丧系文案

不知什么时候开始，我们都变成了自己曾经最讨厌的模样，厌恶这个世界的是是非非，勾心斗角，只想活在自己的世界里。什么也不想说，即使别人说一加一等于三，都不想再去辩驳了，说到底就是不想再去在意别人的看法了，因为太累了。

凌晨两点多，控制不住的情绪崩溃，听不进任何话，也不想听到任何话，只有我自己知道，是我自己困住了自己。

事到如今 我不怪任何人 我只怪自己 下辈子 我一定毫无戒备的走到你身边 人间太苦了 下辈子不来了。

什么时候能走出这种情绪，我想大概就是单曲循环，内心从云海翻腾到淡定从容吧 ，等你什么时候再听这首歌，内心毫无波澜了，我想应该就算挺过来了。

站在树上的鸟，从来不害怕树枝断开，因为它相信的不是树枝，而是自己的翅膀，靠山山会倒，靠人人会跑，靠自己最好。

15岁就跟着你到21岁分开！以前你说我陪你吃苦受累以后你一定不会让我输，7年……整整7年不提我为我们的感情付出多少也不提我对你家人所做的一切！7年你未有一句娶我之话，7年我爱你如初待你家人如自己亲父母家人一般，我父母家人都未享受过我对你家人那样的好，7年我身上没有一样值钱的东西你也未送我一件礼物……7年我们连张合影留念的照片都没有……我跟你提结婚的事你就说你因为父母原因恐婚……我说我们一起拍照你说你不喜欢照相……我说朋友过节都收到了男朋友送的礼物你说多大的人了真幼稚，你跟别的女人聊天人家给你发那样的照片我看到了你护的是她不是我……你爸凶我你也没问原因跟着他一起来质疑我……我以为我爱你我用心努力去经营我们的感情和家庭我以为我好好做好自己再苦再穷我们一起努力奋斗未来一定是美好的我以为你不爱表达自己我爱你的样子我做的所有事你都会记在心里可是我错了……我只是守着一个没有期限的承诺爱了7年……哈哈哈好可笑吖……我原谅了你无数次你一次机会都不给我……因为你我和我爸吵架闹翻……后来他生病了我回家照顾后来我明白了一个道理：原来真的有大难当头各子飞的说法原来人都是自私的！7年你给我父母打了有7次电话吗？有7次关心的问候吗？我以为我们分手了你会记得我所有的好至少不会从别人嘴里了解跟你生活了7年的我……分手4年你再次加我微信第一句话就是把所有的错算我身上从别人嘴里了解我……我回你：我爸去世了……那年感觉一年都没有见过太阳……你没有安慰只是若无其事的回我：走了就走了你好好生活不就得了……我问你，你还记得当初跟我在一起跟我说过的话吗？我：记不清了 只记得那年我流了很多泪 熬了很多夜 只知道那天我爸去世的晚上我哭的喘不上气 我伤心的流不出泪，我心里痛到流血……之后的日子里空想也会掉眼泪.之后的日子里我每天都活在愧疚自责中……：你说：你以前那么开心快乐爱笑现在怎么这样……：我～：我的天塌了……我是没有爸爸的孩子了……我的小老头儿被我弄丢了你让我怎么快乐！你说：叔叔是肺癌晚期跟你没关系别自责。我～：要是我孩子不听我的话我也会把烟吸进肺里……！再后来你说了很多伤害我的话和质疑我的话我没有解释把你删了，如果你看到这条评论了请好好听我接下来的话：和你在一起7年我没嫌弃你家庭穷关系复杂……爱你时我好好认真的在爱你爱你的家人分开后这是第一次对外提起你我也没有伤害你！你不应该质疑跟你生活7年的人，你不该质疑我的那份真诚善良孝顺。以后有人提及我你做不到保护就选择沉默吧这是对我最好的尊重……我后悔了后悔当初为你跟父母吵架闹脾气后悔照顾好了你和你父母家人忽略了爱我的家人我连唯一的陪伴都没给他们后悔当初为了你的一句承诺坚持爱了你七年……你别联系我了，我们没有什么可以遗憾的事更没有什么值得留恋的，所有的错算我身上吧我也不在乎多一点！你好好的过好自己的生活吧以后在遇见一个好女孩儿别像对我那样对人家！就此别过，此生不再相见！愿你和你家人幸福安康。

我在十几岁的年纪被自己的亲人骂的不像人在朋友眼中我是一个乐观一点的人，在我姥姥的眼中我不是人我也不知道为什么每次都是这样，可能是我自己的冲动她…像个疯子每次都骂的我特别狠我很想逃离这个地方想找一个安静的地方有一个和自己很像的人我不想再看见他们所以我现在要好好努力学习我要考一个好大学逃离这个没有一点美好童年回忆的地方我不想看见他们“再也不想”！

先解决心情，再解决事情。生活本不苦，苦的是我们欲望太多；人心本不累，累的是我们放不下的东西太多。。

我没绿他，也没玩他，我拿出全部的爱意来爱他，可他让我受尽委屈，我无法接受新的人，也无法走出来。

你之所以被辜负，是因为你幼稚、单纯、心软，没有底线的对感情专一好骗还倒贴，一哄就好人，总是好了伤疤忘了疼。

凌晨两点多，控制不住的情绪崩溃，听不进任何话，也不想听到任何话，只有我自己知道，是我自己困住了自己。

此生不再相恋，不婚不嫁，不为人父母，活到50岁也好，60岁也罢，等把养我的人送走后，我也收队了，人间不值得，下辈子不来。

你讨厌母亲的唠叨，却不曾想母亲曾经也是个对镜贴花黄的女孩，你讨厌父亲的平庸，可父亲曾经也是个怀揣梦想的男孩。

真正爱过的人，是做不了朋友的。一见面就心软，一拥抱就沦陷，多看一眼就想重新拥有。所以，要么一生，要么陌生。最遥远的距离，不是爱，也不是恨，而是熟悉的人变得陌生，相遇，总有原因，不是恩赐，就是教训！

我其实真的很想你会回来 我在深夜想起你的时候还是会忍不住掉眼泪 消息写了又删你把我所有的联系的方式都拉黑了 我也在你离开的时候拼命挽回过 这辈子最大的遗憾就是没能和你走到最后 答应过你的好多事都还没有完成 要是能在结婚的年纪遇见你就好了 我觉得这个世界好不公平真心总是被辜负 我求你回来的样子一定很烦吧 这些天写了很多话 想着哪天给你看看 想让你知道我这些天怎么过来的 你以前问我跟你在一起后不后悔 说实话我没有后悔 因为只要是我喜欢的不管好不好我都会把我最好的给你 我已经习惯有你的每一天 你走了 离开了 不要我了 我每天就像个废人一样抽烟喝酒 我以为这样就能消磨对你的思念 可是我每次喝醉了想到的人是你 可能觉得我特别没出息吧 我们不是不合适 每个人的性格不一样互相磨合互相体谅互相包容 有些时候吵架和你冷战 不是因为我不爱了而是当时的我不知道怎么去跟你沟通 我没有那个能力 我不知道怎么去说去解释才能让你明白我的意思 我不知道怎么做才能和你的想法达成一致 往往好多时候 我们吵架就愈演愈烈了 每次吵完都会后悔好久 为什么当时就不能理智一点 控制自己的脾气不和你争吵 为什么不多包容你 我其实心里会想很多 我不说我比别人爱你 我只能说只要你一句话不管多远我来会来见你 你让我做什么我都满足你 你走后我的世界就剩我一个人了 心里空空荡荡的 整天做什么失魂落魄的 失去的不会再回来 错过的终究不会再遇见 大概不打扰才是最后的温柔 毕竟有些感情除了说再见别无选择 本以为陪我到最后的人一定是你 所以我把自己全部的感情全部投入到你的身上 一切时间一切精力都放在你身上 爱的太满结果陪我一生的人却不是你 你知道那种感觉吗 每天晚上我都会胡思乱想很多以前有你的时候 想起我们以前快乐的事 我真的很脆弱你走了我的世界都要崩塌了 夜里睡着突然被惊醒的那种感觉那种快要窒息的感觉 我比谁都喜欢你 但是没有用啊 我不知道这些天是怎么熬过的每天丧到极致做什么都会想到你 每天沉沦在明明知道没希望还要无尽的等待整夜失眠 我每天都幻想着你会来找我 很想知道你的近况 爱而不得的感受真的太难受了 很庆幸我能走到你的身边 却没能给你一个家 以前老是说会保护你会给你安全感 后来你说我不是你想要的 原来真的有两个人 要相互喜欢 感谢你出现再我的生命中 跟你在一起的那些时间我真的特别的开心 。

每日文案你的一句“我爱你”，我记了好多年，你的一句“玩玩而已”，又伤了我好多年。

作者别爱了，这田野里的蝴蝶，傍晚时分的黄昏，清凉的啤酒，哪一样不比深夜躲在被子里为那个人而哭泣好呢？

作者（各位读者，不要因为爱情而放弃，对生活的乐观哦！）

作者承认，之前没更新是因为太懒了😂