某年某月某日
昨晚我做了一个梦，梦是那么温暖，以至于我不忍醒来；一旦醒来再也做不成了。
晚春，清晨，细雨绵绵，虚无缥缈点在大地上。窗外有几只喜鹊在叫，叫醒了我。一片一片的雨雾遮住了太阳，有点暗。我猛地一惊——今天是我生日。
床头衣物已准备好，惊喜的发现是一条自己曾经喜欢过的白裙子，还有一根漂亮的头绳。穿衣洗漱，突然发现自己长了一头漂亮的长发，乌黑而柔顺。尝试着给自己编个辫子，没成功，自己却被逗笑了——以前都没留过长发，哪知道辫子怎么编啊？于是只好披散着头发走出来。
走出来时我震惊了：家里亮堂的让我不敢相信，彩带、气球，充满了节日气氛，桌子上摆着难得一见的早餐。
这时妈妈笑盈盈的从厨房里走出来，招呼我坐下吃饭，还很温柔地帮我编了双麻花辫。我真的不相信眼前的景象。
爸爸从房里走出来，也是笑容满面，他送了我一个小礼物！是一个很可爱的玩偶抱枕，我惊讶的说不出话来，却仍然很喜欢地收下了。
“琪琪，吃完早饭今天带你出去好好庆祝一下生日啊～”妈妈这样说着
今天真让我感到很奇怪，家里难得明亮，爸妈也从来没有这么温柔过，甚至从来没有给我过过生日、送礼物什么的。说实在的，我已经起不太清自己的生日了，我也从来没有收到过祝福，更没有留过长发穿过裙子。
不知为什么时间一瞬间来到了下午
我们在一个餐馆里吃饭，爸爸把菜单递给我说：“琪琪，今天想吃什么随便点！”
我受宠若惊，那个感觉真不是能用惊讶来描述的，而且爸妈似乎也从来没叫过我“琪琪”。
又到了晚上
爸爸妈妈将一大块生日蛋糕递到我眼前，点上蜡烛，让我许愿
我已经完全沉浸在幸福中了，代入感也很强了。正当我要许愿的时候，起床号吹响了，眼前的一切如烟散去。我不愿失去这个梦，闭上眼，努力想挽留，终究败在现实里。
真可笑，为什么自己会梦到一个根本不可能发生的事情呢？日后我这样嘲讽自己。
一个梦，仅仅一个梦，充满了我从未感受到的幸福与快乐。
如果让我许愿，那我会希望家庭能永远和睦，幸福。
可我没有家了
我觉得我有必要翻一下我的档案，查找一下我的生日。
我觉得也有必要做个亲子鉴定了。
我并不忍心离开我的生身父母，可我真的想摆脱他们给我带来的噩梦。我恨他们。我现在已经极度渴望自由和幸福了。
我其实没必要记录下它，这只会让我沉迷于幻想而认不清现实。
我在想，谁会陪我过第一次生日呢？
我不知道。
我恨我的父母，恨他们把我生下来。他们如果对我很是厌恶，那为什么又要生下我？
我不知道。
我只知道我唯一能得到的幸福与爱，是军营共享的大家幸福安康的爱。
我承认我有渴望，渴望能有一个人只爱我，爱一辈子。他知我心，了解我，我们之间没有任何秘密，我可以在他面前成为最真实的自己，想怎么玩乐，怎么吐槽都无大碍，而且他会陪我一辈子……
我知道我想多了。
至少现在没遇到，以后也不可能遇到。
每次写日记几乎又是这种伤感的，也许这也使我逐渐被关的原因吧。
那么，今天就到这吧
我再也不想，却又很想再做这种梦了……
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