无题

烟回命，酒回魂，烟酒不及情伤人，人前笑，人后哭，一沾情字步步输，殊不知，香烟到头终是灰，故事到头却是悲，杯中倒满无情酒，心中再无意中人 ！一身清贫怎敢入繁华，两袖清风怎敢误佳人。世上最难受的一种感觉是，你无法爱上别人，只因你依然爱恋那个伤害你的人。本就来自深渊，又何必送我回去呢真诚一点 别违背了本意 别辜负了相遇原谅我吧 原谅我犟到骨子里的性格 原谅我忽冷忽热的烂脾气 .相遇总是有原因的不是恩赐就是教训.释怀，这根本就不可能，回忆如同烙印，烙在了心里，时间抹不掉，岁月洗不掉，要是能释怀，那根本就不是爱！很多人喜欢我但没人爱我 .其实我早就知道答案了只是想听听你怎么骗我 .“不经意间遇见的可爱比落日还要温柔”我不会强求任何一个关系 即使我很在意.懂你的人不用解释，不懂你的人在解释也没用.相遇伴随着离别 现在的我没有躲避所有爱 只是觉得在这个哪位行横行的年代 没有人会带着真诚和坚定走向我 其实他对我已经很好了 但是我总是小孩子脾气 动不动就不开心 惹他生气 其实我也不是故意的 我只是想让他多爱我一点 我没想逼走他的 他也不会后悔吧 他只会觉得他事出有因 用心良苦 他不懂我的委屈 他觉得我不够体贴 不值得被爱 都是我的不好 或者是我早就不爱他了 我只会想到 以后在他的身边的人不是我 我的占有欲就会发作 我就会拼了命的想要把他留在我身边 太久了 不甘心爱恋都不清楚了希望你不要碰到我这样的人了.敏感缺爱总是闹你.经常瞎想.总是让你陪我.总是让你很累.我希望你这辈子都不要碰到像我这样的人.因为我真的很爱很爱你你真的不要我了么 真的不要你的小朋友了嘛 真的不打算和好了嘛 真的要把我扔在外面不管了嘛 真的不回头了嘛 这次你真的狠心不要我了嘛 真的嘛 你愿意让我一个人躲在被窝里哭嘛 你愿意让我一个人熬过没有你的日子嘛 所以你愿意吗。我可以把声音开到最大 可以一直等你，但你不要辜负我。所有不开心的事情你想都不要想，我是可以好好爱你的。可从来没有人像我爱你一样爱我，我控制不住我的喜欢。我从来没有想过真正离开你，从没。像我这么敏感的人，稍感不对劲就会想跑掉。就凭我可以为你低头，就凭我爱你，你就不能让我输。我很爱你，所以老是觉得你不爱我，我没有安全感。你几个小时甚至几天不回信息我都很难过，但是只要看到你的信息我就很开心。这一路走来，丢了的东西，失去的人.我可以把声音开到最大，可以一直等你，但不要辜负我.所有不开心的事我希望你想都不要想，要是可以好好爱你的.我控制不住我的喜欢，我从来没有想过要真正离开你，放弃你，从没.我表面上笑得很开朗.并且给别人带来欢笑.内心其实非常阴郁.我心里不得不承认这个事实.我无力反驳.也无法为自己辩解一旦受人指责.我便觉得完全是因为自己的想法有误.因而总是默默的忍受对方的攻击.内心则恐惧到几乎发疯.难过没人知道.不开心没人知道.难过时装作什么都无所谓的样子.也不知道自己到底想怎么样.总想把所谓的安全感带给别人.其实.自己缺乏的要死.白天开心的要死.但是还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感.行为思想越来越极端.有时候都快忘了自己真实的样子.从温柔变暴躁.从活泼变高冷.从爱.笑变沉默.贱贱的心里有一种花，叫风铃草，它的花语是：永远的等待，一生的承诺，一生只爱一个人，为一人心动，为一人情深，为一人相思，我在等风来，也在等你归我也没能奢望再和你相见

剩我自己偷偷怀念

抑郁症就像个黑洞，它带走了我所有的情绪，我没法吃饭没法下床，感觉不到什么叫活着，绝望替代了希望，把我逼向了死角，我看到窗口就想跨出去，为什么别人都能抗过的坏情绪，我却输给了它，得了抑郁症，只是自己不够坚持，我有点坚持不下去了，喘不过气的日子只有我自己知道，回不去的路我比谁都清楚，我没那么坚强，我也才是十几岁的女孩，很多事情都是自己扛，我也有撑不下去的时候，可我只能自己熬。我没资生气 没资格管你那么多 你可以骗我 我不会生气 我也不会怪你 我真的不会恨你 因为我确实没资格 都想避风谁当港 谁都没有义务陪谁长大 。