阿雾我觉得可能是体温正常，精神失常，不过当时真的好喜欢他哦
阿雾也许也是颜狗作祟
可怜白骨攒孤冢，
尽为将军觅战功。
----张蠙《吊万家冢》
你目视着战火燎原不肯回一下头，身后有人叫你你也只是颤栗了一下。
天太黑了，火光照耀在你的脸上谁都看不清你的神情。
远方爆炸声突然响彻天际，你哭了，默不作声地走过去，走了好远啊……
每一步路都跨过不同的尸骸，敌国的祖国的，残败的完整的，一座万家冢数万颗碎裂的心脏。
你走到她面前了，她是你的战友，你的战友此时正躺在地上，看见你来噗呲笑了一声。
动作太大她被胸口的枪伤疼得龇牙咧嘴，又不好在你面前丢了面子，一直苦苦忍耐着，最后终于憋不住一口吐出鲜红的血。
乔，我这辈子从未输你，我只是累了而已。
你目视着她，心如刀割绞，别开头试图把眼泪憋回去。
枯草一样的火苗还在蔓延，摇摇晃晃地开出一朵朵破碎不堪的红花。
真久......
你重新调整好状态，转过头看向她，她还保持着笑看你的样子，鲜血星星点点灿若云霞地滑在眼尾。
热浪滚滚灼烫了谁的泪水，不是你的，你伸出双手，那双手出乎意料地颤抖，你想镇定下来却只是无用功。
那双手轻抚上她的额头，慢慢放下，划过柔软的眼皮，那双可怜的眼睛闭上了。
乔，路难走，莫贪恋。
这是她的最后一句话。
我创造了一个人物，她曾穿越三千世界，我几乎在每个地方都描绘出了她的身影，而偏偏我们都突破不了次元壁，她来不了我身边。
这可能就是对我的报应吧。
写她的故事我总能清晰感受得到那种脱离故事的无力感，也许对于这种必然的走向她会称之为命运，可是她从不知道这种命运是最爱她的人亲手描绘的。
这个事实该糟糕透顶了。
我爱她吗？我是一个偏心的人吧？
我不想让她离开，可是这种“命运”的东西会渐渐脱离我的笔尖，渐渐不受我控制。
是我愚钝，是我无能，更是我无力......反驳。
如果哪一天真的有机会穿过次元壁，我一定好好地救赎她，而这一切都源自于我自己的经历。
我无奈地感受到爱上一个不同次元的人是有多么难受。
这种爱也很脆弱，请让我说完吧……如果有人听的话。
这是一篇自述，也许不那么好听，也许一点儿也不跌宕起伏扣人心弦，而我恰好也只是想写出来想发出来。
二零二二年九月二十三，壬寅年八月廿八秋分夜的晚上，到九月二十三，壬寅年八月廿九那天凌晨。
我做了一场梦。
首先描绘一下那个世界：天气阴沉，仿佛要下大雨一样，气压低地人心慌，所有的建筑都在一片很大的楼顶上面，谁也不知道下面是什么。
我进入一个筒子楼里面，里面很黑，我清晰的记得在当时我知道这栋楼里面死了人，尽管我非常害怕可是依然有股力量驱使着我进入。
我停在三楼或四楼的一家门前，轻轻地拉开门，我当时也知道是这家人死了人。
没有味道，因为这栋楼本身就很黑所以进房门的时候我并没有太失措，虽然我依旧害怕无比。
我在寻找什么。
我在桌子上写了很长一段话，最后一句是：一路走好。
因为这个死去的人是我的同学，我梦里的同学。
右手边有张床，床上有个大号的黑色塑料袋，能装人的那种。
我同学的尸体就在里面。
我提上塑料袋，慢慢走下楼，我害怕到四肢几乎已经僵硬，神经也有些麻木。
冷气灌入我的衣服里，也许是我的心理作用。
太折磨人了！到了一楼，我迅速将塑料袋放在角落的位置上，心里想着不会被人踩到吧？才连忙喊道：“有怪莫怪！”然后逃命似的离开了这栋楼。
这栋楼是我的阴影，我再也不敢踏进这栋楼。
有位男同学来邀请我打羽毛球，他在现实生活中是有原型的，他爱打羽毛球，所以他在梦里依然如此。
在这里喊他B吧。
我紧紧握住球拍，双手却在颤抖，我对B说：“我们换个位置好不好？”因为我的身后就是那栋筒子楼。
B沉默着和我换了位置。
而后来因为自己的失误，我一不小心把球打到了筒子楼的单元门前，我恳求B：“拜托你了麻烦你去捡一下球，我真的太害怕了。”我的声音也跟着双手在颤抖。
天空依然水溶溶的，B很不耐烦，一边骂我一边还是去捡了球，我很惭愧决定不打了。
我回到了教室，坐落在房顶上的教室，灰色的墙壁上印着泛白的灯光，我坐在了前门的第一个位置，仿佛忘记了所有恐惧，我靠着墙和后桌开始天南地北聊了起来。
忽然，又仿佛是注定的一杨。
我朝教室中央看过去。
那一刻如同坠入大海般窒息。
我没描写过心动，更没有体验过，我只在小说中看到了别人的形容，都是很华美的词藻堆砌起来的，像罂粟花海，像星河灿烂，可是具体是什么样呢？
也许我现在明白了。
教室的白光打在他无暇又苍白的脸上，他似乎也发现了我的目光，抿着唇朝我投来微微一笑。
笑容有些无奈，又有些苍凉。
我害怕他。
屋外的的雨水划过窗户的玻璃，被冰冻成霜雪。
我喜欢他。
北大西洋暖流流向北极，带来湿润的和风。
我想我是王国的统治者，而却爱上了敌国的帝王。
我怎么会突然喜欢上他？
我惊悚地询问后桌：“你看见他了吗？他回来了。”他找回来了----他已经死了----他是我亲手拎下楼的----他是尸体！他是尸体！
“谁啊？”
“那个......”我顿了一下，不知道他叫什么，“就是那个我们班去世的那个同学，他回来了，他现在坐在教室中央的座位上！你看见他了吗？”
我真的太害怕了！焦急地捶着她的桌子几乎要怒吼起来。
看着她茫然的目光，我的心情跌入低谷，我回头死死地盯着他的脸。
他喊了一旁的同学，将手里的东西递给我。
是一本书或者是一张纸吧？时间太久了，又是梦境所以已经记不清楚了。
我接过纸，呆滞地看向后桌，突然反应过来，于是将纸拍在她的桌子上：“看到了吗？这张纸！他递过来的！他回来了！别的同学也能看见他！”
余光中他缓缓起身朝我走过来。
门外的光照进来，可他的脸上还是苍白的。
我想抱住他。
不......为什么会有这种想法？
他好可怜。
不......他已经死了。
所以可怜。
不！
“我走了。”
不！
“你要离开？”
“嗯。”
“你......还会回来吗？”
他看了看我，像在努力记住我的样子，可是他依然再次笑了笑，苍白的脸上露出惨淡的笑容。
然后抬头看了看门外的天空。
他走了。
我回头，恰好B走过来，揉了揉我的头发。
我醒来了。
怔怔地坐在上铺的床上。
大脑是空白的，身体也很难受，我仔细想了想怎么形容，最后只想到空白这个词。
除了大脑，身体也可以用空白来形容。
室友陆陆续续地在起床，我慢慢爬起，宛如行尸走肉。
我喜欢上了一个梦里的人，死去的人，我看见了他的脸----苍白无力，温润柔和。
这是我爱上他的第一天晚上。
第一天，我见到了A。
班上的同学是没认全的，当时是午休一点整，正式铃声响起的时候门口恰好跑进来了一个男同学。
我以前也晓得A，白白的看起来就很干净。
A当时穿了一件蓝色的上衣，白色的阔腿裤，气喘吁吁地跑进来，像蓝天白云。
我想起了他。
那么清澈，那么美。
于是我目不转睛地看着A，A和我对视上了，有些不好意思地抿了抿嘴唇，些许腼腆地笑了。
那么熟悉的感觉，这一笑让我以为A是他，毕竟B也是有原型的啊。
那一笑，我喜欢上了A。
第二天，第三天，我总在偷偷关注A。
暗恋真的打扰到了我的生活和心情。
因为我们是文科班而他是理科生，班会课上，A好不容易回来一次，却一直在和身边的人聊学习。
A同桌是男同学还是女同学？怎么聊这么久？
我第一次发现自己这么擅于妒忌，可我从不是那样的人。
我有些气血攻心，想哭想发火，我要疯了，根本克制不住自己的情绪。
我坐在讲台前面的位置，就在班主任的正前方，我不敢大胆地回头看A，只偷偷的拿小镜子瞅几眼。
是男同学，讨论学习总要久点的。
啊啊啊啊！
这段感情真的打扰到了我的生活，不论是学习还是心情，我仿佛都变成了一个暴躁狂。
我得找时间理清楚这段感情，它是否是真的必要的，它是否只会给我带来麻烦。
于是当天午休，我思考了整整半个小时。
我发现自己一直以来都错了。
错误有两点。
一点在于，我喜欢的是他，而不是A，我不能为了满足自己而把A当成他的替身，而且他已经逝去了，这对于A的寓意极其恶劣。
另一点在于，自从喜欢上他之后，我整个人开始变得不能自己，我的情绪行为都不受掌控，我不能再喜欢他了。
学业使我将感情问题先抛之脑后，再次响起时是第五天。
第五天晚自习，我在背单词，却突然哭了起来。我很挣扎很煎熬，我不想放弃他。
我恨他不回来，我恨他一笑而过。
甚至在老师来了之后我依然克制不住眼泪，我哭了一整节晚自习。
然后这些是我表面的样子，我的内心深处在疑惑，我为什么会哭？我为什么一点伤心都没有？我为什么无法停止眼泪？
好烦啊还在哭。
理智告诉我这件事情不对劲。
它绝对有问题，于是回寝后我将事情原原本本地告诉了我的室友。
然而结果令我我极度恐惧......
她问我：
也许我听过一些已经逝世的人入梦借阳寿的事情吧？
是的。
早上起床身体很空，莫名其妙喜欢上一个梦里的人，甚至情绪多次失控，就仿佛谁刻意在......在操控一样！
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