——我会爱你再多一点，爱你再热烈一点。
——“为什么要低调？你喜欢我，本来就是最值得我炫耀的事啊。”——
柜子里枯萎的花。
抽屉里过期的糖。
伪装作友情的月亮。
藏在书后的纸条——那是只有我们看得懂的密码。
原来我一直不舍得，也从未遗忘。
娘子啊……
原来，月亮在你的世界里，
可以坠落。
看似浪漫的相遇只剩荒唐。
说过一万句决绝的话，我却还在怀念你的美好。
在受到阻挠时我也曾想过，或许有一天，我们两个会分开。
但我的确没有想到它会如此突然。
像一场滑稽又悲哀的闹剧。
对不起。
是我在逼迫自己。
这不是任何人的错。
心理巨大的委屈、不甘，生理上的不适让我迫切地需要你的陪伴——你一直都是我心中最温暖舒适的小窝，我会扫去所有的阴霾。
只要你在我身边，面对的所有阻止我前进的、阻挠我们在一起的声音和困难我都可以努力消除。
像叠了不死buff的主角，在血槽见底时念着你的名字满血复活，但可以肯定的是我不是主角，也不是你生活中的女主角。
只是负隅顽抗的强弩之末，
螳臂当车的不自量力，
还有自欺欺人的自我感动。
——你没有在约定的时间到来。
也没有在我愤怒之后安慰解释。
你离开了。
愤怒地。
在从前微不足道的小打小闹彻底点燃了我。
你低迷的情绪、对我索求安慰的不满和拒绝让我彻底爆发。
我们分开了。
愤怒、自尊、逆流让我无法像上一次争吵那般认真哄你与你解释。
——我还在等你。
但你无动于衷。
我不知道你当时是否难过。也许是难过的吧。
我曾经真的相信你很爱我。
我舍不得你。
我看着你的眼睛，有一种越来越强烈的感觉占据我的大脑——你不喜欢我了。
是不喜欢了——我不敢说爱。
你不耐烦的神情，敷衍的回复......
我和你在一起以来第一次在短短几天内听到十几次借口不同的婉拒。
我觉得你不再喜欢我，但又不愿相信。
我们最终是分开的。
我独自翻着我们以前的聊天记录。
居然还会感受到一丝慰藉。
然后是铺天盖地的悲伤。
一个月前因为我随口一句话给我扎了一下午气球的，在我雨天送伞后兴高采烈像孩子一样四处炫耀，在看见我时掩盖不住快乐和傻气的你对我说，
我就是在骗你，就是不爱你了，我以前时间多屁事多，你要是觉得我那是真心爱你我也没办法。
那一瞬间——不是一瞬间，而是之后的很长一段时间，我都可以真切的体会到，心痛不是一个形容词，而是具象的感官描述。
你又何必——毁掉我最后的念想。
被精心拼起的迷你小屋，微微融化的从窗子塞进来的糖葫芦，还有一束束没有被舍得丢弃的干花，让你眸光湿润眷恋的围巾，我认真记录的回忆，我们对未来的约定，曾经无数次信誓旦旦说肯定要爱我好久好久承诺，在吵架后说永远都不要离开我的恳切……似乎都成了荒诞的笑话。
那个会因为拉手紧张到出汗，因为亲到我的脸颊兴奋到大脑空白，会因为我喊一句宝贝就面红耳赤的你，终于离我远去。
凭什么你可以信誓旦旦的对我许下永远和唯一的诺言，又在我当真的时候轻描淡写地否定它？！
我是真的相信，即使会有争吵，我们也会长久。
我突然想起曾经有人说，珍爱就不要放手，放手了就不要回头，给彼此留下美好的回忆，而不是因为固执面目全非的一片狼藉。
原来，如果我不愿回头，你真的会毫不犹豫的放手，即使悲伤。
原来，月亮并不是只能有一个，也不是永不坠落。
离太阳太近，于是所有的美好灰飞烟灭，飘得太远，寒冷让曾经的温暖成为刻骨铭心的痛。
我终于病了。
他们告诉我，永远不要贪恋已经腐败的美好。
美好的只是曾经。
现实只有腐烂。
看吧，没有谁会成为谁的救赎。
距离，死亡，失去，才是最完美的滤镜。
只有未曾得到，未曾了解，未曾渴求拥有，才会完美无瑕。
人心都是贪婪自私的，渴求被爱，渴求所有的付出都能得到回报。
因为拥有过你的爱，你的心，你的喜，你的偏爱，我看到过为我而璀璨的阳光。
所以不愿回到曾经以为的宁静。
我放下高傲，放下个性，放下固执，都只是因为，放不下你。
至少，有一天回头，我不会遗憾。
我依然会怀念，你的用心，你的温柔，你的炽热。
2023年10月28日
太阳它总是西升东落就算我们死后，一个葬在雪山之巅，一个深埋谷底。
太阳它总是西升东落坟墓也只能埋葬我死去的躯壳，而无法禁锢我爱你的灵魂。
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