末日没有发生，我还没来得及嫁给你。可能，以后也没有机会了吧。 我不知是该怪你还是怪自己，爱你亲近你已经是一种习惯，如何学会去不依赖你才是我最大的难题。从我们分开后，我的每一件训练服都手洗，心态不好的时候也学会找别人多倾诉，吃饭的时候开始讲究荤素搭配。
我不能让你担心，离开你也会努力变得更好。 分开的原因不能怪教练，也不能怪任何外在因素，归根到底还是自己太不争气。我们两个人性格太像，老是为了很多没必要的事情吵架，伤心伤肺伤感情，其实并不是最合适的一对。我们都拥有去追求新一轮幸福的权利。 可能真正需要的仅仅是时间。 张继科，最难的莫斯科，我都能擦擦眼泪走出来。
凭什么就放不下你呢？ 凭什么呢？ 刘诗雯
2012.12.21
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