“我是一名死神她是我第一位‘客人’她是死刑犯我不敢想所谓注定的结局”
第一次上班有些紧张。
那个晚上我百无聊懒地漂在空荡荡城市，寂静又无聊。
发现谁都不合适，死亡，对他们来说太悲惨了。
我继续往北看见一所监狱里面有一批死刑犯。
如果他们死了好像也没什么大不了。却发现早有很多前辈盯上了着这群人，在监狱里他们有些没皮没脸地笑着，有些茶饭不思。
唯独最里面那个小房间。
坐着一个干净的女孩，干净到什么样呢，她的眼睛里没有复杂的情绪，冷静又镇定。她没有哭笑，也没有太多的动作，只是安静地坐在角落，借着一个巴掌大的窗户捧玩着那落下的月光。
好像她并不是死刑犯，好像死亡离她很远很远，可是她胸口的牌子明明写着“六月十五号。”
我又怎会知道死亡的意味着什么。
冰冷的数字挂在她的胸口有些许违和。她好似并不在意死亡，我有些不解，不解她看起来这么干净，为什么会是死刑犯？我知道她看不见我，在那个小房间悠悠地转着。
她明明穿的也是死囚穿的制服，但这灰色的体恤好像衬着她更加白嫩，到肩的头发在月光的照射下在轻轻地晃动。
勾人心弦。
她的眼睛很清澈，好像能在眸中看到她手上的月光，她半抿着唇。
“你是来给我送行的吗？”她的声音很轻。
“…”我猜，或许她喜欢自言自语。
“我看的见。”
“呃…嗯是吧”我尴尬地解释。
“噗，怎么我的死神这么怂啊～”她拿我结巴的事笑着，我只是看着她有些发愣我的眸光停留在她微微上翘的嘴角。
“他们的死神一个个都凶神恶煞的。”她又把我拉了回来，是哦，我是一名死神。
“咳，知道就…就好。”我面对她有些莫名的紧张。
“我给你讲一个故事。”她拍拍冰冷的床板，示意我坐下，我有些犹豫但还是坐在了她的旁边。
“从前，有一家棕熊，它们的生活并不幸福。熊爸爸每天都要和熊妈妈吵架，小熊并不喜欢这样的生活。直到，在小熊十八岁生日那天，小熊亲眼看见着熊爸爸‘吃掉了’熊妈妈，小熊不再沉默，她也没想到但也预料到自己唯一一次拿起刀是对着她的父亲。它一刀又一刀下去，它成了坏人。”我知道她是里面的小熊，只是惊讶她会跟我说这些。
不知为何，我心中笃定：你不坏。
“你不怕我吗？”
“誒…誒?”
“也是忘了你可是死神怎么会害怕呢？”是啊，我是死神我怎么会怕呢。
我感觉她有些伤心，我想安慰她，但笨拙的嘴怎么也张不开，月光毫无保留地洒在她的脸上，洒在她低沉的眸子，上洒在她棕黄的头发上。
我掏出一颗牛奶味的软糖放在她泛红的手心上，她抬眼看着我我被盯的有些慌。
“软…软糖吃糖…糖不会…不会难过。”
“噗你怎么这么可爱啊”她居然夸我可爱，不可理喻。
“我怎么会难过我知道我会死而且日期也快了夏天也快到了。”她好像松了口气。
“唔…嗯”我含糊地应着。
“我死的那天，你能帮我一个忙吗”她转过脑袋问我。
“啊…啊？可以…可以的。”我不知道当时有没有思考过，或者我那时根本没有犹豫地答应了下来。
“我喜欢玫瑰我知道现在说这些很可笑，但是六月的玫瑰开得最艳了我不想错过所以你戴着它去四舍五入就等于我看过了。”她把脖子上挂着的那枚戒指取了下来，递给我。
“我知道～红玫瑰很俗气，但是我也就只有这么一个愿望了，好吗?”她的语气略带一丝恳求，她好像把我当成了朋友，我们看起来就像知根知底的老朋友聊着，我看着手中的戒指上面印着的应该是她的名字吧——
“叶箐”。
“你要保管好噢它可是跟了我七年的！它就代表着我。”她叮嘱道。
“嗯。”我有些木纳地点点头。
那一晚她说了很多关于她的事，她的同学，她的朋友，直到她再抵不住困意睡，挨着我的肩膀就睡着了。
人类都这么随意吗？我有些好奇地抚摸着她的头发，好软。睡觉时，嘴巴半抿着微微泛着浅浅的白，好像在警惕着什么。
可怜的女孩。
我呢，睡不着。也不知道在想什么，可能是那天发生了太多。
我们这样呆了三个多月，她早上起来会有些小脾气，她爱干净，导致这间房和其它的监狱不太一样。她不喜欢吃狱里的豆角，经常把它放到碗的边边。
啊还有，她喜欢在晚上，玩弄我的黑色长发，每到天亮，总会发现头上多出的几个小辫子。
我啊，喜欢看着她叠被子，喜欢看着她面对豆角露出厌恶的表情 然后慢慢地夹出来，她喜欢坐在床上看阳光在她指间游走，她还会给我唱她喜欢的歌《Autmn Breeze》我也就喜欢听，更喜欢看她陶醉的表情，下午的余晖总让我有种错觉——她在脸红。
在那个小房子里我们度过了九十四天，我知道自己其实可以等到再六月十五来收尸。
但我有点不想离开叶箐，有点不想离开这间房子。如果可以，我甚至愿意和她一直呆在这个小房子，但她肯定不会同意，她是那样痴迷于窗外的世界。
我常在想，为什么我不是拯救她的天使，作为死神不能给她自由。
我喜欢在她睡着后撩拨着她松软的发尾，因为我知道，她终将不会是我的，她的骨灰属于大海，会永远消失，就好像不曾存在一般。
就好像我不曾出现在她身边一般。
有那么几个瞬间我想如果我不是死神，她也不是死刑犯就好了。
我不明白我的心，但我大概是爱上她了吧。我一次又一次地奢想和她过着普通的生活，走在街市上听她一遍又一遍讲述她的故事。
我听不厌永远不会。
不明白时间过得有些快，我心里平添几分难过。
6月十号
她叫我从今天开始写日记，好吧。我想想，我今天跟她说我好像爱上她了，她让我别喜欢这是拒绝吗？我有些难过。
不过也好，我给不了她想要的——比如自由。
六月十一号
从昨天开始她变得小心翼翼，她不再那样随意地拉我的手。
有意识地回避这让我心烦意乱，可能是夏天到了吧我的心燥燥的，我甚至变态地想过亲吻她的薄唇，真过分。
我想她说她也爱我，至少我认为她和我相处的这段时间是开心的。
今天晚上她反常地抱着我，我们一起睡在床上很安静。她把头埋在我脖颈处我感受着她柔软的肌肤贴在我身上，我聆听着着她轻轻地呼吸声，我珍惜地感受着她的心跳，我小心地搂着她的腰。
她突然张口说话打破这夜晚。
“我有些，不想死了。”
我没有回应，我看不见她的眼睛只有一个毛茸茸的脑袋露在外面。
她好像哭了，因为我感觉到了，她把眼泪留在了我的锁骨。
六月十二日
我不想妥协，我不停的跟她说“我爱你”她却好像生气了，她让我闭嘴 她很凶。好像那一晚她什么也没说好像没有哭过。
我的心好痛。
我那天飞到别处去了，我想让她感觉到我很重要，想让她挽留我，但并没有我回去时她已经安静的睡了。
我依靠在她的床边，歪着头看她，看她睡觉的样子，真美。
可惜，这份美还能停留多久呢。
我用指腹轻轻摸过她的睫毛，她的鼻梁，她的嘴唇，今天我不开心，所以我很轻很轻地吻了她，她的唇比我想象中还要软很多，我知道这样有些变态。
但我不知道我还能有几次抚摸你的机会1天?还是2天?我不敢细想，我怕我忘记你。
我怕。
六月十三日
她马上要死了，我更加急切地想要重复着我的爱意，但她好像累了，只是抱了我一整天。唯独没有回应我的爱，我也有些累了，我看着她乖乖地靠在我身边。
明明嘴上说不怕死亡，此刻却紧紧地抱着我。
她的体香是淡淡的桂花味，此时正将我包围，我贪婪地吸着。
我怕再也闻不到了，只有在那天我好像感觉到她也爱我。
我可笑地希望时间停在这一刻。
六月十四日
我不想那么快，我想和她在一起，我想和她在一起好久好久，我爱她，我真真切切地想让她陪我，让她永远呆在我身边。
今天我们什么也没做，我们只是坐在床上，她蹬着腿欢快地哼着那首曲子但好像又不是那么欢快，她的小腿在空中晃荡的样子是那样迷人。
我强忍着让自己看起来不是那么难过，她唱出每一个单词的样子都让我为之心动。轻轻晃动的睫毛，阳光从她五指的缝隙穿过照在冰凉的地板上。
而我希望这份心动不要消失。
六月十五
今天她就要永远地离开我了，我艰难的压着复杂的情绪，我最后一次问她为什么不让我喜欢她，苦笑了声没有回我。
不知道出于什么原因我好难过是因为她要死了吗，还是因为她没说爱我，好像都是。
我突然不想遵守那个承诺，我不想自己带着戒指去看玫瑰花海，我想和她一起看。
凌晨五点有人打开了门带走了她，我迫切地跟着。
我第一次在她面前露出那样的表情，我的心好像被生硬的撕开，狠狠地砸在地上。
我们走在牢房的长廊，我努力让自己不要表现的太明显，宁静的清晨，只能听见她脚铐落地的悉悉索索声，清脆又沉重的。在走廊传开弥漫着死亡的寂静。
我捂住耳朵，只要我听不见死亡的序曲。
她就不会死对不对。
我看起来若无其事地走在她身边，我小心翼翼地，若有若无地，触碰着她的手背。
她被那群人带到一条看不见尽头的大胡同，四周都是触及天空的高墙，就像她心外的围墙，高高的，围墙内只是一个爱哭的女孩。此刻，她却没什么表情。
我想让她开心，想让她别走，想让她看看我。
到了刑场她在中央，我挡在她前面，我知道枪打不中我，但是我做不到看着她孤零零地站在那，她不应该只是一个人。
她还有我。
我清晰地听到扣动扳机的声音，紧接着“pang”的声响，子弹穿过我的心脏明明不会有知觉,我却感觉整颗心都被一滴不剩地被挖走了。
好疼。
我不敢转身，我知道我身后躺着她的尸体，我始终不敢承认她就这样死了。
地上躺着我曾经的心上人，她永远闭上了那双动人的眼睛，她枯黄的头发随意地散着，嘴巴还是抿着。
我俯下身用手一次又一次地撩起她的头发，抚摸着她的眼睛 嘴唇我的手止不住地颤抖。
“可别睡太久，我还等着你回来呢。”我的声音发着哑。
所以你听得见吗？
她的灵魂变成一粒发着蓝光的晶体，悬浮在空中，慢慢朝我飘来，悠悠地落在我的唇上然后支离破碎。
我眸子狠狠地一抖,泪水再止不住地滴在地上,我好疼,心疼她就这样离开我了,心疼她在死前都没说爱我,我难受到说不出话。
我抱着所谓的尸体，我将头埋进早已冷却的怀中，似乎她真的在抚摸我。
“抱抱我。”
我不知道我怎么离开的。
不知道用了多少眼泪为筹码。
离开了她的刑场我回到所谓的伤心之地。
看着她躺过的床，她盖过的被子，属于她的一切，只是主人不见了。这些变得也没有意义，我轻轻摸着她的枕头仿佛她还乖乖地睡在我的膝盖上，什么也没变。
一张纸从枕头里滑落，准确来说是一封信,她给我的信，将我所有情绪也连同涌出
亲爱的死神大人：
等你找到，说不定我都死了。(ˇ╮ˇ)
今天，你跟我说你爱我。不能否定的是我也在心底说“我爱你”但只是在心里说说罢了，我不知道失去挚爱的感觉但是一定很难受我不想让你知道事实。
这样你反而会在那天更难过。我也难过，我以为我这条命再不会有人认。但是你好像很愿意在我身边，听我唱歌，陪我吃饭，听我讲琐碎的小事。
我好像对这个世界有了一丝眷恋，来自于你。
我呢，没什么好喜欢的。死了就死了一命偿一命罢了。我还以为我会安安静静地等到那一刻，却等到你个不速之客，你好歹也凶一下啊，哪有这么怂的死神啊。
我不懂什么是恋爱，但是这段时间你的存在好像泥补了我身上的全部漏洞。我将臣服于你的温柔，将爱上你的所有，当我醒悟到这点已经太晚了。这好像是我第二次控制不了我的情绪，第一次是面对吃人的那个男人，第二次是面对你。面对我所心动的人。可能只是一场我们都没说话的恋爱。
啊还有，那晚上我一直在等你回来，我没有睡着，我知道你吻我了，我窃喜着，也担心着，担心正真死亡的那天。
虽然我死了，但是请你不要那么快就忘了我好吗？请让我在你的心里再停一会，一会就够了。
如果可以，我们一起去看花海。
我会在那一天告诉你“我爱你”，并且，吻你。
六月十四号
你的叶箐
信中还藏着一颗糖——一颗牛奶味的软糖。
包装纸上一行歪歪扭扭的字“别伤心。”末尾是一个简单的笑脸。
我怎么能不伤心。
“我感觉我的心在被你的死亡一点点啃食，一点点殆尽。我是死神，我不害怕死亡，但是我怕面对死亡的人是你，我想了很久的原因，我爱你。”
那天下午我按照约定来到玫瑰花园，它们一点也不俗。
我攥着那枚戒指对着那即将变成繁星的余晖。
我：“如你所说，玫瑰花开的很艳，它不俗，你看见了吗？”
我紧紧地拿着戒指，好像这样我就可以拉着你的手，好像这样你就不会走，更不会离开我。
要是你在的话会告诉我你爱我吗？
会吻我吗？
那一晚我坐在地上吹了一晚上的风，我感受着风的自由，玫瑰花香的缠绕让我不想离开。
喜欢风吧，传达我的爱意。
又害怕风，吹散你对我仅有的一丝念想。
我在次日的破晓下离开。
自你死后，我总不能安稳地睡去，一闭眼就是你，是你在那间小房子，是你捧着我的手说有我真好，是你转身被带走的背影。
我不想睡醒，我想永远在梦里陪你。
但我依然从事着死神，每天都看着成千上百的人死在我的面前，我却没了以前那紧张的心情。我不露声色，我没有哭笑，就好像第一次看见你，你当时的样子。可惜，你现在看不到我‘凶神恶煞’的样子。我只是默默地看着他们死去，不知道为什么我会这么平静。
可能我本来就这样，只是后来碰上了你。
碰上了我们注定的结局。
是啊，我们怎么能相爱呢？
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