如果爱忘了

某年/某月/某人

我认识一个干净的女孩子，我怎么形容，用清新脱俗来说太平淡了，但是用眉眼如初又真的不算好，因为我认识她不算久，但是好干净，干净得让我羡慕。那种反应我从来都没有见过，确实是有些犯规的，那些话我也从来没听过，我觉得这样的人真好，所以总是试图透过她的眼睛去找到一片澄澈，我喜欢看着她的眼睛，喜欢光照在她的眼睛里，原谅我词穷写不出那样的人。我觉得那样的人应当是被热烈地爱着的，我觉得好像没有什么花语可以阐述得起的那种感觉。

认识每一个有意思的人都是不悲观的开始，这是我最近总结下来的，不管怎样，那个让许星纯究极一生的话语

“我在等风，等风热吻你”

很早就想用上这一句了，我觉得写其她人的时候会感到有些复杂，没太多人能太配得上这么高的评价，客观来讲，这是这几天的感受，我喜欢简简单单的人

某年/某月/某日

想给你等流星是因为你说，这种东西只有别人能看到，我以为你是想看见，所以我等，但是后来你说，你说你对这个东西其实没有什么感觉。我觉得天边的霓彩好看，因为喧嚷中可以听见别人用你的名字在喊我，后来改望深蓝色的天空，因为觉得你好像更喜欢那个。我后来注意过一次，我想不出来像什么，好像可以想象是你眼眸里深夜里的那种附上新色的海。

那些人啊，那些被我称为局外人的人，我都恶心的到心发痒了，他们轻易说喜欢，嘴一撇就说我渣不渣，表现得有多注意过我，多关心我，把自己说的像默默在角落喜欢我一样，那样的描述真的烦的我心病都犯了，我在想，我的慢热呢，我的温柔呢，我的光呢，我没有光。没有，我是置身黑暗的人，性格扭曲，小心眼，现实，懒得搞浪漫。我没有光，我会为这个问题郁闷很长时间，

我最喜欢的就是钓着别人看她们跟在后面被我忽视得一塌糊涂的样子。我这种人差劲到地狱里却会嫌别人差劲。那些肤浅的人还他妈专门往我这样的人身上贴。知道我每天晚上都会洗手吗，以为恶心，莫名觉得人际关系恶心，我看着那一幕幕虚伪的嘴脸又看看我自己这幅嘴脸我想在身上缝满镜子，我要让那些说自己多高尚的人的爱有多虚伪。我觉得他们的爱和我曾经对你的来说，根本比不了，所以觉得虚伪，但是，我的光啊，你认真听我说话好不好，我要窒息了，我的字里行间都是指尖的颤抖，我看着那些人热烈的爱着，我嫉妒，嫉妒死了。我想拿出一把刀插在死鱼的背上，我会觉得既然是鱼，那就随我玩弄吧。我也想过离开这个世界，但是我好像有自己的活下去的意义，好像是为了活下去而活下去，好像是家庭的羁绊，说起来是温暖，但是无非就是各尽其责罢了，那些血缘构成的羁绊。我听见别人给你的东西你收下了并且你没有断的彻底。我恨，那种占有欲，那种无能的占有欲，杀了我吧，我控制不了。我把耳朵捂起来去爱你。但我偏执于那种贱人嘴里说的话，我最听不得的就是别人说你什么，我更听不得你和那些男生的暧昧行径，怎样，我的爱，我的爱就这样了，我觉得我没资格，永远没资格在你跟前表现出那种占有欲，我快深陷泥泞了，我想拉我自己出来，但是就像拉出来之后活了下来，却全身瘫痪还祈祷上天能把我作的孽大发慈悲地划去。把感觉还给我。

“笑死了，对对对，她就这么跟我说的，她每回都拿这些话压我，我又不是吵不过她，这回终于还回去了，我之前也是，居然每次都吃这一套”

“那之前那个男的拿这些话压你为什么你不吃这一套”

因为。。。答案堵在口里，我说不出来。但是尽管我身边的人换了一个又一个。她们都会说同样的话，那样的话，说一百次她们都不会相信。

“那姜唯欣呢”

“我不喜欢姜唯欣”

“信你呢”

如果我们没有分手，是不是到现在也会很让别人羡慕。

某年/某月/某日

我看见我曾经憧憬的但已经被我放弃的未来。我看着那个已经锈了的小恐龙，我曾经。我记得，我永远记得它对我来说的意义重大，我高考的时候戴着它，一千六百米的时候是它，什么重要的事它都在参与着，为一个，从来都在缺席的人参与着我的生活。这不是我自己从她身后捡来的，但是它在我身边是有过夏日冬雪的。我每天都在思考什么，我也不知道这算不算病，他们都说这是病，贾宝玉为鱼痴，为情痴。但我没有什么情怀，我看着岁月的痕迹，我知道时间可以抹平，时间做到一切一切我曾经怎么也不会信自己会做的东西，怎么可以，我不承认我仍有感情，我无法抛去，我就是多情，但少年不该是这样的，我坚信我也可以眼里有光，脚下有信仰。那对于我来说，只是应付考试的口号罢了。有多少人懂我呢，真的会认真听我去说吗，灵感对我来说极其极其的重要性。难过就多吃点糖，我一点点往嘴里塞，但是真的有用。我确实没哭，也没闹，我只是写了好长的日志而已。我看着黑板，我觉得好难，我觉得好难好难，我觉得没什么东西能缓解我的压力，我只有写作，写我的感受，我觉得没什么东西支撑着我我有点怕黑，我见过光，所以怕，不是闲得慌，不是无病呻吟。我也不知道我怎么了，我只是想说话，但我没有地方说，我只是需要一个发泄口，每天的发泄口。负面情绪，我不想要这些，我也不想要，是我亲手断送一个又一个人对我付出的关系，我受不起。性格的缺陷，到底是什么，我知道我，但，残缺，是我，也不是我，我明明，挺喜欢笑的，笑点超低。

你说你给过我机会，姜唯欣。而我只有这些似笑非笑的文字。