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我我就感觉说是什么未知的可能，什么未来的路很长，但你仔细想，就是出生两年后送到幼儿园拖班，然后从此开启求学之路。

小学，初中是义务教育。上完之后，幸运的话考个好的公办高中，不大行就考个私立高中，再不行就上职高要不就上技校，要么就辍学。

我上完高中就考大学，一本二本三本还有野鸡大学就看你的努力和智力。

上了大学还要想着考英语四六级，还有什么考研啥的（其实大学我不太懂，毕竟还没上过），接着就要上班。

我上班不久后就可能要结婚，我长相性格一般，学习一般，我的确有时会在脑子里YY一下小说里的男主，但我清楚以后我肯定遇不上那样的。

青春期不是没有暗恋过的对象，但我知道就是玩玩，好的话，最后好聚好散。不好的话，就最后搞得一地鸡毛，或者被老师发现啥的被请家长。

我我本人还是比较怂的，所以还是给互相留个好印象就行了，然后拼命找他的缺点，然后否定他（据说这好像就是巨蟹座的特点，我感觉还挺准）。

然后是结婚对象，我喜不喜欢他我不知道，但我知道我们一定合适。再生个孩子啥的，然后孩子再上学，重复我的一生。我一想到我有时候的所作所为，我再想想我还得教孩子，就一阵胃疼（虽然现在还不是考虑这个问题的时候）。

反正就感觉我的人生跟规划好了似的，我就算再怎么牛×，最后不还是个社畜嘛。

我加上今年还要中考真的就很烦躁。我是在我们市重点高中的录取边缘线上，我就很害怕万一不小心失常发挥怎么办，而且我如果真考上了，那个毕竟是重点高中，人才辈出，我可能就是垫底的。但要我上次一点的高中我可能也很难受，不想在矮个子里当高个儿，就真的好难受。

但我也不敢跟别人说的，毕竟我打字就感觉自己特矫情，也就只敢在网上口嗨一下，毕竟谁都是这样的，甚至还有比我更惨的。我永远不是那个独一无二，从前不是，以后更不是。虽然期盼自己有什么特殊，但这么多年了我到底是还没挖掘出来。

我但是！！！！！！！！！！！！！！这些东西从成年开始可以犹豫决定和拒绝，在不后悔的情况下。。我多数痛苦源自于不懂拒绝的时候和不敢拒绝害怕拒绝。怎么说转变开始于拒绝，拒绝相亲，拒绝继续做一个可以拿的出手的优秀产物，拒绝他人眼光的道德要求，拒绝不想说的话不想做的事。在人生有许多按部就班一成不变的东西，升学考试结婚生子生病死亡。但是你能决定细节。就像你可以坚持看喜欢的小说，听喜欢的音乐，不吃讨厌的食物，不和讨厌的人维持表面客套。或许会有些孤独，但是我觉得孤独是通向自由的最佳捷径。一部分妥协和一部分自我，我们都是非常普通的人，你看多数人都像是沙滩上的一粒沙粒，既渺小又没什么不同的一成不变。未来什么的只是一个浪涌，对于整个世界而言微不足道，对于时间而言“我”的生命短小的可怜。但是怎么说就是，你心中所想和痛苦，就算表达出来也被熙熙攘攘的拥挤成不过如此和不以为然，没有人能完全被理解。但是你知道你现在和自己这种概念，如果不思考这些反而更空洞的可怕不是吗？思考时会觉得迷茫恐慌对未来或者过去充满痛苦又或者怀疑，都无所谓其实，重要的是你自己在想什么就是一种追寻，谁知道这样的人生是否有意义呢？我经常想如果没出生就好了，为什么明天还在到来，天怎么又亮了，所谓新的一天和过去又有什么区别。谁知道呢，反正昨天也过去了，你还来到了今天，总要先看完喜欢的书，为了一会能看书努力催更和为了明天生活努力工作其实区别不大。我只是怎么说我选择的是拒绝所有厌烦的人和事物，讨厌的东西，全力拒绝，以此让我过得尽量快乐一些，好像有点没脑子，又看起来没什么意义，有时候会为此漫长的纠结和准备挑选，有时候看着又好像很草率，反正我觉得这样我反而更好了，不再无时无刻郁郁寡欢和痛苦莫名，不会再觉得提起都羞耻的可怜，相对而言虽然这种晦涩的东西还是存在，总能偶尔觉得现在也还行，还行吧，就这样又一个夜晚一年。不知道我说的这些颠三倒四的东西能否能让你明白想要表达什么，我是说，有这样的想法并不可笑。

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