我渴望有人至死都暴烈地爱着我，让我明白爱与死亡一样伟大。
事到如今，貌似没有什么好说的了。这场啊，我们都没有退步了，我也不再奢求你回来找我了。
可我总觉得我们还有可能，每次我想放弃的时候，可是我又想到是你，就想再等等。
明明曾经那么亲密的关系，为什么可以冷漠到如今的地步，我们好像不该这样啊，但好像又只能这样。我试着挽留悄无声息之中淡掉的关系，可时光如同潮水，冲逝着曾经的美好的记忆，过不了多久，一切都结束了，什么都没有了，什么都不剩了，就好像你从来没有出现在我的生命中一样。我真的好想好想站在你面前最后问你一次，你真的打算错过我吗?
他们说人终有一散，我们也不是什么例外。讲真的，我现在真的一点都不想念你，但希望你释怀的慢一点是真的。3月20日晚上是我们一起走的最后一次夜路，你问我：“你是真心的吗?”我说：“你是指什么方面？”你沉默了一会儿，用含情脉脉的眼神看着我：“全部。”我赶忙别开视线说：“真心的。”你仿佛释然地说：“那就行。”
我们在这不长不短的时间里，相互陪伴了这些亘年岁月，其实你挺让我心动的，希望你能记得我久一点。我深知那些说放不下离不开的话语有多天真，只不过是时间的问题罢了。
期待你遇见我不再躲闪的一天，也期待我以更自信乐观的面貌去直视你的眼睛。我们不再尴尬，只悄悄将这份悸动埋藏于心底。我记得你说，离别是为了更好的重逢，希望我们也有相逢的那天。
我也记得你说：“什么时候再一起听一次歌，下次吧有空一起。”可惜啊，不出意外的话这辈子应该都不会有机会了。我多么希望在某个深夜，你能发一大串信息给我，告诉我说你没有释怀过，你也一直很想我。
2021.12.31我们留着遗憾来到了2022，因为书箱的事情你吃醋了，1.1的元旦，那天我们聊到深夜，后来的几天，亦是如此。我哄了你好久，也解释了好多，但实打实的我只是想戏弄你，然后再哄好你，不知道为什么这让我很开心。但好像好多事情我都做过了头，说到底啊，还好是我让你攒够的失望足够多，离开的也就算是坚决了吧。
我也记得你说:“平板上都没有一张你的照片，我想拍一张。”那晚我们站在教室门口外的走道聊了好久好多，你偷拍了我好多次，我说:“夕阳好美啊。”你于是很乖巧地把手里的平板交给我，我拍了好几张。你还说:“反正生死都由你决定了。”聊了好久好久，天色也渐渐暗了下来，你的目光却自始至终没有移开过我。
我说:“我一天都没怎么找你聊天。”
你说:“很难受。”
“难受吗，没看出来。”
“那是不想让你看出来。”
“我看很多人都有找你聊天啊。”
“但那都不是你。”
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