“请问医院怎么走?”“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看起来没修好，是断的啊！”“从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。”
一乞丐端着个破碗走到我跟前说求求你帮个忙吧。我看他手一直发抖着，犹豫了一下，就帮他端了一会。
班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”一同学拿出十元，对老师说：“我下午准备逃十块钱的。”
“请告诉我我不是最后一个知道工藤新一就是柯南的！”“你不是最后一个，有个叫毛利兰的绝对会比你晚知道你就放宽心吧呵呵。”
昨天晚上送一个女生回家，到她家楼下，她说：“家里就我自己，上来喝杯水再走吧。”我激动：“好啊好啊！”。上了楼，趁她爸妈不在家，我喝了五瓶农夫，两瓶王老吉，然后才开心的回家。
老公：“前面的美女开的车好漂亮啊 ，你看看是什么牌子？ 老婆：“什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。”老公：“你怎么看出来的？”老婆：“浙B5001C。”
朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针。朋友晚上回家把他儿子好顿揍，边打边骂：“我花那么多钱送你去学跆拳道，你和人单挑居然用砖头？！”
小明学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：“不是我烧的！”老师当时就给他爸打电话说：“你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的！”回家后，小明被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：昨晚，他已经承认圆明园是他烧的了！”
最近几天很热，宿舍的空调又严重老化，于是我们集体向老师抱怨：“能换新的吗？我们热得快炸了！”师点了点头，第二天就给我们买了一批新的热得快。
可能你长得不好看，没有上进心，不努力，脾气差，没礼貌，从来不会照顾别人的感受，嘴欠，还爱乱花钱。但是没有关系，反正我又不跟你谈恋爱。
附近一家外卖店最近有个优惠活动：如果45分钟内没有送到，直接免单。真心刺激啊！总之快递小哥追了我的电瓶车20分钟终究是没能赶上。爽！
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都快熟了还这么多废话。”
今天体检抽血，左胳膊找半天找不到血管，护士说平时不锻炼找不到血管，果断亮出右胳膊，一下就找到了血管！
今天我带着爷爷去看医生。我：“我爷爷一直说自己腰酸背痛，医生你有没有什么好建议呀？”医生：“首先，你别老骑他肩膀上。”
在火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味。我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？”
啊，微波炉，多么伟大的一项发明，让你可以随时吃上一碗滚烫的...冷菜！
“你知道为什么老外找的中国女友长的都很丑吗？”“因为老外和中国人的审美不同？”“不，因为漂亮的英语不好...”
A：为什么韩国人长得那么好看？B：整容整的。A：那不整容长什么样？B：看朝鲜人就知道。
我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字。问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐，我哈哈大笑。
然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。
“如果你接受不了我最坏的一面，那么你也不配拥有我最好的一面。”刀削面师傅面对客人的投诉如是说。
历史上，只有两支球队敢在世界杯球衣上印5颗星！一支是巴西队，还有一支这次没有入围。
“你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！哈哈哈哈...”！“化你麻痹！那是我！不知道哪个SB井盖没关害我掉下面去了！”
和老爸争论今年世界杯的夺冠最大热门是哪个球队，奶奶给出了让人无法反驳的答案：“有啥好争的，夺冠的肯定是外国队。”
老公要出差半年，老婆收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：“在外面实在忍不住的话记住一定带套。”老公听罢激动地说：“家里不宽裕还是用她们的吧。”
相亲中，小王说：“我是个十分爱干净的人！”今天跟跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！
当场拦住，要给开罚单。富二代：你知道我爸是谁吗？女交警：这个得问你妈！
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