我读过的书有很多，但我不是那种别人家眼中的好孩子，就像我父母所说的，读再多的书又有什么用，成绩还不是一样提不上去。
我不可否认这一事实，只好落落大方的承认。失败并不可怕，可怕的是你不愿面对。
总成绩是提不上去，但是我可以在我擅长的领域放光发热。
但问题又来了，父母想让我读理科，只因为理科的就业范围广，好就业，未来一片光明。想想好像没什么理由反驳，他们是过来人。
走过的路比我吃过的盐还要多，是该听取他们的建议。当我坐在理科班时，氛围比想象中的好，在七班的日子我结交了理所当然的好闺蜜。
我有一科引以为傲的学科，那就是语文，完全是接近满分。我喜欢语文的含蓄，答案有千万种描写；讨厌数学的直白，答案永远只有一种。
在理科班的日子，有种天堂地狱兼容，水深火热之中煎熬。终于我不可避免的患上应激综合症，而我的父母仅以为我是在逃避自己不擅长的事情。
就像一位不喜音乐而喜欢画画的艺人，被迫在音乐的行业发展，同样被人叫做艺术人。
很快，就读理科一年后，父母比我更先情绪爆发。我不理解，明明痛苦的是我，为何你们比我还痛苦。
我不敢叛逆，叛逆对我来说遥不可及。他们就我一个女儿，我必须扮演好孝女的角色。
人的欲望怎么会有消亡的一天呢，只会愈演愈烈，乃至灵魂也需焚烧。
成百上千的书籍，装箱打包。我坐在书桌旁，看着父母忙碌，边收拾边边叹息。
他们似乎老了，银丝在灯光下粼粼耀眼。忙碌了一番，原来我的房间并不拥挤，甚至还有些空旷。
我抚摸着陈旧的书架，记得它们的每个位置。
我没有哭，因为他们只不过收回自己的变相资金投资。本就不属于我的东西，也就没有伤心的理由。
目前的主要任务是学好理科，都说生涩难懂的是文字，我看是一堆看不懂的数字符号才是。
曾经偶尔课间与同学，谈论那些沉淀在不同时代不同人缥缈却又有些真实的文学。而今，埋头苦干才是我的人生。
闺蜜的不解是正确的，当你身边的好友突然全然不同时。
请不要打扰她，因为这真的太痛苦了。一旁陪着就好，不要过多的追问所以然。每个人都有自己的小秘密，正确来说是隐私。
事实证明，努力是有用的，成绩从年级第78名，直接乘坐火箭抵达12名。各科老师很是欣慰，尤其是教数学的班主任。
我不知道高中时期被老师叫去谈心是否会引来羡慕嫉妒恨，其实是会的。
人啊，最怕平凡，平凡又怕不被认可。因为有人为了引起他人的注意，甚至会做出一些违背人道主义的事。
如果这都能引起羡慕，那你是多有可悲呀。
奇怪的是，自从我的成绩好了后。我似乎不知不觉中，一个人很久。
我的喜悦该跟谁分享？就这样我失去了朋友，闺蜜也成为了别人的闺蜜。
厕所里，听到些很有趣的言论，是关于我的。原来曾经仅限闺蜜之间的小秘密，现在也会成为别人口中的闲言碎语。
我没有打扰她们的交谈，无耻的做个偷听者。
优异的成绩单让我的父母年轻了几年，母亲掩饰不住的喜悦，使得劣质的粉底挤压出几道折子。
没有什么会与不会，只有想干与不干。人的潜能是无限的，也是未知的。
是什么让我变得如此？
我想大概是现实。
现实让我明白我虽是客观存在的个体，但我的意识依旧不能随心所欲。人为什么跟动物不同，那是因为人啊，就是想的多。
看着被掏空的书架，有些孤独。
你看人的欲望总是不满足，在我学习成绩好时。父母总是让我休息，多出去走走玩玩。
我苦笑着，不是我不想出去玩，而是我实在让人讨厌了。
数理化变得没那么生涩难懂，甚至不再讨厌，但也没到喜欢的程度。
就这样，一个人摇摇晃晃的走过高中。
要是你问我，我恨父母吗？
恨呀，怎么就不恨呢。恨又有什么用呢，你终究会在某一临界点感谢他们，感谢他们给了你生的权利。
即使他们再怎么对我不好，血缘这东西唯是世上最难斩断的羁绊，我能恨的也只有自己了。
其实当个普通人没有什么不好，可事实真的如此吗？
读书不是唯一的出路，但是最快最便捷的路子。
其实每个人都有坚持不下的时候，就比如我不知道我的努力读书是为了啥。
因为我读的并不开心，真的不开心。如果可以，有的选择的话，我会选择不读了。对，不读了，这样我就
不会在辛苦奋斗的日子还要忍受校园冷暴力。
我不知道当一匹黑马，是如此艰辛。
小时候许下的梦想是什么呢，大概只是我儿时的美梦。
读书真的很累，很痛苦，尤其是对完全没有天赋的人来说，可这天赋又是由谁来定义的呢？
高考结束后的那个暑假，父母给了我很大的惊喜。
我的房间又变得狭窄拥挤，可我不记得它们的位置了。
生涩难懂的变成了它们，这一刻我终于笑了，所以说我的努力究竟是为了什么？
那一个暑假，同学们都在不舍的告别，可悲的是我只能跟过往告别。
三三两两的相约旅游，独自一人的旅行也没有什么不好，或许我可以去撒哈拉沙漠碰碰运气。
可事实是，我没有去，因为母亲病了。
我不理解为什么好好的一个人会突然病倒，直到父亲告知缘由。
那原因，烂大街。
一个暑期，我都在照顾母亲，时刻的陪伴是了解彼此最好的时机。
但母亲说：“对不起，我不是一位好母亲。”
这时候，我是不是应该说句“你是位好母亲。”
“嗯，我也不是好女儿。”
独处的时光，让彼此流露真情实感。
母亲的病并不至死，还有些许光年。人大概在无限接近死亡时，才能领悟生命的真谛。
父母难得的退让，我选了还算喜欢的大学，喜欢的专业—汉语言文学。
我所读的大学在北方，离家几千万公里。
当一种兴趣爱好无法成为生活的成本时，那它就仅限于兴趣爱好，不可过多接触。
人嘛，无非是为了活，更好的活下去。
这世界很讨厌，你不必喜欢。
小时候，一颗糖的甜便是全世界；少年，方知世界的孤独滋味；成年，这世界就是如此讨厌。
高铁站里，父母亲的不舍尽收眼底。
母亲拉过我的手，抚摸着那丑陋的伤疤，再次说了句“对不起。”
右手的伤疤终将是隔阂，灵魂的破裂，心灵的裂痕。
人的一生，谁没有想过死？我不过是纵多不正常的人群里付出了行动。
文学里所描述的死亡，是灵魂的升华，是所向往的理想国。
当初我在决定，是左手持刀还是右手持刀。
此时有人肯定会在想，哪只手持刀有区别吗？
区别可大了，如果你是右撇子，那么大脑对右手的控制会强于对左手的控制。左手的实施，结果更多取决于力度；右手的实施，结果更多取决于你的意识。
我是个可悲的人，就连死，我都在赌，赌一个未知的概率。
明明有那么多人想要活下去，而我却随意舍弃别人望而不及的生命。
既然我无法改变这世界，那就不如落落大方的去接受它，继续的讨厌它。
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