傍晚，我正匀速地行走着，迎面一位匆匆而来的人，从身旁穿过时，来不及减速，我右边的手瞬间受到重击，杯子里的柠檬水差点洒落。
手臂的疼痛如此强烈，我却下意识地双手合十，嘴里不受控地吐出几个字：“对不起、对不起”
等回过神来，才听见迎面的人说：“我走得太急了，撞着你了，不好意思啊！”
明明我没有做错，却习惯性地道歉。
想起坐公交时，车辆停下又启动，巨大的惯性使得人重心不稳，我的脚被高跟鞋踩踏，疼得直冒冷汗，嘴里却冷不丁地冒出一句“抱歉”。
即便受了委屈，也默默消化，事后还会反省自己是否做得不妥。
讨好型人格，好比月亮，沉静柔和，夜间还露出忧郁的微光，想着白天的事，久久无法入眠。
头低得多了，连腰都直不起来了。
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02
其实，我这病症，已由来已久。
我那难以摆脱的讨好型人格，大概可以追溯到原生家庭。
父亲严厉，不喜喧闹，眼神清冷。每次我回家时，会蹑手蹑脚地开门，小心翼翼地进入房间，不制造半点声响，害怕会惊扰了他。
在冷淡又缺爱的家庭环境中长大，脆弱和讨好成了我的保护色，不自信长在了骨子里。
多年来的习惯，造就了我走路无声、讲话轻声细语的特质。
上学时，我总是从后门悄悄进入，轻手轻脚地坐回自己的座位。同桌调侃道：“你走路都没有声音诶，像一阵风......”
与人交谈时，我也总是用轻柔的语气，喜怒不形于色，即便受尽委屈，也默默消化。
总是习惯将“对不起”、“抱歉”之类的词语挂在嘴边，可是，我并没有错啊！
这二十年来，懂事、温柔、讨好，这些词语牢牢地贴在我身上，导致我走的每一步都小心翼翼。
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03
其实，我活得很累！
别人说我脾气好，但实我把所有的压力都留给自己，长期的积郁导致身体健康也出现问题。
我用懂事来掩盖内心的空缺和伤痛，不断消耗自身的的能量。
“多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装，更不用压抑自己的心情。”
习惯了伪装自己，迎合别人，习惯了微笑，给别人是与施以善意。
有一句话说：“愧疚是最大的负能量，而任性是最被低估的美德。”
被讨好型人格所困住，而我心里留下的，并不是成为一个善良人跟一个好人的喜悦，而是充满了愧疚和委屈。
就像小孩子的懂事，很多时候是出于恐惧。
心理学上说，具有讨好型人格的成人，就好像过分懂事的成人一样。
在他的背后，往往隐藏的是自卑和对爱的恐惧。
恐惧别人不接纳真实的自己，害怕别人不高兴，会极度敏感地关注别人的一言一行。
写在最后：
网上很多博主都提议“讨好型人格”者要有被讨厌的勇气，要学会去拒绝、索取。
但其实我们缺乏的不只是被讨厌的勇气，还有接纳自己的能力以及与自己和解的勇气。
那层面具，让一次次的迎合变成枷锁，让一遍遍的伤害形成一个闭环，困住我的自由和幸福。
我们能做的，便是终止讨好的这层闭环，将目光叩准自己。
我们缺乏无条件爱自己、接纳自己的能力，更缺乏治愈自己、丰富内在的力量。
明白了这一点，或许我可以试着去爱自己，遇到任何事，都先拥抱自己。
慢慢地去成为一个拥有坚硬内核的成年人，并在每一件事上，逐渐找到爱自己的方式和证据。
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