一个遥远的小山村，逃离城市。
那里大山围绕，梯田映透着蓝天白云，人们儿勤劳的插着秧。
因为年幼，不懂那艰辛，只觉得风很温柔。
再到后来，第一台电视带了外面的世界，打破这里的宁静。
大家都急切的想出去，想看看山那边熙熙攘攘的街道。
从一开始不重视教育，到“读书是唯一的路”是通往外面的捷径。
在那之后，就很少再见孩童嬉闹于田间，溪水不再澎湃，鸟儿享受安稳……
穷几代了呢？我一直无法理解。
在上学之前，我不知道什么是穷？也不知道什么是重男轻女？
老一代的思想，养儿防老，目前来看似乎确实如此。
每到农忙的时候，几乎出田的全是女孩子。
她们稚嫩脸庞娇红，娴熟的动作犹如与生俱来。
上学时期的知识教育抵不过腐到骨子里的思想观念，不是自己不想改变而是父母的一句“你要懂事。”
我不知道这句话对其他人来说有没有一种杀伤力，至少对于我来说是句魔咒。它虽没有魔法，但无形中聚集来自深渊的魔力。
同样是子女，也同样接受教育，或许我真的不如哥哥。
家里人为了赢得其他人，把不适龄的我，放入小学，开始学前班的生活。
当我踏进校园时，并没有对它充满多大的憧憬，只觉得角落那一颗柳树莫名的亲切感。
跟不上节奏的思想启蒙，我更喜欢去玩泥巴。
再者就是，上学的那一刻，我发现我真的很穷。
留着一寸钉的我，一度怀疑自己是男是女，为什么其他女同学有长长的麻花辫。
上学有好也有坏，好就是我发现除了自己其他以外的尊称美，坏的就是我开始爱美。
这时家庭教育来了，妈妈的一句不要搞七搞八的，你是去上学的不是去“摆壕的”（过度装扮自己）
可有了对比，我又怎能不介意。
学校有同班同学的对比，家里有哥哥的对比。
一直在对比中，渡过童年，我不知道是悲惨还是幸运。
家里哥哥可以什么都不用干，安心读书就好，只因为他是男孩。
没上学之前，我干，我所谓，那是因为我还没接受思想的洗礼。
可亲手把我送去学习新思想的是你们，不接受新思想的也是你们。我依旧干着常规的家务活，明明就是两个小孩，为什么只让一个人干？
我就想不明白，为什么整一条河怎么就没有一个男的在洗衣服？
课本上不是说男女平等吗？那为什么日常的家务活只让女的全干，而男的全凭指挥？
好几次我都在罢工，就是不干。
等待只有父亲的棒棍，母亲的衣架，一下一下的抽在身上，真的好疼，火辣辣的疼。
母亲：“你咋就这么不懂事呢？这是我们女人该干的事，难道你还想让你哥哥去洗衣服？你是想让别人笑死我们家吗？”
父亲：“读书不上进就算了，家务活还不勤快，这么不懂事，我看你就是皮痒痒了。”
一顿毒打后，晚上我赌气的没有吃饭，爬上房顶，数着星星。
第二天，一大早我就提着前日与昨日的衣服来到河里……
听着大妈说着哪家人的闲事，偶尔插进几句谩骂的声音“衣服不是这样洗的，你这死丫头。”
父母看着我的异样，表示很欣慰，还不忘夸赞几句“我们阿妹，怎么那么懂事呢，真是个好孩子。”
父亲更是表示只要挨打，才能记性（懂事）。
那时我就发现了，只有懂事才能不挨打，立志当个懂事的小孩！
可随着知识的增多，让我发现，不应该出现这种那么明显的重男轻女的观念。
再次，反抗。
提前吃饱，跟他们抗衡，我也不知道我抗衡个啥，好好地接受不行吗？
我也尝试过默默的接受这一切，可日益趋向的偏爱，让我觉得自己是个没人疼的小孩。
或许有人认为帮着做家务活不是正常的吗？不是应该的吗？
那为什么要我一个人，独自，独自，而他却可以心安理得坐在书桌前写作业。
这次没有没有棍棒，却迎来了反手一巴掌。
那一刻，我的灵魂被震慑，被打上懂事的烙印。
懂事的我，家务全能……
懂事的我，成绩全优……
懂事的我，成为别人家的小孩儿。
当然穷怕的思想，让我家仅有了一条家教——抓住一切机会努力读书。
即使这样优秀的我，依旧比不上哥哥。
成为别人家的小孩后，我依旧会与哥哥做对比，不是我的主观意识。
是外界的声音，让我无时无刻的警醒自己永远比不上他。
我承认，他很优秀，优秀到整个家族以他为荣。
从家庭条件开始好转，各家经济上来，过年的压岁钱的区别对待，我就知道。
随着现代的事物入驻，重男轻女观念有所转变，但本质上却没有。
就好比，他的教材，他的铅笔盒，他的书包，年年换新……
他剩下的东西美名其曰的给我，而我作为懂事的小孩，则需要知道勤俭持家的道理。
道理谁不懂，谁不懂？你以为我哥他不懂吗？他太懂了，懂到家里的一切都是他的。
长期以来的灵魂捆绑，导致我的人们目标仅有——当个懂事的小孩！
他是我一生仰望的目标，是我穷极一生无法追赶的背影。
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