分享欲

分享欲是什么，是一种很奇妙的东西吧

有了想给别人分享自己的生活，自己的喜怒哀乐

这种是很好

但是我想讲讲亲身感受

我对别人容易依赖，所以分享欲一旦开始就很难结束

所以我和他从我分享自己的情感到最后依赖他，习惯他，离不开他

再到花了十个月才慢慢去掉这个，变回自己

可是这十个月，包括以前，我会跟好朋友分享自己的日常

可是现在我才突然懂的

原来分享欲这种东西，不能存在我身上

当我遇到一些事情，我想，我要分享给她，打电话，嗯，她没接

没关系，她应该在忙

然后再到一个多小时后，她点赞别人朋友圈，我主动找她

我们开始像以往一样争论

在开始她没回我，我说nb

是有些不对

后面说她6，有些不对

她说"这种事情遇的多了 偏偏到我这扣6"

或许只是她随随便便说的话，她也没有仔细想

可我想了

我遇的多了，她又在说我遇到的谁

我难免会想起某些人，他也是这样不回我信息的

打电话难道就不能分享了吗？分享又一定是要打字吗？

冰冷冷的文字又怎么代替我当时的心情

其实到这里

我就有些烦躁了，她也不知道我到底有多克制自己，才没对她说过分的话

其实我在她说事情遇的多的时候，我就想，要不我们之间就这样算了

是我在友谊中，给自己定位有些高了

也是我自己没有自知之明

我跟她或许只是朋友，或许也是好朋友

但是或许又还没好到哪里去

我说我改

改的又是什么?

我说我该滴

该是活该的该

因为分享欲，因为习惯和依赖，喜欢上一个人，成了恋爱脑，成了别人眼里舔狗

现在又是因为这些，让我在友谊里面，把自己抬高，让自己动不动爱哭鼻子，让自己成为友谊中的舔狗

我比不上别人的好

我懂事，可我却又不想懂事，现在和从前都是存在不想懂事的阶段

为什么有的时候说话很搞笑

因为不想让空气尴尬，不想被人忽略

可是以前的我又不是这样的

我喜欢现在的我的性格

但我又怀念以前的我

或许她也是的，因为以前，我温柔，会照顾人

可是我怀念的是傻，因为太懂一些事也不好

扯远了

我说改

是因为她说的话让我有了启示

加上以前吵架的种种

我要改掉我的分享欲

改掉我说话的较真

有时候事情是不是真的，为什么非要别人知道，我自己知道就好

改掉我的话多

吵架多，不就是话说多了，言多必失

改掉我对他们的依赖

所以啊

这次吵架，以我说我要冷静结束

以前我吵架都是非要吵个谁对谁错，非要找个真相

可是今天我只想冷静，只想宣泄

第一次产生了不想跟她继续说下去的念头

微信置顶自己

以后遇到什么事，发给自己，分享给自己

或许这种比分享给别人还要有趣

但是不得不说

能被人分享事情的人一定很重要

所以又不得不承认他们的好

一个曾经爱过

一个是真的当过好朋友，也是一个在我发烧会不厌其烦的抱着我睡，明明她很热，我的身上很烫，我也很冷，她还是会紧紧裹着被子抱住我，我醒几次她就醒了几次

所以我不会忘记，但是也不会再有分享的欲望