我的生命中没有出现过很重要的人，我记性不好，我也记不住那么多人，在我上小学时我就一直充当着被欺负排挤辱骂的对象，她们喜欢拽我头发，她们喜欢抢我的钱，她们喜欢把我的脸打的通红。
那个时候在学校不知道为什么好像所有人都不太喜欢我同学排挤我，老师当做看不见，都在背后议论我，我不明白为什么。我生命中被我记住的男孩子并不多，他坐在我后面，他很喜欢踢我的凳子，喜欢拽我头发，喜欢上课的时候老师点我起来回答问题的时候踢我一脚喜欢把桌子用力往前挤，他还喜欢给我起外号我不喜欢的外号，有人说“没准在给你开玩笑，你怎么这么不经逗啊，小气鬼，开不起玩笑切”我不明白为什么这么对我什么总是针对我。直到那天，他还在踢我椅子，拽我辫子，我好生气啊，“哗”“啊啊你干什么，啊啊好烫啊”他站了起来对我吼着 “ 快去叫老师啊，菜XX被烫了 ” “快去叫老师”周围的同学都在说。对我拿开水烫了他，他好像很痛整个脸脖子手都变得通红，看着他痛，我好开心啊。我真的太开心了，后来的时间里她们都不欺负我了。
小升初的时候我剪去了我的长发，我也在那天遇见了她。
我的世界有一个人，她改变了我，改变了我的生活。
2017年夏天我认识了她
2017年是我学习最难的时候，妈妈给我报了暑假补习班，来的第一天我就认识了她。
那天接待我的老师是个很温柔的人，说话轻轻的好像很怕吓着我。妈妈把我交给那位老师后就离开了。
接着她就出现了。
我对她的第一映像非常深刻，我第一次见她我就感觉她是个大胆的女孩（可没人敢逃课）。
初见她时她正在被一个男性老师追着跑，跑到接待我的女老师身边时，女老师把她搂在怀里说“你怎么又逃课了”
“嘿嘿，付老师我不喜欢他教我”然后她注意到了我对我说的第一句话是“哎呀来新人了，你好啊我叫XX，你等着我等会下课找你聊，等我！”
她很活泼呢～
下课后她真的找我了（我还以为只是说说而已），她看见我有手机就问我有没有b站，我告诉她我有时她显的有点开心，她说“你喜欢二次元嘛动漫嘛”当我告诉她我喜欢看的时候她变得更激动好像是因为遇到了志同道合的人吧。
就这样很简单普通的认识了。
她很自来熟。
后来她邀请我一起去漫展我好像很久没有去了，好像很久没有人陪我了。
这场“孽缘”从那天开始。
时间可能过的比较快（我比较希望时间慢一点呢）可能是只有我觉得吧。
很快来到了漫展的那一天我很开心很激动我第一次被邀请，我一定要留下最好的印象我默默的为自己打气。
那天她穿着洛丽塔，她长的很漂亮是个讨喜的孩子。我和她是乘坐地铁去的路上也没什么交谈有些尴尬呢。
进了展子我才知道她只约了我没有别人，天呐我还以为她还约了别人呢，尽然只有我啊真是我极大的荣幸呢！
在展子里我一直跟着她，她好像真的非常自来熟哎跟别人聊几句就扩列了。我就像空气一样根本没有人注意到我。
嘶～那个时候我才意识到她根本不需要约朋友因为她全身都是闪光点她对我来说就像太阳一样耀眼是我，是我这种小透明触及不到的。
第一次我感觉到我的世界出现了一个我觉得是我的“太阳”的一个人。
漫展那天很普通就普普通通的过去了。
其实那天我突然找不到我去漫展去玩的原因了。感觉我一个空气去了没有什么意思吧？
那天我突然感觉我是她的衬托她在我身边显的更为耀眼，她是我的第一个所谓的朋友那个时候她是我的唯一我的唯一朋友。
那个时候她是我的光终于…光找到我了。
漫展那天结束后，我和她就没有过多的交流了，虽然在同一个补习班，但是我的课程被排的满满的，她也经常逃课，见面的机会没多少。
虽然和她互相加了QQ联系方式，但是也就聊了那几天，可能是因为刚认识的时候那份激动开心，没有了，就不聊了。
直到有一天还是一次漫展，她还是邀请了我，虽然我心里面想着：她那么多朋友，我去了只能静静的跟着她，我什么都干不了。
但是我还是去了那天她出的是凹凸世界的角色，叫卡米尔，我没有想错她进了漫展就有很多人围着她，就像我说的，她是太阳所有人都会围绕着她。
漫展的时候我还是一直跟着她，像个影子，她虽然自来熟，但是她不敢和别人合影，就把我推出去，那个时候我觉得她应该知道我害怕和别人交流，我在外面惜字如金，我根本不敢说话，但是她还是把我推出去了，她根本不知道那么多人看着我，我有多害怕。
我不记得那个时候我是怎么逃跑的……
那天下午三点的时候我帮着她照看她的财物，她和她的朋友拍小视频。
那个时候我感觉自己像一个小丑，有人经过时都看我一眼我第一次感觉和别人不一样大概只有都是人都会呼吸是一样的。
我很想回家，我想告诉她，但是当我跟她说我要回家的时候，她的那些朋友全都向我看来，她也非常不耐烦的敷衍着我。
那个时候我第一次知道，害怕和别人交流的我这样去说是错的，虽然在父母眼中，我第一次愿意去说话是进步了，但是对于我自己来说，我第一次知道这样是不对的，我应该闭嘴，我不应该说话，我到现在也很后悔，我为什么那天要说话呢？安安静静的不好吗？我为什么不给她发个信息就离开呢？
那天是我感觉自己最丢脸的一次，我在现实生活中，虽然我不爱说话，我愿意去说话，你问我的问题，我愿意去回答，是我对你最大的尊重。
我从来没有那么丢脸过一次，我的言行举止都是非常礼貌的，我学过礼仪课，举止方面，我觉得我没有丢脸的地方，但是没有想到我说话就成了我丢脸这件事情的根源。
那天之后我更害怕和别人交流了。后来我和她第三次见面，还是漫展，还是她邀请我的，我还是去了，因为只有她一个人愿意跟我说话，我不想失去我唯一的朋友。
我记得她当时对我说，你跟着我，我会带着你的我不会留下你孤单一个人的。
我信了，可能我傻，我真的信了，她还是把我一个人晾在一边。
那时候是下午，我去了一趟厕所之后，她就不见了，我打电话给她接听了，但是挂了，我发信息给她，她也不回我，漫展找了她很久，快要闭馆了，她打电话跟我说：她那个时候已经走了。
让我在漫展的，出口等她，我等到了，但是她身边有很多的朋友一起，她的朋友看着我，我从她们的眼神中感觉像说这么大一个人了，还需要别人找，觉得我是个麻烦。
虽然我不止一次感觉自己是个麻烦了但是那天我第一次想哭我从来不会因为觉得自己是麻烦而哭泣但是那天我……想哭，找个角落不能让别人看见会很丢脸的。
几次漫展之后，我的补习班也不去了，我和她也没有见过了，和她认识是在那个暑假和她结束也是在那个暑假。
和她在一起虽然我不快乐，但是总有人愿意和我交谈了，我很开心，我的要求不高，有一个人愿愿意跟我说话，我就能够开心很久。
我原以为那个暑假之后我和她就不会相见了，直到后来的一天，她QQ来找我，说有一个漫展，希望我去，我当然很开心，我原以为这一段短暂的友情就结束了，但是她好像又开始了。
那次的漫展比往常我去得更要远一些，到了那里，我发现她没有到，我给她发了qq，她不回我，我给她打电话，她也不回我，我只能一个人在那里逛一逛。
我记得那时候是下午，我去找他，在人群中，我一眼就认出了她，她和她的朋友交谈，我上前打招呼，她说的第一句话就是道歉，因为她说自己没有看见我发的信息，打的电话，她还说对不起，我玩的太开心了，我把你忘记了。
果然啊，我的存在感还是非常的低，她永远不会在意我，我对她来说是一个朋友但是可有可无，因为她朋友那么多，不多我一个也不少我一个。
那天我挺开心的，和她一起荡秋千，这很棒，但是我在她身边，我感受到了我的与众不同，那是我第二次感觉我去漫展好像没有什么过多的意义了。
那天之后她也没有找过我了，我又一次觉得这段友情该结束了。
和她认识，让我感受到了我的与众不同，让我感觉我自己是多么麻烦，我自己是多么的不重要，那次之后我也想要去改变了。
我决定改变自己，就像别人说的你应该让自己变得优秀，我更少的和别人说话，别人问我问题，我不想回答的时候直接一个微笑带过。
我也明白和她认识的时候，我把她看的非常重要，后来一想，其实也没那么重要，她又不在意我，我为什么要把她放在那么重要的位置呢？我对她可有可无，她对我当然也是可有可无。
现在算下来，我和她认识好久了。
不管晴天雨天我都在原地等她，半个小时，一个小时，两个小时。。。我都等过她。
她说说拉着我走，不会弄丢的，但是她慢慢把我忘记了，我不知道她记不记得有一次漫展你和别人走了把我扔下，想起我了让我在出口等你我等了好久天都黑了回家已经八点了，后来你说你忘记了。
后来她不再记得我在她身边，我再等她。
但是不是她不要我了，是我不要她了。我不等她了。
再见我的朋友。
2018年冬一切都结束了。
黑黑的煤球一直生活在黑暗中，一直想要太阳，眷顾自己，有一天她的太阳来了，经历了很多的悲伤小煤球失望极了，小煤球觉得自己不需要太阳了，她亲手把太阳扔掉了。
没有太阳那就重新找一个可以依靠依赖的太阳吧。
我的太阳会在不远的未来来到我的身边。
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