《负能量论》
我常常想，我是孤独的。
我很早的时候就这样觉得。
我在小学时就没有朋友，有的呢是他人的嘲笑。
其实如果可以我想以一个神的身份去保护那个孩子，也就是我。
我本来呢也不觉得自己很孤独可能是因为傻吧，就连那些人的话还有很多东西，也是现在才明白那是霸凌，语音暴力。
很早的时候我以为我是快乐的，就算没有朋友也可以很快乐，可以自娱自乐，也不是那么需要朋友。
大概什么时候开始的呢？
6年级吧，我在体育课的时候没有人陪我玩，或许有一个吧，但是我把她弄丢了。
很抱歉<(_ _)>
但我们回不去了，是因为我。
上了初中，遇到了一个傻子，抛弃了一个疯子，还有一个像神的人吧，还有神旁边神明。
神和神明的区别在那呢？
神是愿意拉你出来的，神明是不愿意的。
还是因为我，神就不应该被我这种人玷污。
神明真是神圣，伟大，光明，正确极了。
【取自镇魂番外山鬼】
或许镇魂，天涯客，七爷才应该是我的救赎吧。
不会抛弃，不会嫌弃。
这就是我的救赎，我的光。
陪我到生命尽头的也该是他们，我爱他们，一辈子的事。
好了，回到我的负能量中。
神明没错的，是我的问题。
人类生来带有三尸‘贪，慎，痴’
我似乎把贪释放到了极致。
我居然想把神困到身边。
有病。
我似乎是精神有问题。
我也不明白为什么会这样，我疯了，一直都是。
我知道不该这样，我是什么呢？
垃圾，废物，脏东西。
我应该在垃圾桶里，我不该去玷污他们，我很脏的。
我原以为我可以一直自娱自乐，自己就可以和自己玩，我可以不用怕朋友的离去，还可以在未来不再和那些垃圾，那些亲人说话，我可以不用对他们笑，我可以自己快乐的活着。
但我错了，十一年的朋友被我抛弃了，抱歉，我的错，我这个sb竟然还想着人家，思念人家，梦到人家，有时候会恍惚他还在我的身边。
我最后的歉意，希望那位我不小心抛弃的故友一生幸福，希望如果可以的话，忘了我，我这个又脏又恶心的垃圾不应该被记得。
但我错了，我永远都逃不掉的，我还是要对亲人们笑，我还是要回去，我不能离开，一辈子的事情，我果然太过孩子气了，我果然长不大了。
我似乎永远都太过孩子气了，不成熟，可能因为有一个女人一直太宠我了。
我很爱她的，那爱溢出来了，却又不及她的半分。
我的母亲，或许她是唯一一个可以爱我一辈子的人吧，丢不了那种。
想到这我还是很开心的。
回到我的负能量中
我也觉得我不应该如此孩子气，在一定角度点上我应该算是大孩子了，不应该那么小孩子气。
我应该成为一个懂人情世故的人。
但我似乎什么都不知道，智商很低情商也低。
都是我的错，太过矫情，太过多愁善感，太过圣母。
我知道说出来肯定会被骂的啦，毕竟我的角度点和说出来的话都给人一种‘你觉得自己没错是吗’的感觉，好吧我也这么觉得。
人也恶心，烦死了，今天就到这里。
明天继续吧。
大家就当一个乐子就好，不要因为我在此合集中发的任何东西改变自己的想法，这些都太过负能量了，让各位看到，抱歉哈。
京公网安备11010502036362号