这一篇梦境我是怀着奇怪的感觉写的。不知道是藏匿的感情被打开 ，还是意难平。
要说这个梦境之前，得聊一聊昨晚睡觉之前发生的事情。
一个之前有聊过几次的网友，突然找我，想分享他最近给我的故事。我是通过一个社交软件认识他的。他要说的故事就是从这个社交软件发生的。这也引发了我的好奇心。
他给我讲的故事有三个，分别是对应三个女网友（最后面基了），最后一个女孩子，是最让他觉得奇怪的，过分热情，性情也不稳定。我细细看了他们的聊天记录和某些朋友圈，我怀疑她可能是在钓鱼。
我那位网友说，这软件水真深，也怕没什么真爱。
我说，这种东西大概率是这样。但是也有别的人真找到对象了。我确实有一个异性朋友和女孩约过一次之后，居然立马在一起，今年都已经是第四个年头了。
他说：“探探吗？”
我不清楚，我没问过别人，你们俩在哪个软件约的。这不太好吧~我和他还没有到那种推心置腹的程度。
但是这个人软件，让我联想到关于我自己的一个故事，也是在这个软件上的“真爱”。
我第一次接触到这个软件是在高中毕业的谢师宴结束的晚上。那天很不巧，谢师宴结束以后突然倾盆大雨，雨大到“洪涝”的程度，以至于我回不了家。我们是在县里的五星级酒店吃饭的，而我的家在镇上，公交车40分钟的路程。说远也不远，但是雨太大了，公交车停运了。
当晚我只能留宿在同学家里。
那天我的心情也和这场突如其来的暴风雨一样。我喜欢一个已经毕业的学长三年了。我高中毕业，他刚好大学毕业。他原本在准备考研浙财，初试已经过了。
高考之前我就想好，如果他考研考上了浙财，我就志愿填浙财。
谢师宴一半的时候，我跑到酒店外面打了个电话，他接通了。告诉我他已经去上海工作了，考研落榜了，现在交了个女朋友。
我张张嘴巴半天说不出话来。
他不知道，我高二突然转艺术，是因为我要有把握一定要能上他的大学。他现在突然去了别的城市，我感觉自己就像一个孤勇的傻子。
我突然想起来，有一年夏天，我坐在他的电瓶车后座，他突然问了我一句：“你怎么突然去学艺术了？”
我回答他，因为我喜欢画画。（其实这只是原因之一。在我高一的时候班主任就认为我很有天赋，经常建议我去学艺术。）那年也很巧，我们高考只有一批和二批。
他又补充了一句：“不要为我，也不要为任何人。”
电话里他的声音很失落，但好像又有点释然。“我现在是社会人了，而你的大学生活才刚刚开始，享受大学吧。”
我不知道里面包含是什么样的感情。但是我自己知道，他已经选择了别人。不知道他是想放弃我们之间的机会，还是放弃他自己。
这是他第二次，很重要的失败。他一直和我强调高考真的很重要，因为他本来是可以上浙大的，他是全校排名第一的，可是他高考失利了。
第二次是他的考研。我竟然亲历了他的失败。
可是我依然愤怒大过于共情。不知道这样的结局该责怪谁。
我祝福了一句，就挂掉了电话。
然后我就回到谢师宴的人群里和大家一起喝酒痛哭。
和同学睡在一起的晚上，窗外的风雨声很大。同学的作息很规律，早早睡了。房间里黑灯瞎火的。我却睡不着。
我可以通过寻找任何一个来哄我的人，来忘记他，来我让觉得，我自己有多重要。
这个想法，就是我的“故事的起点”。
那晚我怀着义愤填膺的心情下载了“探探”。然后与几个男生聊了一小会儿。后续也在用，但是都没有见面。他们大多都怀有目的，而且急功近利。一开始确实会各种哄你，甜言蜜语，好像你就是那个“女神”。但是一旦你不上钩，他们就会完全把你抛在一边。
在这样的世界里，我逐渐觉得，我自己所谓的爱情。说不定是不存在的。就像对学长而言， 就是我一个人在努力向他爬，他连劲都没有使过一点点。曾经美好的记忆，就归结于“妹妹”两个字。
可能有那么一些可能性，他有意创造我们在一起的机会。但是失败了。但是到底是不是，这都是我的揣测。
也就这样，我的恨意在这种虚情假意的世界里慢慢消失了。我根本没经历那种双向奔赴的爱情。
于是，很巧合，我遇见了故事里的“他”。
这里就喊他大叔吧。
我19，他27，喊大叔很合理。差不多相差一轮。
他在探探上，标着职业商务，然后就是年龄和一张简单的自拍照。照片上不是很英俊，但看起来年轻，有品位，而且很亲切，年轻的时候也是个帅小伙了。我看着很有眼缘。最关键是，他的各方面特征和学长还有一点相似。
我点了喜欢。
没想到我们就这么组合了。
过了没多久，他向我打招呼：“hello”
不知道为什么我就想逗逗他。可能这就是缘分吧。我回复了一大串英文过去，他看懂了，还流利地和我聊了起来。
这么一聊竟然就是整整一个月。我们也暧昧升温了。
不知道是他的出现填补了我内心的受伤，还是在他的面前我可以自信可爱。
以前我在学长面前总是小心翼翼，说一两句都怕他无语，发几个句号过来。想找他的时候又很纠结，总是这样打扰，他会厌烦。
但是我每次找大叔的时候，可以大胆地说任何事情，委屈的，开心的，离谱的，他都会回应。而且回应也非常及时。
我们知道彼此之间年龄的差距，但是见面的时候，我确实看起来和他不搭边。影视里的小萝莉和大叔，看起来很反差萌。但是现实里的就是“不轨”。
我记得我们一起去吃饭的时候，他问我喜欢吃什么？
我说我喜欢吃豆腐。他可能以为我在开什么颜色玩笑。事实上我真的最喜欢吃豆腐，到现在也一样。
后来就点了牛排。
很尴尬我也没吃过牛排。切不动，他就把他的那一份切好递给我。
然后就是吃完了以后他给我调试了一下眼镜。
吃完了我们去公园里走了一圈他就把我送回去了。
但是我们真的被年龄劝退了。我是骨架很小的那种类型，看起来就像是一个小女儿。我当时没办法理解他不能够选择和我在一起。但是我现在明白那种感受，工作以后的我，看着那些高中生，真的觉得他们很稚嫩。要说喜欢我，我可能也接受不了。要说我也喜欢他，我也下不了手。
这样的理解，就变成了一种释怀。
但是至少在这一段经历里，我知道了世界上有“双向奔赴”的可能性。
为了让周围人认可我，在我们还没有见面的时候，他已经把我介绍给他的女性朋友。女性朋友这一点很重要，她已经是个妈妈了。她作为女性是不会把两个人的关系当做一种游戏。
但是就是到这一步的时候，我们被劝退了。
我并不遗憾这样的结果。
电影小说男主可以顶着背叛全世界付诸行动，浪漫的不像话。但是现实里有人曾经动过这样的念头，也实属难得。
可惜那个时候的我并没有这么明白。我怀着悲伤和恨意，讨厌他明明一开始知道这会给我们带来什么，却在中途发现自己还是无法接受这样的现实。
在这件事情上他的确不像是成熟的成年人。
可这也正式地体现他的真心。对我而言也是。
在后来的大学生活里，他有问候过我两次，都被我怼回去了。即便是我不恨他，我也绝不可能再靠近他了。
曾经放弃过的东西，就像长了一条裂缝，怎么可能重头再来。
我们俩早已经放弃这些可能性了。
如果我们都工作了，或许这8岁的差距就像纸片一样。但是我不一样，就像他朋友说的，我是会变化的。
现在的我的确不喜欢那种不负责任，任意妄为，被情绪控制的男人。我觉得你一个人最大的修养就是可以控制好自己的情绪，不该碰的就别碰。虽然那时他看起来很绅士温柔，也掩盖不住他的优柔寡断。
在毕业以后的很长时间里，我的这些想法都没有变，却完全不讨厌。奇怪的是我仍然会想起他的脸，想起他说的做的，他对我的称呼。
我希望我的世界里有一个人会比他更加勇敢一点点，至少一样勇敢。这样，我就不会觉得他可能才是最爱我的那个人，就算只是曾经。
我现在的对象有100w的资产。可是我期待的婚期却不知道何时来临。他可能不敢把积蓄压在我们的婚礼上。
我问过他为什么选择和我在一起，怎样规划我们的未来。他总是默不作声，或者说：“先赚到钱”
哪怕是一场简单的婚礼 ，那才是我想要的。
况且他比大部分普通人拥有更多的资产，还有一个富硕的家庭。
事实上能用钱推动的东西，是世界上最简单的事情。
而想让人挣脱传统道德和别人一辈子的目光，那才是最艰难的。
那是要用一辈子去征服的事情。直到所有人都死去，没有人记得这些东西。
或许，这就是最近常常让我联想到那个大叔的原因。虽然他也没有做到，但是至少他尝试过，挣扎过。
和朋友聊完我的故事，已经很晚了。入睡以后我就梦见了，我给他发了问候信息。他说他要打电话给我，等他电话来的时候，我却有别的事情要忙，让他晚些打来。后来似乎就没有打电话这件事情了。
现在我回想起这些，他的声音已经在脑子里越来越模糊，我记不清了。过去了六年，我只记得他称呼我小名的声音了。
这才是最后没有完成这通电话的原因吧。
这可能也预示着，我们之间的遗憾和无奈。彼此的牵挂和释怀吧。
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