三

整整过了几个月，我还在默默流眼泪。

什么好伤心的事，但是我就是想哭。

他问我发生什么事了，我也不知道。

许晚歆长大了，很漂亮。她的价值观很正确，我把她当作亲妹妹了。

我的眼睛都快哭肿了，这个时候我倒希望它不要那么漂亮，不然一切美丽的东西都被我搞砸了。

因为这点小事，沨年带我去了医院。

2022年2月5日，我被确诊重度抑郁。

我的记忆力迅速下降，世界好像都是黑的，只有那么两个默默支持我的人。

我怕自己给沨年的压力太大了，他又哭了，我安慰他：“别怕，我会好好的，不要难过，我永远会陪着你。”

六月份很重要，再坚持四个月就好了。

一定要保持乐观，一定可以的吧。

许沨年的压力太大了，我不希望他会被这些压力压垮，可我却无能为力，我不能自己一个人去任何的地方，虽然我对这里很熟悉了，走路不需要别人扶了，但是以我失明的状态，帮了忙也是帮倒忙。

我抱了抱他，像哄小孩子一样哄着他：“哥，不要有太大压力了，我不希望你变得像我一样。”

我勉强笑了一下：“生日快乐，先生，你很讨人喜欢。”

……

又过了几个月，还有几周就要到30日了，我一直想着那天，脑海中一直排徊在教堂现场，虽然我失明了，但是沨年一定会牵着我的手引导着我们走上光明的道路。

我们永远在他身边。

我能感受到自己的抑郁症越来越严重了，我开始有点咳嗽，脑袋一天都提不起精神。

我安静地坐在沙发上，没有说话也没有动，就那么静静地发着呆。

我变得越来越像木头了。

我的记忆力下降了好多好多，我有点精神失常。

我经常吃一些能让我清醒的药物，这样我就能保持清醒了。他不知道我做的这些，我也不希望他知道，他是我很在意的人。

我不能让他失望。

我必须清醒着踏进那个神圣的地方，那里有独属于我的胜利，别人无法抢走的胜利。

他今天上班了，他还没有回来。

我感觉到自己渐渐恍惚，漆黑的环境让我觉得不寒而栗，明明自己已经适应了，却还是觉得很伤感失落。

我一直在盼着他回来。

等着等着，我睡着了。

不知道睡到什么时候我才醒来，他却没有回来。

我开始慌张害怕了，我想出去找他。

他不会出事了吧？

我让许晚歆扶着我出去，我一定要找到他，他一定没事的。

不久后，我找到他了。

那一个瞬间我永远都忘不了，许晚歆告诉我，他睡着了。她说他身上还带着血，他把血泊当作床，把花束当作枕头，她说那束花是给我的。

这张床太鲜艳了，我不喜欢。你也别睡在那里吧，许沨年。

我碰了碰他，他好冷啊……

我当场就跪下哭了起来，他真的好冷啊。那个温度是我想都不能想的，他睡了好久吧……

我听着他被抬走的声音，我的心都碎了，没有什么比这更糟糕的了，我想出了一个好主意，它能让我永远陪着他。

……

2022年6月30日，那是我们特别的一天。我在山上找到了他的坟墓，我笑了一下，头却剧烈地发疼。我也似乎是感觉不到疼痛一样，对着坟前自言自语。我在他的墓碑上刻了一行小字，没有人知道它是什么，我也不会将它告诉任何人。它不会被烦琐的世俗所发现。

我从下面带了一把小刀，我将它轻轻地割在我的手腕处，刀尖触碰到血管时涌出一朵血花。

像他送给我的玫瑰一样。

我把自己的血滴在他的坟墓上，那是一个清静的地方，我特意选择了那一处给他下葬。

我做了那么多，可是我的眼睛还是不能看见。那一行小字我早已刻得熟练，随手一刻就能刻出优美的字体。那朵血花也不是真正的花，而是在我内心世界里的，最美丽的玫瑰花。

我死在了那个夏天，我安然地躺上为我默哀的满目山茶，任由情感将我包围，将我埋没。无人知晓。

谢谢你，许沨年。

你是我的光明坠落，你是我所见过独一无二的光。

谢谢你给我带来光明。