恐惧

什么时候都能给自己勇气，唯独打针的时候无论给自己多少勇气都感觉不够。

我知道世界上有很多和我一样害怕打针的人，可是我的身边却没有。

只有我一个人害怕打针，她们也许也害怕，但是没有我害怕的强烈，以至于身边没有人能明白我为什么不愿意打针。

她们以为我是怕疼，不，我不怕疼，我只是很害怕那根针，更害怕针扎进身体里的感觉。

这次疫情爆发要打疫苗，对于很多人来说是很正常没什么的，可是对于我来说却是一次又一次的挑战自己的内心深处，一次又一次的挑战发自内心的恐惧。

我明明前面打过疫苗，明明没什么的，不疼也没多大的感觉，可是我就是害怕，可是别人总是以为我在怕疼。

一次比一次害怕，恐惧到不敢靠近，不敢去想，就连说一句打针我都能感觉到害怕。

害怕打针也是一种无力的绝望。

我不明白自己为什么害怕，之前我还特别喜欢玩针玩刺还有玻璃渣子，甚至特意准备一个盒子收藏起来。初中抽血的时候也没有害怕，喷出血液我也没有怕；被尖锐的东西划伤我也没有怕…

直到后来我感觉对尖锐的东西突然没了兴趣，一下就把收藏的给丢掉了。

然后到了高中体检的时候，我明明也是自信满满的，可是到了抽血的时候我却突然害怕起来。

那种感觉让我喘不过来气，浑身无力发抖，一种强烈的恐惧感涌上心头，贯彻我身体里里外外的所有地方。

每靠近一步就感觉自己在靠近恐惧，让我渐渐失去了理智大哭了起来，周围的人都看着我，还有的在嘲笑我。

我一个人坐在地上大哭，我想忍住但是控制不了，那个时候没有一个人明白我的感受，即使自己的朋友都在安慰着我。

每当冷静下来就想再去挑战，我不相信自己既然会怕打针，但是每一次都失败了，以哭泣收尾。

后来学校要检查我们身体有没有的一种什么病要扎一针，我以为自己不会怕了，结果只是听见别人叫了一声，我就忍不住了。

我一个人跑到打针室外面，蹲在楼梯旁边冷静，克制自己不哭，同学都觉得我很奇怪，觉得我小题大做，还有的人觉得我矫情。

我不想显得自己懦弱，我努力克制自己的恐惧，可还是被一句突然的安慰打破了。

那个女生只是想安慰我，看我在哭，过来问我怎么了，本来没什么的，我忘记自己听到了什么就失去了理智对着那个女生就吼了起来，然后闭眼捂耳大哭。

我很快反应过来，直到自己错了，但是我怕再这样就跑回了教室…

后来我尽力避免一切的不让自己产生恐惧。

去了医院看见别人打针，或者针管我的都感觉到害怕，怕到感觉快要窒息。

我打第一针的时候去了，但是还是害怕没能战胜恐惧，我跑了，可是冷静下来还是觉得自己好没用。别人害怕都会哭着打完，可是我却做不到。

后来听说未成年人不能打，我既然还高兴了一下。

后来等我得知自己能打了后别人都已经打第三针了。

打针的时候我还是害怕，但是更多的还是伤心，因为答应陪我打的人没有来，而且刚刚好那天吵架了。

伤心和恐惧并存，但是伤心大于恐惧，可是我好像又并没有那么伤心。

我以为这是秘诀，今天打针的时候我特意想了特别多的伤心事，可是却不管作用了。

后来医生听我说我上次打针的时候产生了头晕呕吐发烧出汗的症状后，叫我星期一再打，因为上班的人少，怕我出了什么事没办法抢救。

而且我上次测的时候血压有些低。

等我出打针室的门的时候，我真的感觉自己好没用，就像废物一样，既然害怕打针。

明明知道自己不会有什么事，却还是不敢，我后来去测了血压，是正常的，而且还是最健康的血压。

可是当我想回头重新去打针的时候，却迈不开脚步。

害怕令我不敢出声，说话声音极小，加上感觉无力还喘不过来气，回答医生话的时候都感觉自己是来添麻烦的。

宁愿自己贪生怕死也不愿意害怕打针。

这是我除了觉得自己没用和废物一样以外第一时间想到的话。

我在逃避，因为我真的很害怕，我知道必须打，我给了自己无数次的勇气，却还是失败。

我知道这不能是我不打疫苗的借口，可我真的害怕，我不知道该怎么办。

当强烈的恐惧感包裹全身的时候，连逃和哭泣都感觉没有力气。

要是我不害怕该多好，这样不仅少了很多不必要的麻烦，也不会觉得自己是个没用的废物。

窒息的感觉迟迟得不到缓解，感觉就快要晕倒了，要是在害怕一点，估计自己真的会站不稳。

我没有夸张化，是真的害怕。

如果我能像奇犽一样战胜恐惧，该多好啊。