我叫刘宇，我喜欢一个人七年，就在昨天他结婚了。
他叫高卿尘，是个泰国人，比我大一岁。
我们的初遇非常的偶像剧，当时的我听妈妈说隔壁来了一个泰国人，妈妈那天做了芒果糯米饭让我给他送过去。
我去的时候他刚洗完澡，头发还湿漉漉的，他很好看，就像天上的太阳，他一笑就可
以把我的整个世界照亮。
"你好，我是隔壁的，这是我妈妈做的芒果糯米饭，让我给你送过来。"我端着盘子笑着对他说。
他一愣然后笑着说"啊，谢谢你呀，你好漂亮哦。"也许他是意识到了自己的行为不太礼貌，挠了挠头对我说了一声抱歉。
第2天早晨，他端着一个干干净净的盘子敲了敲了我家的门，我当时睡眼朦胧穿着睡衣去给他开门，我看到他脑子一热将他拒之门外。
关上门后我就后悔了，唉，我怎么可以这样他好心过来给我送盘子而已。
我打开门看见他转头准备离去，我在后面叫住了他，他回过头笑了笑，他当时笑的好好看，真的好漂亮，好好看。夸奖别人的话总是那么吝啬，不晓得用什么样的语言去形容他。
接着他把那个盘子给了我，后来他走了，我盯着他的背影看了很久，只不过他没有回头，我也没有看多久就回到了家里。
我们的第3次相见是在学校，他作为插班生进入了我的班级，和我做了同桌。
我当时是惊愕的，他怎么会就算他是我们学校的，我怎么可能跟我同一个班级又怎么会愿意和我做同桌呢？因为我的性格孤僻，没有人愿意做和我做同桌。
后来我问过他为什么会选我做同桌，他只是笑了笑没有说话，但其实我知道他只是觉得认识的中国人里和他同一个班级的只有我了吧。
从那之后我们两个关系很好很好，每天一起上下学，他总是会给我带早餐，因为我总是忘记吃早饭，跟他无意间说了这个话题，从那以后他每天都会给我带一份早饭，还怕我真的忘记吃饭，为此每份早餐上都有他亲手写的一个小纸条，那份小纸条好像成了只属于我们的秘密。
一次我们放学回家我忘记带了钥匙，妈妈也不在家，我当时很无助，而我又不能说些什么，我在门口蹲了好久好久，当时我觉得我的整个世界都是暗的，即使外面的阳光明媚了，"刘宇你到我家来吧，妈妈他们都没有在家，我自己一个人也害怕。"他总是笑着，好像一个小太阳，他也总用他的笑容照亮了我的世界。
我答应了，第一次去他的家多少是有点惊慌的，他们家的东西很多但是井然有序。
好像从那一个晚上开始，我们的关系更加的友好，我们亲密无间，无话不谈，我无从得知，他在泰国的那段日子，他也无从得知我以前的日子他总是说我好成熟，超乎年龄的成熟，其实我也想幼稚，但是我身边的事情不允许我幼稚，我只能让自己成熟一点，我很羡慕他无忧无虑。每天快快乐乐的。
他是我们班级的开心果，好多女同学喜欢他，因为我和他的关系很好，所以我也理所应当的成为了替他收情书的那个人，但是那些情书从未给过他，因为我喜欢他，偷偷告诉你们，从我去他家的那一天开始，我开始了我长达7年的暗恋。
很荒谬吧，一个男人怎么可能喜欢另外一个男人，但是这就是事实，我喜欢他不分性别，只是因为喜欢。他很好很好，但是你让我说出他的好，我也不知道他怎么说，但是他对我来说就是很重要，重要到比自己还重要。
我还做过一件非常傻的事情，一次我们放学回家摩卡冲了出来，我假装非常的害怕，一下跳到了他的背上，我和他说我怕狗非常非常的怕，所以我也理所应当的被他安慰了一个晚上，我也借口妈妈没有在家，去到了他家 ，他也没有揭穿我的心思，他也可能不知道我的这些心思，但是真的说不清楚为什么要那么做，就是想要跟他关系再近一点，再近一点。
一直是我去他家，其实他也去过我家，只不过很少很少，因为他并不主动，如果我不主动，我们两个可能关系不会那么的要好，有一次我借口我过生日把他叫到了我家，他有些诧异，为什么我那么好看的一个人，却没有任何朋友过来为我庆生，他不理解，其实我并不觉得我好看这件事情，但是朋友还是真的有也有很多知心的好朋友，只不过那天其实不是我的生日，我只是想让他过来陪陪我，仅此而已。
那天我们真的很快乐，他问我我的生日愿望是什么，我告诉他我的生日愿望是考上北舞，其实真正的生日愿望是和他在一起一辈子，即使不是情侣，也让我们做朋友，永远的朋友。
就是在那一天我的借口差点暴露，他看到了我家有条狗，也不晓得他有没有真的看清楚，他只是看到一个影子从他的面前窜过去，我最后跟他说是因为你太累了，看错了而已，其实那就是狗狗。
那天晚上以后我跟摩卡说，你以后在高卿尘来的时候不要出来。很荒谬吧，我也觉得我居然会傻到为了他跟一只狗讲话，还妄想那只狗能相信我说的话。
再到后来我们的关系渐渐疏离，他和我的大学并不一样，我们两个相隔102公里，平时我们两个人并不会见面。
再到后来他告诉我他谈恋爱了我很伤心，但是又能有什么办法，他早晚都是要恋爱的，他又不是喜欢我，他凭什么要为何我不喜欢别人，可是当时我真的接受不了，我抱头痛哭哭了一个晚上，第2天顶着红肿的眼睛去找了他。
他看到我，表情很惊讶，我再忍不住了，把他带到了一个没有人的地方，我终于终于说出了憋在心里三年的话，我告诉他我喜欢他，他非常惊讶他的表情我看不懂，似乎是惊讶又似乎是觉得我恶心，我也不想知道，当时说我好像闭上了眼，我已经做好了最坏的打算，但是没想到他告诉我，其实他也喜欢我，跟我说他有女朋友了， 也只是跟朋友大冒险输了，仅此而已。
我当时选择相信他，因为我觉得即使他是骗我的，但至少我们还在一起过。
从那以后我们开始了异地恋，我们两个相隔甚远，但是两个相爱的人的心终究是在一起的，他明白我的第一想法，我们两个总是不言而喻他在我话说出口之前就猜到我想要什么，会知道我想干什么，但是我似乎并不了解他，他喜欢什么，他未来想做什么，这些我都不敢确定，我平静的只是我的一腔热血，这可能也就注定了我们终究不会在一起的命运。
不能说我暗恋了他7年，在这7年我们在一起了两年，我们两个终究没有抵过异地恋，还是分了手，他当时跟我说，即使分手了还可以做朋友，可是我并不想和你做朋友啊，我想跟你在一起，真的在一起很久很想没想到我们两个算是很相爱的恋人吧，还是会分手，我们可能是没有扛异地恋的痛苦，还是因为我们从一开始就是错的，嗯~无从得知也不想知道了。
分手之后我的心情非常的不好，我跟朋友出去玩，我也尝试过跟其他人在一起，但是发现我每一任都跟他好像，性格好像长得也好像不知道为什么，他在我生命中留下了好多好多东西，没了他，我真的不知道该怎么办，嗯~跟他说话分手了也可以做朋友，那我们虽然做不了情侣，那就让我们继续做那个最好的朋友。
他是那么想，毕业后我去了他在的城市。
我们两个合租了，住在一起，我们的关系好像中间有那么一个隔膜，没有办法和以前一样敞开心扉，但后来交了一个女朋友好像吧，我不确定，但是我从未见过他对哪个女生那么的好，我觉得他应该是很喜欢很喜欢那个女孩，可是到后来那个女孩结婚了，他并没有说什么，他只是把自己关在了房间里，我想安慰她，但是又不知道如何下口。
他在他的房间里，我坐在门外，安慰的话挂在嘴边就是说不出来，我不想安慰他，因为我害怕我安慰了他以后他真的去找那个女生告诉他他很喜欢他那个女生似乎也很喜欢他，因为他们两个关系就像情侣一样 ，没办法，我好自私，我就那么坐着听着他在里面不知道在干些什么，但是我觉得他当时应该是伤心的，因为我听到了他呜咽的声音，我当时很想冲进去，去抱抱他。
最后还是没有，我就静静的在门外坐了一夜，第2天我从他的床上醒来，当时我很懵 不知道发生了什么 ，但庆幸的是至少我当时看到了他精神面貌很好，他总是把伤心留在肚子里，不喜欢跟别人说，我也不喜欢去问这些事情，因为这些事情是他的伤疤，我不喜欢在他的伤疤愈合了，又把他的伤疤揭起来，任何人都一样，包括我。
后来他因为工作原因离开了，我的合作室友就这样没有了，我当时真的不知道该怎么办，没有办法重新找房子，搬家那段时间很忙，没有时间去想他那段时间，也算是挺快乐的，想干什么就干什么。
他回了泰国，这是我后来才知道的，在知道的时候我同时还得到了一个消息，他要结婚了，三个月后我去做伴郎，我真的当时心肌梗塞，但是没有办法啊，我去了，我想看看他结婚的样子，我当时幻想过如果和他结婚的那个人是我该是多么的好啊，但是只是幻想而已。
没办法。人总是有很多遗憾，总不可能因为我的遗憾是让他和他女朋友更遗憾吧，他们两个是相爱的，因为高卿尘不会娶一个他不爱的人，所以他娶的人一定是他爱的人，那既然他们两个相爱，我也不好说什么，只有祝福罢了。
我幻想过，幻想过我们两个的婚礼，我们两个端着酒杯去敬宾客的酒，我们两个一起去度蜜月，一起去看海，一起去我们去过的地方，一起去回忆我们的曾经，去感谢我们曾经的相遇。
婚礼当天我看到了他，化妆师给他化妆，他当时好帅，真的我很惊讶，他不喜欢化妆，因为他不化妆的时候很帅，但他化上妆也很帅，我夸奖别人还是那么的吝啬，夸奖的话也就那么几句，我也不晓得我们两个的环节究竟错在了哪里，嗯~也许是我们两个从一开始就是错的，不想知道这些，也不想承认这些，就这样不要后悔就好了，至少我们曾经相爱过，至少我们相爱的时候无怨无悔。
他婚礼的那一天，做出了一个令我想都不敢想的举动，化妆师给他化完妆后他和我说刘宇你跟我走吧，我带你走，我们去一个可以让我们在一起的地方。
如果他那句话放在一年前两年前我会毫不犹豫的跟他走，因为我如果爱他，我愿意为他放弃我现在的一切，但是我不是以前的那个我，如果我们走了，那他的新娘怎么办，他结婚新闻和伴郎私奔传出去，不好听，脸面上也挂不住，他的父母又会怎么样？我不敢想，也不想也不想去想那些东西。
我拒绝了他，我把给他的份子钱放在了化妆桌上，然后走了，是的，我走了，我怕我忍不住怕我再看他一眼，我就真的愿意跟他私奔了，我的理智告诉我，我不能，我还有还有让我牵挂的人，我不能为了他让我身边的所有人都伤心，不是吗。
你问我后悔吗？我不后悔，至少我们曾经相爱过，我从来不是一个喜欢后悔的人，事情既然做了就没有后悔，自己做的事情自己必须买单。
可是你问我遗憾吗？我遗憾啊，为什么不遗憾呢，我遗憾我们的感情，遗憾我们的友谊，也遗憾当时的我没有勇气，更遗憾曾经的我。
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