吞一千根刺

那些生活环境带给我的缺陷，让我在多年后把生活环境变得糟糕，我似乎逃不出去了..

为什么不热爱生活呢，因为生活没有我值得去爱

五一前，开始准备去漫展的我兴致勃勃，哪天我问了我的表妹，她要不要去，因为她听起来也有些感兴趣，但是她回答我，不行五一他的父亲要带他出去玩

我说不清听到的时候我是什么感受，因为这件事非常正常，我的舅舅经常带着他们一家四口出门旅游，然后在有一天聊起来，我的舅舅会点开相册展示那些琐碎，笑着说，看我女儿漂不漂亮，说不羡慕是不可能的，因为我呢？我始终走不起这个城

我比表妹大的多，她现在才小学四年级，但是我觉得，她见到的人生，她眼里的世界一定比我多得多

在我的记忆里，我出过的远门有四次，一次是去了四川，因为我的姨妈在那里，一次去了大理，一次去了昆明，因为我要去参加舞蹈比赛，现在想来也是非常久远的事，大概是五六年前，最后一次是不久前，是年前十月份左右，我去了四川，因为我病了，于是提议我跟随外婆去四川找我的姨妈玩耍

我感受得到，他们也许很爱我，但是我不知道要如何回应，我认为我是一个迟钝的人

说回来为什么我困在这个城，因为我的妈妈要上班，一份月薪五千的工作如果断了就真的吃不上饭了，那我的父亲呢？我对我的父亲似乎没有多大了解，但是我又觉得我了解他很多，一个狭小却还要分一半空间给妹妹的卧室里只有一个存钱罐是我的父亲送给我的礼物，还是我小时缠了他很久才送给我的，这样说那也不像是一件礼物了，我的父亲会抱着出生没多久的我去向邻居炫耀，那他也许是爱我的，但是我想不明白为什么一个父亲会舍不得给孩子花钱，也许是潜移默化，因为我的奶奶似乎从来没有把我们当一家人，我父亲大部分的钱给了姐姐，妈妈，爸爸，她优先考虑的是她的姐姐，父母，可是明明他们的生活比我们好很多，他们住了新房子，他们开了新车，他们的孩子有自己的后台撑腰，但是我需要住一个狭小的还需要分出来一半的卧室，你敢想象吗？甚至这个房间是她的姐姐搬走后留下的

这似乎像是一场地震，大家都被救援，只剩我在颠沛中卷入深渊，发烂发臭

我的父亲现在觉得给我20块钱喝奶茶是损失，但他不会觉得因为她的姐姐让他的店没有起色而赔的钱是损失

小时候的我不懂，但是现在的我明白，我的爸爸他是一个好儿子，一个好弟弟，但唯独不是一个好父亲

我有病，抑郁症，说真的我认为这是一个羞耻的病，别人问起来，我都不好意思说出来，我的母亲问我为什么会这样，是因为不想上学？还是因为压力大？这个时候我总是说压力是有些大，可是真的是这样子吗？我真的可以说出原因是他们吗？

有时候我会说我的手抖有严重了，但是她们会问为什么会这样，可以我不想说，这种简单的问题，他们只需要随便查查就知道了，不知道是因为不愿意看到结果还是其他原因，他们只来问我，但我明明说不出来，现在我甚至不想和他们说了，于是我也这么做了，可是他们以为我好了，我怎么办

自确诊来，我的情绪总是不稳定，还在上学吗时我也总是因为老师的话心里难受很久，我讨厌我的班主任，我讨厌那些自以为玩笑但是会伤害到我的话，因为那个时候我会留下眼泪，让别人看见是如何羞耻，我更宁愿被埋在土里，窒息，然后死掉，好歹没有其他人看见

所以我休学了，我感觉我好了许多，我参加了好几次漫展，我觉得大家都是很好的朋友，他们不会贬低我他们会夸奖我，所以和朋友在一起我总是会开心多一点，伤心少一点

我在准备漫展，但是我的舅母问我，能不能带着我表妹去玩，因为我舅舅太忙了，不能去重庆玩了我欣然接受

后来那天聊到那个话题的时候我问我舅舅是不是太忙不能带她们出去玩了，他说“忙归忙啊——”

那等我好了...我也要去玩，去环游世界..

（emo时写的...