奶奶的去世

在我16岁了，我的奶奶去世了，当时我哭的撕心裂肺。因为我从小是奶奶，爷爷带大的，情感十分的深厚。几乎什么事情都要跟他们说一下。当我听到奶奶去世的消息，一阵恍惚才反应过来。当我去的时候，已经太晚了，连奶奶最后一面也没有见到。因为太过伤心，一夜之间发全白。奶奶的葬礼举行了七天。爷爷伤心坏了，但因为怕我们担心，并没有表现出来，但我太明白了。他只是表面不表现出来，心里说不准有多痛苦。奶奶要下葬的那天，爷爷出门了一趟，当时我也并没有在意，只当他是出门散心，等他回来，就一直待在房间里面。我当时因为太忙，并没有走进去。想让他平静，平静自己的心情。在奶奶下葬的时候，我进房间喊爷爷叫他送送奶奶。没想到进入房间，我看见他手里握着空空如也安眠药瓶子。早已没了呼吸。我一下子倒在了地上。接下来我就被爷爷举行了三天的葬礼。当时并没有把奶奶下葬，想着让爷爷和奶奶一起下葬。三天后，我将爷爷和奶奶葬在了一起。说真的，我想其实现实就是这样。一个人他爱你，可以为了你牺牲掉自己的性命。就像爷爷一样，表面没有说什么，担心你放心，坏了再奶奶下葬的最后一天实在是撑不住了，去医院买了安眠药下去陪了奶奶。现实总有许多不如愿的。记得以前，我分手的时候，我问我的奶奶。为什么你们那时候的爱情能够白头到老，我们却不能的？奶奶回答说，因为我们那个时候的东西坏了，只想着修，而你们却想着换。 爷爷说 我想我们已经形同陌路，慢慢的走向远方，希望有人变成光照亮你离去的路，望着你的背影，让我不再打九，有的话你对我说过，我当场就记住，人们都难言烟以吸进肺部三处铁，他说的话我也尝试过帮你记录，是我们四到如今只能看到前面的迷糊，去往他心底的船已逐渐驶入新的大陆。爱上你真的不是从前不该犯下的错误，你要过的很好，才能使我不断的嫉妒。

我爱你，爱了整整一个曾经。相聚有时后会无期。我想你在哪儿家在哪，你是微风，是晚霞，是心跳，是无可替代的。当你想起他因此浪滚滚，当你想起他因此繁星璀璨，但你想起他因此春暖花开。我想勇敢的人不是不落泪的人，而是愿意含着泪继续奔跑的人。没有在长夜里痛哭过的人，不足以伴人生。日落跌入角角心里，人间忽晚，山河已秋。小时候总想着拯救世界，却没有愿意帮奶奶洗过一次碗。我想我们听到的一切都是一个观点，不是事实，我们看到的一切都是一个视角，不是真实的一切。 我记得爷爷曾经对过我说过，我们总喜欢拿顺其自然敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认真正的顺其自然其实是竭尽全力之后的不强求，而非两手一摊的不作为。

记得奶奶和爷爷在一起的三年里，买来除了上厕所，好像什么都不需要他去做，永远有着火的饭菜和干净的衣服，永远想吃什么，第二天一定会吃到，想要什么也一定会得到。想去哪里？一个月内一定可以去参，尽管这样丝毫不影响他们吵架。有一次奶奶非常的生气，一直说着过分的话，直戳爷爷的痛处不放，越说越过分。爷爷坐在那里一动不动，眼睛红红的，望着奶奶说，我从来不舍得这么说你。说完爷爷转身去了厨房，我看见他哭了。这是我第一次看见他哭，奶奶衣服到自己过分了，回到房间待了半个小时，想出来跟爷爷道歉。但奶奶出来的时候，爷爷不在家，只在桌子上看到了这饭和两包药，还有一张纸条，纸条上写着我现在有一点生气，等我缓缓再回来哄你，吃完饭要吃药，饭趁热吃，当奶奶拿着纸条钉在地上的时候，门突然打开了，是奶奶昨天说的想要吃的面包。