遗憾

2008年 3月10日

我溺死与江中，灵魂却在人间飘荡，似乎什么也没发生，这令我伤心的地方依旧和往日一般，我看着我的尸身在江中，以前都没仔细看看自己，现在仔细看来倒是非常消瘦，脸色很惨白，周边的鱼看了我也直摇头，哈哈，活了这么久，最后死了也没人收尸吧！我在江边看了许久不知道该干嘛。我……死了，虽然那颗为他跳动的心不再痛了，但是总觉得某块地方空荡荡的，我突然想去看看老公，又没有勇气，看着自己的尸体。 深知身在情常在,怅望江头江水声。

慢慢的我的尸身在江水长时间的浸泡之中溃烂开，我看着自己的尸身越来越渗人了，皮开肉绽，有些害怕，便坐在江边发呆，过了不知几天我的尸体被人们打捞，我的家人大老远从辽宁赶了过来。妈妈当场晕倒，姐姐则早已泣不成声，不久过后家人给我开了追悼会，以前的同班同学，昔日朋友，该来的都来了，唯独不见老公，我极力寻找着老公却怎也看不到，我开始安慰自己。他应该没有来，他肯定有事吧！还是他不想接受现实，他会不会为了我难过愧疚，他会不会在某个我看不到的角落为了我流泪?看着六十多岁的父母哭着埋怨自己给我太大压力才导致我如此，我很难受，我想抱抱年迈的妈妈却扑了一场空，我什么也摸不着，我什么也做不了，我想着自己好无能，生前没有好好照顾爸妈，连自己最喜欢的人也没有勇气留住，看着昔日同学叙旧过后，谈着自己的事业与昔日之人坦白一切，看着他们畅谈过往与现在，我在想如果我还活着，并且没认识过老公，我现在会不会和他们一样，一样的坦白，一样的风雨过后见彩虹。过了许久，大家都走了，我惊讶地看见躲在角落眼眶红肿的老公，难受，好难受，他是不是还很爱我，他是不是放不下我，那他为什么之前一走了之 ，也不给我发信息，我跟着老公跑了出门，他有些哭腔自言自语着“你他妈是疯子，凭什么寻了短见，值得吗?你知道吗？和你那段时间我好累……”我有些抓狂，怒斥道“你累什么啊，发信息的是我，哭了的是我，崩溃的是我，输了的是我，所以你累什么啊，你告诉我，你到底累什么啊？我和你，这辈子都和解不了我跟你在一起，从来没有对不起你，甚至为你次次降低我的底线，我从来不图从你以外的任何东西，而你呢?你让我觉得我是个神经病啊。”回过神来才觉得自己有些自欺欺人。

我就是个死人，现在你应该开心了吧，你在惺惺作态什么?现在你人生中唯一的污点消失了。 你应该开心起来啊！

我在想我到底是爱你。 还是执着于几年前记忆里那个喜欢我，想我的男孩呢